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Autor Tema: [No bolsa]HUMOR, ENTRETENIMIENTO, OCIO y otros  (Leído 110913 veces)

OCIN

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Re: [No bolsa]HUMOR, ENTRETENIMIENTO, OCIO y otros
« Respuesta #900 en: Junio 29, 2012, 12:18:00 pm »
¡¡MAMí YA NO SOY VIRGEN!!



> > *Una familia modelo cenaba
> > tranquilamente cuando la hija de diez
> > años comenta:
> >
> >
> > *Tengo una mala noticia, ya no soy
> > virgen .
> >
> > Un silencio sepulcral se apoderó de la
> > mesa y de repente empiezan las
> > acusaciones mutuas:
> >
> > El marido dirigiíéndose a su mujer:
> >
> > *Esto es para que veas como eres una
> > mala madre.. Por ir vestida como una
> > cualquiera y flirtear con el primer
> > imbíécil que aparece por la puerta.
> > ¡Claro, algún dí­a esto tendrí­a que ocurrir!
> > ¡Con el ejemplo que ve la niña
> > todos los dí­as, no me extraña!
> >
> > Ahora, el padre la toma con su hija
> > mayor de 20 años:
> > - ¿Y tú? (Apuntándole con el
> > dedo) Quíé te pones a darte el lote en
> > el sofá con ese novio tuyo, que tiene que dices que es 'metrosexual' o
> > como se llame esa cosa. ¡Es que eres
> > igual a tu madre! Y la niña lo ve y
> > quiere copiar.
> >
> > *La madre ya no aguanta más tanta
> > humillación y le contesta:
> > - ¿Quiíén es el idiota que se gasta la
> > mitad del sueldo en putas y tiene cara de despedirse de ellas en la
> > puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún
> > más, sólo te diste de alta en Digital
> > Plus para ver tus pelis porno y te pasas
> > todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales
> > incluidos a mí­ por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que
> > eres inútil hasta para eso!
> >
> > *Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta
> > a la niña,
> > con los ojos llenos de lágrimas.
> >
> > - ¿Quiíén te hizo eso, mi niña?
> > Cuíéntame..
> >
> > *Entre sollozos y lágrimas, la niña le
> > contesta:
> >
> > - La profesora, que se ha enfadado y me
> > ha quitado del Nacimiento y ahora ya no
> > soy Virgen, soy la vaca.
•... “Todo el mundo quiere lo máximo, yo quiero lo mínimo, poder correr todos los días”...
 Pero nunca te saltes tus reglas. Nunca pierdas la disciplina. Nunca dejes ni tus operaciones, ni tu destino, ni las decisiones importantes de tu vida al azar, a la mera casualidad...

Hitan

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Re: [No bolsa]HUMOR, ENTRETENIMIENTO, OCIO y otros
« Respuesta #901 en: Julio 06, 2012, 07:19:33 pm »




LA DEUDA DE LA PROSTITUTA



Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios dí­as que la ciudad parece desierta.
Hace tiempo que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de críéditos.

Por fortuna, llega un millonario, forrado de guita y entra en el único pequeño hotel del lugar.

Pide una habitación.

Pone un billete de 100 euros en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

í‰ste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

Al momento íéste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales.

El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con Marí­a, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga.

En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a críédito.

La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde habí­a traí­do a sus clientes las últimas veces y que todaví­a no habí­a pagado y le entrega el billete al dueño del hotel.
En este momento baja el millonario, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.
Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!!!
 
MORALEJA: ¡¡¡SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS!!


 

OCIN

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Re: [No bolsa]HUMOR, ENTRETENIMIENTO, OCIO y otros
« Respuesta #902 en: Julio 08, 2012, 07:45:37 pm »
chicas en el chat...

•... “Todo el mundo quiere lo máximo, yo quiero lo mínimo, poder correr todos los días”...
 Pero nunca te saltes tus reglas. Nunca pierdas la disciplina. Nunca dejes ni tus operaciones, ni tu destino, ni las decisiones importantes de tu vida al azar, a la mera casualidad...

