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Autor Tema: [No bolsa]HUMOR, ENTRETENIMIENTO, OCIO y otros  (Leído 109003 veces)

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Re: HUMOR, ENTRETENIMIENTO, OCIO..........
« Respuesta #15 en: Diciembre 27, 2007, 10:27:51 am »
Esto me ha aparecido esta mañana en el movil.

En estas Navidades
caviar, lechazo, champán y licor de menta,
y el conejo...
que se lo coma Zapatero a la parienta.

OCIN

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Re: HUMOR, ENTRETENIMIENTO, OCIO..........
« Respuesta #16 en: Diciembre 27, 2007, 11:48:44 am »
Tu primera
vez.
Al tiempo que te recuestas, tus músculos se tensan. Lo
apartas por un
momento buscando una excusa, pero el se rehúsa a retirarse.
Te pregunta
si estas asustada y tu niegas con tu cabeza. Han tenido
mas
experiencia
pero esta es la primera vez que el dedo de el ha
encontrando
el lugar
correcto profundamente y tu tiemblas, tu cuerpo se tensa,
pero el es
suave tal como habí­a prometido que seria. Mira
profundamente
tus ojos
y
te dice que confí­es en el, el ha hecho esto muchas veces.
Su
sonrisa te
relaja y tu abres mas para darle acceso para una entrada
mas
difí­cil.
Tu comienzas a pedir y rogar que se apure, pero el

lentamente
se
toma
 su tiempo esperando causarte el menor dolor posible. A
medida
que el se
acerca y va mas profundo, El dolor aparece por todo tu
cuerpo


y sientes

que sale sangre mientras el continua. El te mira
y

te
pregunta si es muy doloroso. Tus ojos están llenos de
lagrimas, con
tu



cabeza contestas que no y le indicas que siga adelante. El
empieza
moviendo para dentro y para afuera
con habilidad, pero tu
estas
demasiado dentro de ti, Despuíés de unos pocos momentos
freníéticos, tu
sientes algo que revienta dentro de ti y el lo jala hacia
afuera, tu te
recuestas jadeando y contenta de que haya terminado. El te
mira
y
corriendo cálidamente te dice (riíéndose para si mismo/a)
que
tu has
sido la/el mas dificultosa pero muy gratificante

experiencia.
Tu
sonrí­es y le agradeces a tu
dentista. Despuíés de todo,
esta


era la
primera vez que
te sacaban un diente.



 Pervertido(a), yo se

que estabas
pensando en otra cosa totalmente diferente pervertido(a)! ! !
! Debes
enviar esto a todos tus contactos incluyíéndome a mi y tus
deseos
mas
 profundos se cumplirán si no perderás a alguien que quieres
(( MAL
PENSADOS! ))
¡¡¡¡¡¡¡No dejes nunca al q te ama x aquel q te gusta porque
ese
que
te
gusta te
dejara por ese que ama!!!!! Esta noche a media
noche tu amor
verdadero
se va a
dar cuenta que te ama..algo te va a pasar entre las 1 y las 2
Mañana esten
listos para el shock mas grande de su vida si rompen esta
cadena,
van a
tener mala suerte en el amor x proximos años. Envia esto a
15
personas en
15 minutos

•... “Todo el mundo quiere lo máximo, yo quiero lo mínimo, poder correr todos los días”...
 Pero nunca te saltes tus reglas. Nunca pierdas la disciplina. Nunca dejes ni tus operaciones, ni tu destino, ni las decisiones importantes de tu vida al azar, a la mera casualidad...

OCIN

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Re: HUMOR, ENTRETENIMIENTO, OCIO..........
« Respuesta #17 en: Diciembre 27, 2007, 12:12:16 pm »
Verdades absolutas:
-------------------

Para evitar tener hijos..........haz el amor con las cuñadas.¡Solo nacen sobrinos!
Todas las setas son comestibles................algunas solo una vez.
Síé amable con tus hijos............ellos van a escoger tu asilo.

¿Porquíé el pan se quema,
la leche se corta,
y la mujer se queda embarazada?......Porque no se saca a tiempo.
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Serena

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Re: HUMOR, ENTRETENIMIENTO, OCIO..........
« Respuesta #18 en: Diciembre 28, 2007, 12:14:30 am »
Consejo Inversor para el año 2008
Tatúese un Euro en el pene y disfrute de 5 ventajas:
 1) Verá crecer su inversión.
 2) Disfrutará moviendo su dinero.
 3) No le importará que su mujer se coma sus ahorros.
 4) Solo usted decide como proteger su inversión.
 5) Solo usted decide donde colocarlo.

 L:P L:P L:P L:P L:P L:P

quinto

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Re: HUMOR, ENTRETENIMIENTO, OCIO..........
« Respuesta #19 en: Diciembre 30, 2007, 12:11:05 am »
¿Quíé queríéis que os diga?
Simplemente clicar en la flechita:

http://es.youtube.com/watch?v=fVINvXA5g7E&eurl=www.tropiezosenlared.com/



Los lupanares van a entrar en crisis jejejejejeje, como la piraterí­a informática lo inunda todo, pues ..........
Suerte a todos.
Alea jacta est.

Serena

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Re: HUMOR, ENTRETENIMIENTO, OCIO..........
« Respuesta #20 en: Diciembre 30, 2007, 06:48:08 pm »
 L:P L:P L:P L:P L:P
Hay que estar muuuuy necesitado!!!

quinto

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Re: HUMOR, ENTRETENIMIENTO, OCIO..........
« Respuesta #21 en: Diciembre 30, 2007, 11:30:46 pm »
L:P L:P L:P L:P L:P
Hay que estar muuuuy necesitado!!!
Yes, pero en toda parroquia hay de todo, de todo, de todo.
Suerte a todos.
Alea jacta est.

Chacon

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Re: HUMOR, ENTRETENIMIENTO, OCIO..........
« Respuesta #22 en: Enero 08, 2008, 12:59:21 am »
Imaginaos mi cara de incredulidad cuando ví­ esta noticia en el diario Ultima Hora de Palma de Mallorca el 5-1-2008...



Se supone que no debió ser muy complicado para la policí­a ver "que habí­a algo raro" en esta holandesa, porque...... ¡8 kilos de coca en las bragas!!!! se deben de notar, vamos, digo yo.....


quinto

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Re: HUMOR, ENTRETENIMIENTO, OCIO..........
« Respuesta #23 en: Enero 08, 2008, 10:22:22 pm »
¡¡ Se van a notar, se van a notar !!
¿No ves que la zona en cuestión tienes muchos recovecos? L:P
Suerte a todos.
Alea jacta est.

OCIN

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Re: HUMOR, ENTRETENIMIENTO, OCIO..........
« Respuesta #24 en: Enero 24, 2008, 12:25:54 pm »
Lí‰ELO ES MUY IMPORTANTE Y PíSALO A QUIEN CONOZCAS

El otro dí­a me llamaron al telefonillo del portero automático un hombre para venderme unos perfumes, como no le abrí­ se enfadó y me dijo que sólo por verlos no me iba a cobrar, pero de muy mala gana; yo le contestíé que no me interesaba y se enfadó, llegando a decirme que soy una rata. No síé si tendrá algo que ver con lo que está pasando en Madrid, parece cierto, es muy peligroso.
¡¡OJO!! Cuando me lo contaron se me pusieron los pelos de punta. A una amiga la durmieron en el baño del Cine y le robaron. No recuerda nada sólo que una Sra. Le dio a oler un Perfume.... Tambiíén yo fui abordado ayer por la tarde, en el parking de un centro comercial, por dos hombres que me preguntaron cuál era el tipo de perfume que yo usaba. Luego, me preguntaron si me gustarí­a probar un perfume sensacional que ellos estaban vendiendo a un precio de oferta. Probablemente yo habrí­a aceptado si no hubiese recibido este e-mail algunas semanas atrás avisándome sobre el golpe del perfume. Los hombres permanecieron entre los coches aparcados,
imagino que esperando que apareciese algún incauto. Paríé a una señora que iba en dirección a ellos y la previne de que me habí­an avisado que en los centros comerciales o estacionamientos habí­a gente que te abordaba para ofrecerte OLER EL PERFUME que estaban vendiendo pero que en realidad no es  perfume, ES í‰TER. Cuando lo hueles te desmayas y aprovechan para robarte todo lo que llevas de valor y quiíén sabe que más. Copia este mensaje y
enví­alo a tus amistades, ya están operando en todas partes. ¡No es un chiste!.

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sapakondi

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Re: HUMOR, ENTRETENIMIENTO, OCIO..........
« Respuesta #25 en: Enero 24, 2008, 12:39:06 pm »
Mirar como se escapan los ladrones  l:U  l:U  l:U

http://uk.youtube.com/watch?v=Dos1bm_tU_k


Saludos!!!!