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Re: [No bolsa]HUMOR, ENTRETENIMIENTO, OCIO y otros
« Respuesta #903 en: Julio 13, 2012, 07:28:30 pm »
REFLEXIí“N...
•... “Todo el mundo quiere lo máximo, yo quiero lo mínimo, poder correr todos los días”...
 Pero nunca te saltes tus reglas. Nunca pierdas la disciplina. Nunca dejes ni tus operaciones, ni tu destino, ni las decisiones importantes de tu vida al azar, a la mera casualidad...

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Re: [No bolsa]HUMOR, ENTRETENIMIENTO, OCIO y otros
« Respuesta #904 en: Julio 25, 2012, 12:58:25 pm »
POESíA  REAL ...



... sin comentarios
 



En un anciano paí­s
 existió una monarquí­a
 que comenzó en democracia
 y terminó en anarquí­a.
 
En aquel reino reinaba
 una curiosa familia:
 un Borbón de nuevo cuño
 y una griega algo engreí­da
 que engendraron dos princesas
 y un prí­ncipe en demasí­a
 por cumplir con  la ley Sálica
 que consagraba la hombrí­a.
 
La cosa empezó a torcerse
 con las bodas de las hijas,
 algo ligeras de cascos
 y de moral distraí­da.
 
La mayor, que era algo lela,
 pasó por la vicarí­a
 con un noble tambiíén lelo
 en la ciudad de Sevilla.
 Al poco tiempo parió
 un querubí­n de revista
 que devino en gamberrete
 con escasa punterí­a.
 
La segunda, buena jaca,
 se cameló a un deportista,
 que dejó a su antigua novia
 y se encoñó con la niña.
 De jaca pasó a coneja
 y cada año parí­a
 urdangarines de pro,
 chupones de dinastí­a.
 
Y el principito heredero,
 cortejador de coristas,
 cayó por fin en el cebo
 de una artera periodista,
 divorciada y con más mañas
 que la puta Celestina;
 pero falló en la preñez
 por seguir la dinastí­a
 pues en lugar de un varón
 parí­a niña tras niña.
 
Pero empiezan los problemas
 y la cosa se complica
 por culpa de estos gañanes
 que, de nobleza, ni pizca.
 
El noble rancio de Soria,
 bermudas y en zapatillas,
 paseaba por Serrano
 cual jocunda modistilla;
 circulaba en patinete
 con ignorante osadí­a
 saltándose a la torera
 direcciones prohibidas
 
Y el Borbón mandó parar,
 se acabó la algarabí­a,
 suspendió la convivencia
 y se cargó una familia.
 
El chico del balonmano,
 modelo de deportistas,
 se convirtió en un truhán,
 en un vulgar chantajista
 que,siendo duque de Palma,
 tuvo la necia osadí­a
 de estafar unos millones
 en tan reputada isla.
 
Y el Borbón mandó parar,
 porque al duque sugerí­a
 que se marchase del reino
 a ocultar sus fechorí­as.
 La justicia que no es lerda,
 apeló a su señorí­a,
 y es fácil que al señorito
 le caigan ciento y un dí­as.
 
El prí­ncipe mientras tanto
 afronta esta travesí­a
 sin saber que el gran patrón
 prepara una feloní­a.
 
Sin encomendarse a nadie
 se ha ido de cacerí­a
 a la sabana africana,
 solito y sin la Sofí­a,
 sabiendo que a la llegada
 le esperaba mis Corina,
 rubia y jacarandosa,
 cortesana la más fina.
 
A la mañana siguiente
 salieron de cacerí­a,
 cacerí­a de elefantes,
 que es una cosa muy fina.
 Parece ser que cobraron
 colmillos de gran valí­a,
 y a celebrarlo montaron
 una generosa orgí­a.
   