Chacon

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Re: HUMOR, ENTRETENIMIENTO, OCIO..........
« Respuesta #26 en: Enero 24, 2008, 05:26:53 pm »
¡COMO HEMOS CAMBIADO..! (Algo exageradillo pero se ven verdades como templos...)

Escenario: Pedro tiene pensado ir al campo despuíés de clase; según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

     Año 1977 : El subdirector lo ve y le pregunta dónde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.

     Año 2007 : La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Pedro al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
     

     Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos despuíés de clase.

     Año 1977 : Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.

     Año 2007 : La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matí­as Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
     

     Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.

     Año 1977 : Mandan a Jaime a ver al director y íéste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.

     Año 2007: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.
     
     Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con íél .

     Año 1977 : Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con íéxito.

     Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
     

     Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, Marí­a, se lo encuentra llorando al borde del camino. Marí­a lo abraza para confortarlo.

     Año 1977 : Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

     Año 2007: Marí­a es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. Marí­a, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y tambiíén rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de Marí­a por destrucción de la propiedad. Ganan.
     Tele cinco y Antena 3 producen juntos la pelí­cula y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
     

     Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.

     Año 1977 : Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos

     Año 2007 : Tele5 enví­a a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un dí­a en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.
     

     Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.

     Año 1977 : Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.

     Año 2007 : Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han echo quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque sí­. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo más largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.
     

     Escenario: Johnny, 19 años, gran fama de macarra ganada a base de horas en los futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi Variant trucada; se folla a Sara, quinceañera hiperdesarrollada que ya despunta entre sus compañeras de barrio.

     Año 1977 : Johnny es EL PUTO AMO.

     Año 2007: Tras un linchamiento público a nivel nacional, con especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y ministras progres, Mercedes Milá consigue restaurar la pena de muerte en España. Johnny tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva ley con carácter retroactivo.
     

     Escenario: Disciplina escolar:

     Año 1977 : Hací­as una putada en clase. El profesor te metí­a dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos porque "algo habrí­as hecho".

     Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra la PlayStation 3.
     

     Escenario: llega el 28 de octubre.

     Año 1977: Llega el dí­a del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.

     Año 2007: Llega el dí­a del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.


     Escenario: El fin de las vacaciones.

     Año 1977: Despuíés de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 dí­as de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al dí­a siguiente se va a trabajar y punto.

     Año 2007: Despuíés de volver de Cancún en un viaje todo pagado, se terminan las vacaciones. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.


Y se podrí­an añadir muchos más escenarios... ¿o nó?

Chacon

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Re: HUMOR, ENTRETENIMIENTO, OCIO..........
« Respuesta #27 en: Enero 24, 2008, 11:13:32 pm »
Quíé somos y quíé fuimos.....

Generación del EGB Porque en este paí­s hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB.

Nuestras madres quitaban el polvo con Centella', lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de 'Mistol', al Jabón de Marsella' le llamaban 'Lagarto'.

Nuestros padres conducí­an un Seat 131 supermirafiori'.

Nuestras bicis eran 'BH' y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas 'Paredes', aunque a nuestras madres les gustaran más los Kickers'.

Nos cortaban el pelo 'a navaja'. Todos veí­amos sólo TVE, aunque podí­amos elegir entre el UHF y el VHF.

Todos bebí­amos gaseosa 'La Casera' o 'La Pitusa'.

Los hombres fumaban 'Ducados'.

Los chicles eran 'Cheiw' y los caramelos 'PEZ'

La gente dormí­a de miedo en los nuevos colchones 'Pikolí­n' y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.

A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el paí­s no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.

A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele 'LA BOLA DE CRISTAL' con la bruja Averí­a y Pancho el de 'Verano Azul' todaví­a no se metí­a picos.

Una Señora le contaba a 'Encarna de Noche' que se le quemaba el hijo en Alcobendas porque tení­a las empanadillas haciendo la mili.

Una caja de 12 'Plastidecores' era un buen regalo de cumpleaños y por uno 'color carne' eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como Bin Laden, existí­an, pero nadie las habí­a visto.

Una bolsa de pipas 'Facundo' de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos 'Sugus'.

Repartí­an ílbumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección.

Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero tambiíén te los daban con las tapas de los Yogures 'Yoplait'.

En aquel paí­s de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos daban dos 'Petisuis', pero es que antes eran la mitad de tamaño.

Las 'Marí­a' eran 'Fontaneda', los camiones 'Ebro' y las furgonetas 'DKV'.

El camión del butano tocaba la bocina y los crios nos hací­amos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones.

Nosotros llevábamos petachos en los codos de los jersey.

En vez de un Magnum Almendrado, pedí­as un 'polo de limón' y a veces, el chocolate era 'La Campana de Elgorriaga'. (Malo, malo,malo).

Las pilas 'Tximist' solí­an romperse cuando se agotaban en nuestros casettes 'mono' y los tebeos de 'Mortadelo' pasaban de mano en mano.

Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue 'Chispas'. Y no habí­a cartones de leche en tetra brik, sino que la leche vení­a en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera, y el detergente vení­a en tubos redondos.

Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k o el amstrad.

Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!

Aquella generación coleccionábamos cochecitos 'Gí¼isbal', el helicóptero de 'Tulipán' aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele. Por cierto el del helicóptero era Guillermo Fesser (la mitad de gomaespuma).

Aquella generación empleábamos el vaso de 'Nocilla' para dibujar a Naranjito. Así­ que la Nocilla, ni mentarla. Además, es 'leche, cacao, avellanas y azúcar'. A saber que le echarán a la Nutella esa.


VIVIR EN EL 2007 IMPLICA QUE...

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

4. Le enví­as un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.

6. Te vas a casa despuíés de un largo dí­a de trabajo y cuando suena el timbre de tu telíéfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes telíéfono fijo)

7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el '0' para que te de lí­nea.

8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañí­as diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.

10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.

11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje

12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quita el cargador de pilas, el MP3 o la Palm.

13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por íél.


14. Te levantas por la mañana y te conectas a Internet a leer elpais.com o tu correo antes de tomar tu cafíé.

15. Ntnds msjs cm st.

16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.

17. Estás leyendo esto y te estas riendo.

18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.

19. Estás tan distraí­do leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 en esta lista.

20. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.

21. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia caricatura

22. inmediatamente te pones a enviar este e-mail aunque sea al de al lado.

ASí ES LA VIDA...

PD: y no digas que no.
ToDo eSTá BieN aL FiNaL, Si No eSTá BieN, eNToNCeS
No eS eL FiNaL

sapakondi

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« Respuesta #28 en: Enero 25, 2008, 11:06:04 am »
Roban 53.000 litros de vino de misa en Reus, valorados en unos 100.000 euros .

EUROPA PRESS - Reus -
El Cuerpo Nacional de Policí­a (CNP) investiga el robo de 53.000 litros de vino de misa de las bodegas De Mí¼ller de Reus (Tarragona). Los responsables de la empresa se dieron cuenta ayer de que la puerta principal de entrada estaba forzada y de que habí­an desaparecido 53.000 litros de las cubas donde se guarda el vino de misa, una especialidad de esta empresa familiar.

El producto desaparecido está valorado en unos 100.000 euros y para llevárselo se sospecha que los ladrones debieron utilizar dos camiones cisterna o tractores con cubas con capacidad suficiente para poder transportar todo este volumen de vino, aunque tampoco se descarta que el robo se hubiera producido en fases.

Los responsables de la empresa se mostraron contrariados por este robo ya que, según afirman, es el primer robo de vino de un depósito de almacenamiento que se da en España. Los vecinos de la zona, por su parte, no observaron ninguna irregularidad que les pudiera llevar a pensar que se estaba robando toda esa cantidad de vino, según han explicado fuentes de la empresa.

Las bodegas De Mí¼ller, propiedad de la familia Martorell, se especializaron en la producción de vino de misa desde su fundación en 1851 y hasta el concilio Vaticano II fueron, además, proveedores pontificios de vino de misa. Su producción anual es de unos 600.000 litros distribuidos en todo el mundo y se vende al precio de dos euros el litro.

Pobres curas  l:W

 l:U l:U

Saludos!!!!!!

 


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« Respuesta #29 en: Enero 25, 2008, 11:46:53 am »
Roban 53.000 litros de vino de misa en Reus, valorados en unos 100.000 euros .

EUROPA PRESS - Reus -
.../...
El producto desaparecido está valorado en unos 100.000 euros y para llevárselo se sospecha que los ladrones debieron utilizar dos camiones cisterna o tractores con cubas con capacidad suficiente para poder transportar todo este volumen de vino, aunque tampoco se descarta que el robo se hubiera producido en fases.
.../...


¿Se sospecha que debieron utilizar camiones.? ¡¡ quíé polis listos tenemos !! Ni el CSI de Grisom lo mejora.

¡¡ quíé va, descartado !!, se lo bebieron a chupitos y se lo llevaron puesto
Suerte a todos.
Alea jacta est.