 El Borbón de las narices
 como un cosaco bebí­a,
 y apañó tan regia trompa
 que salió con alegrí­a
 no a por rudos elefantes
 sino a trincarse a Corina
 que lo esperaba anhelante
 tras las leves celosí­as
 del bungalow colindante.
 Como al pendejo le ardí­a
 la” cosa “ entre la entrepierna,
 pensando que ya subí­a
 al catre de aquella fiera,
 aceleró por la prisa
 y tropezó en un tablón
 y tropezó de tal guisa
 que se crujió la cadera
 y se le aflojó la picha.
 
Al monarca, trastornado,
 llevan a la enfermerí­a,
 y al ver que es  cosa muy seria
 llaman a Cancillerí­a
 para repatriar al bobo
 y salvar la Monarquí­a.
 
Corina, desconsolada,
 triste, sola y compungida,
 se consoló con un negro,
 muy bien “ armado” y sin prisas.
 Mientras, la consorte griega
 celebra Pascua Florida
 blasfemando porque el Rey
 la cuernea con Corina.
 
Esta es la historia,señores,
 del reino de Picardí­a,
 donde los “nobles y reyes
 ejercen con alegrí­a
 un papel desvergonzado,
 las más torpes tropelí­as,
 mientras el pueblo se jode
 y no le encuentra salida
 a los más duros problemas
 de su aperreada vida.
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Re: [No bolsa]HUMOR, ENTRETENIMIENTO, OCIO y otros
« Respuesta #905 en: Agosto 16, 2012, 10:54:28 am »

SíCAME DE ESTAS DUDAS :
 

 1. ¿Por quíé los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
 

2. ¿Por quíé Tarzán estaba siempre afeitado?

3. ¿Por quíé los Picapiedras festejaban Navidad, si viví­an en una íépoca antes de Cristo?

 
4. ¿Por quíé las pelí­culas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vací­o?
 
 
5. ¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por quíé  se preocupan tanto por elegir?
 
 
6. ¿Por quíé las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos? 
 
 
7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
 
 
8. ¿Por quíé cuando alguien llama por telíéfono a un número equivocado nunca está ocupado?
 
 
9. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabí­an que hora era, para poder calibrarlo?
 
 
10. ¿Por quíé hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
 
 
11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
 
 
12. ¿Por quíé las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
 
 
13. ¿Por quíé las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?
 
 
14. ¿Quíé cuentan las ovejas para poder dormir?
 
 
15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente? 
 
 
16. ¿No es  inquietante que los míédicos se refieran a su trabajo como ”práctica”?
 
 
17. ¿Por quíé utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a los condenados a muerte?
 
 
18. ¿Quíé hacer si uno  ve un animal en peligro de extinción comiíéndose una planta en peligro de extinción?
 
 
19. ¿ A donde van los del campo cuando están cansados de su trabajo y deciden “alejarse de todo”?
 
 
20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?
 
 
21. ¿Por quíé los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
 
 
22. ¿Por quíé “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?
 
 
23. ¿Por quíé en el “dí­a del trabajo”, nadie trabaja?
 
 
24. Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por quíé las ovejas no se encogen cuando llueve?
 
 
25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendí­an a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
 
 
26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo le pegan el teflón a la sartíén?
 
 
27. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por quíé no harán todo el avión de ese mismo material?
 
 
28. Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?
 
 
29. Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrí­an las personas calentarse entrando a  los congeladores?
 
 
30. Si cuando como huevos me patea el hí­gado, cuando coma hí­gado... ¿me pateará los huevos?
 
 
31. ¿Por quíé no hay comida para gatos con sabor a ratón?
 
 
32. ¿Por quíé los Kamikazes usaban cascos?
 
 
33. ¿Por quíé apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca baterí­a?
 
34. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamarí­amos redondeta?
 
 
35. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
 
 
36. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
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« Respuesta #906 en: Agosto 24, 2012, 07:01:46 pm »


Asunto: Poema escrito por el y respuesta de ella!!!  

 




    POEMA ESCRITO POR EL
 
 



Quíé feliz soy amor mí­o!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
 un buen jugo y pan tostado.

 Con huevos bien revueltitos,
 todo listo bien temprano.
 
 


 Saldríé yo hacia la oficina
 y tú rápido al mercado.
 
 


 Pues en sólo media hora
 debes llegar al trabajo,
 Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.
 
 


 Tu bien sabes que en la noche
 me gusta cenar temprano.
 Eso sí­, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
 
 


 Por la noche, teleseries,
 Cinemateca barato.
No iremos nunca de Shopping,
 ni de restaurantes caros,
 Ni de gastar los dineros,
 ni despilfarrar los cuartos.
 
 


 Tu guisarás para mi,
 sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
 que le gusta comer fuera...

 ¿No te parece, querida
 que serán dí­as gloriosos?
 y no olvides que muy pronto,
 
 
 yo seríé tu amante esposo.
 

 
 


RESPUESTA ESCRITA POR ELLA

 Que sincero eres mi amor!,
 Que oportunas tus palabras!
 Tu esperas tanto de mí­
 que me siento intimidada.

 No se hacer huevos revueltos
 como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
 de cocina no se nada.

 A mi me gusta dormir
 casi toda la mañana,
 ir de Shopping, hacer compras
 con la MasterCard dorada,

 Tomar tíé o el cafecito
 en alguna linda plaza,
 comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
 
 


 Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
 mis viajes a Punta Cana
 a pasar la temporada.

Piíénsalo bien, aún hay tiempo,
 la iglesia no está pagada.
 Yo devuelvo mi vestido,
 y tú, tu traje de gala.
 
 


 Y el domingo bien temprano
 para empezar la semana
 pon un aviso en el diario,
 con letra bien destacada:
 


'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
 BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
 PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
 AYER LO MANDí“ A LA MIERDA !!!!!!
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« Respuesta #907 en: Agosto 27, 2012, 09:00:30 am »
Subject: CHISTE DEL VERAiNO 2012
 



 EL VENTILADOR.
 

LA ACCIí“N SE DESARROLLA EN í‰CIJA (SARTEN DE ANDALUCIA) UN 20 DE
  JULIO A LAS 17 HORAS.
 
 EL GITANO QUE HABIA COMPRADO UN VENTILADOR EN EL CARREFUR, LLEGA A SU
  CASA, SE TUMBA EN EL SOFí Y CONECTA EL VENTILADOR PONIENDOLO ENCIMA
  DE LA MESA Y ENFRENTE DE í‰L.
  LOS GITANILLOS ALREDEDOR SUDANDO, EL PADRE FRESQUITO CON LA BRISA.
  AL CABO DE UNA HORA EL PADRE SE LEVANTA Y DICE: ¡¡¡VOY A MEí, EL QUE
  TOQUE EL VENTILAí“ SIVíCORDAR DE Tí“S SUS MUERTOS!!
  EL MAS PEQUEí‘O DE LOS GITANILLOS SE LEVANTA DE LAS SILLA Y TOCANDO UN
  BOTí“N, EL VENTILADOR EMPIEZA A GIRAR A IZQUIERDA Y A DERECHA.
  (ALEGRIA GENERAL PARA LOS OCHO QUE ESTABAN EN LA HABITACIí“N)
  REGRESA EL PADRE GITANO Y GRITA: ¡¡ QUIEN HA TOCAO EL VENTILAí“OO!!!
 
DICE EL GITANILLO ¡¡ NAIDEN PAAAAPA,ES QUE, ENDE QUE TE FUITE, EL
  VENTILAO TESTí BUSCANDO......
!!
 
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Re: [No bolsa]HUMOR, ENTRETENIMIENTO, OCIO y otros
« Respuesta #908 en: Septiembre 03, 2012, 06:41:26 pm »
ja,ja,ja  muy bueno

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Re: [No bolsa]HUMOR, ENTRETENIMIENTO, OCIO y otros
« Respuesta #909 en: Septiembre 03, 2012, 10:44:13 pm »
Ante todo, las preguntas de examen deben ser claras y concretas, no difusas.


El estudiante que sacó injustamente cero en un examen

    Pregunta 1. ¿En quíé batalla murió Napoleón?
    - En la última.
 Pregunta 2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la      Independencia?
    - Al final de la página.
    Pregunta 3. ¿El Rí­o Ravi corre en quíé estado?
    - Lí­quido.
    Pregunta 4. ¿Cuál es la primera causa de divorcio?
    - El matrimonio.
    Pregunta 5. ¿Quíé no se puede comer nunca en el desayuno?
    - El almuerzo y la cena.
    Pregunta 6. ¿A quíé se parece la mitad de una manzana?
    - A la otra mitad.
    Pregunta 7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿quíé le pasará?
    - Se mojará.
    Pregunta 8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 dí­as sin dormir?
    - Durmiendo de noche.
    Pregunta 9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano?
    -Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.
    Pregunta 10. Si usted tuviera 3 manzanas y 4 naranjas en una mano, y 4 manzanas y 3 naranjas en la otra, ¿quíé tendrí­a?
    - Unas manos muy grandes.
    Pregunta 11. Si se necesitan 8 hombres para construir un muro en 10 horas, ¿cuánto tiempo les tomarí­a a 4 hombres construir el mismo muro?
    - Ningún tiempo, el muro ya está construido.
    Pregunta 12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de concreto sin quebrarlo?
    - De cualquier manera, un huevo crudo no puede quebrar un piso de concreto.
    Pregunta 13. ¿Cómo te llamas?
    - No me llamo, me llaman por mi nombre.

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Re: [No bolsa]HUMOR, ENTRETENIMIENTO, OCIO y otros
« Respuesta #910 en: Septiembre 11, 2012, 05:38:17 pm »
MEJOR CHISTE DEL MES
 

 
 





En un pueblo de Andalucí­a, un campesino llega al almacíén en un crudo dí­a de invierno, con una tremenda helada, y un frí­o que te podrí­as reí­r de Siberia.
- Manuel!! (Le dice al dueño) Quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí­ la ultima a Marí­a, la de la casa de Cosí­o.- ¿Quíé hago yo ahora con el frí­o que hace por la noche?- No te preocupes hombre, yo te prestaríé mi gato.- ¿Tu gato?- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveríé a tener bolsas así­ que vienes por una y me lo devuelves.- Bueno, gracias Manuel. - Ramón toma el gato y se dirige a su casa.

Al dí­a siguiente se aparece Ramón en la tienda de Manuel, con la cara desfigurada por los rasguños.
- Manuel, vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo...... Mira como me dejó el malparido...!
- Pero Ramón, ¿quíé pasó? si mi gato es de lo más manso que hay...
- ¿Manso?......la madre que lo parió !!!; el embudo en el culo lo aguantó bien, pero cuando empecíé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco !!
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« Respuesta #911 en: Septiembre 28, 2012, 07:20:36 pm »
UNOS  CORTITOS
DE  Mí‰DICOS

  -  Doctor, tengo complejo de  fea.
  - De complejo  nada.


  -  Doctor, ¿Cómo ha salido la  operación?       
  - Hijo mí­o, yo no soy el doctor. Soy San  Pedro.


  -   Fui al míédico y me ha quitado el  whisky, el tabaco y las drogas. 
  -   Pero… ¿vienes del míédico o de la  aduana? 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx


Un anciano de 95 años llega al míédico para su  chequeo de rutina. 
El doctor le pregunta cómo se siente. 

- Nunca estuve mejor -le  responde-. Mi  novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y  vamos a tener un hijo. 

El doctor piensa por un momento y dice: 

- Permí­tame contarle una  historia: “Un  cazador que nunca se perdí­a la temporada de caza  salio un dí­a tan apurado de su hogar que se  confundió tomando el paraguas en vez del rifle.  Cuando llegó al bosque se le apareció un gran  oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al  oso, disparó y el oso cayó fulminado”. 

- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más  debió haber disparado. 

- A ese punto querí­a yo llegar –respondió el  míédico-.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx


  LA  VELA

  La Sra. Donovan caminaba  por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó  con el padre Rafferty.
   El padre le dijo: 

        - Muy buenos dí­as, ¿no es usted la Sra. Donovan  a quien casíé hace dos años?. 

        - Efectivamente padre, soy yo.   


      - ¿Y no han tenido niños aún?. 

        - No padre, aún no. 

        - Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así­  que, si quiere, encenderíé una vela por usted y  su esposo. 

        - ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy  agradecidos!! 

        Y ambos siguieron su camino. 

        Años más tarde se encontraron nuevamente. 
  El sacerdote preguntó: 

        - Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?. 

        - Muy bien, padre.. 

        - Y dí­game, ¿han tenido niños ya? 

        - ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4  criaturas más!!. 10 en total !!!. 


          - ¡Bendito sea el Señor!. ¡Quíé maravilla! ¿Y  dónde está su amante esposo?. 

          - Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta  vela
•... “Todo el mundo quiere lo máximo, yo quiero lo mínimo, poder correr todos los días”...
 Pero nunca te saltes tus reglas. Nunca pierdas la disciplina. Nunca dejes ni tus operaciones, ni tu destino, ni las decisiones importantes de tu vida al azar, a la mera casualidad...

OCIN

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Re: [No bolsa]HUMOR, ENTRETENIMIENTO, OCIO y otros
« Respuesta #912 en: Octubre 19, 2012, 12:43:58 pm »
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo:

-¿Cómo me ves al lado de esta hembra?”

-“Bueno… ¡como la oreja de la vaca!”

-“¿Cómo es eso?

-“Lejos del coño y cerquita de los cuernos.”
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Re: [No bolsa]HUMOR, ENTRETENIMIENTO, OCIO y otros
« Respuesta #913 en: Noviembre 09, 2012, 05:04:42 pm »




DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí­, pero quisiera saber quiíén fue el que falleció con íél.
- ¿Por quíé lo dices?
- ¿No leí­ste la esquela que puso la empresa? Decí­a: '...y con íél se fue un gran trabajador...!
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Re: [No bolsa]HUMOR, ENTRETENIMIENTO, OCIO y otros
« Respuesta #914 en: Noviembre 12, 2012, 11:40:46 am »


Estaban dos ciegos en un parque y uno dice: - ¡Ojalá lloviera!
Y el otro contesta: -¡Ojalá yo viera tambiíén!
 


'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
 

Uno que va al confesionario y pilla al cura comiendo y le dice:
 Padre, he pecado...
Y el cura responde:   No, e pollo.
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''


 Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una señora:  Y a planchad tambiíén, que dejíé mucha ropa.
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''


 ¡Papá, papá!........ ¡Mira, mamá te engaña con otro hombre!
El padre sale corriendo y cuando regresa le dice al hijo:
¡Hijo, me habí­as asustado, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''


 Un señor llega a un abasto y pide:
-¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
-¿Para llevar?
-¡Noooooooo¡ ¡Si quieres te traigo las cucarachas¡
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
 


En la clase de Biologí­a la maestra pregunta:
-Pepito, nómbrame un mamí­fero que no posea dientes.
 -¡Mi abuelo!
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''


 Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro:
-Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntillas te hago un barco.
Y el otro le contesta:   -Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación.


'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''


 Un tipo va pasando por enfrente de un manicomio y oye a los locos que gritan:
¡Ocho, ocho, ocho, ocho!
El tipo se pregunta por quíé los locos gritan tanto "ocho"; entonces se sube a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza, le pegan una pedrada
 en toda la frente y empiezan los locos a decir:
¡Nueve, nueve, nueve, nueve!
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

 El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas cuando llega un marinero muy nervioso y le dice:   Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala.
¿Cuál es la mala? -- pregunta el capitán
Que nos vamos a estrellar contra un iceberg.
 ¿Y la buena?
¡Nos van a dar nueve Oscar!
 


SI HE LOGRADO QUE TE RIAS UN POCO......¡¡¡  MISIí“N CUMPLIDA !!!
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