[No bolsa]HUMOR, ENTRETENIMIENTO, OCIO y otros

[Ventura]

Video crisis subprime en clave de humor‏

http://www.invertired.com/quimu/videos/25/34

[Iniesta]

Prepárense desde ya para el año que viene porque....

El año 2009  será

EL Aí‘O DEL

CONSUMISMO

 

ALEGRESE JODER!!!!



SEGíšN LOS MíS RECONOCIDOS
EXPERTOS EN ECONOMIA,
MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2009 SERí EL Aí‘O DEL...

C O N S U M I S M O

TENDRí QUE QUEDARSE:

CONSU-MISMO COCHE

CONSU-MISMO SUELDO

CONSU-MISMO TECHO
 
CONSU-MISMO VESTUARIO

CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS

Y SOLO SI DIOS QUIERE...

CONSU-MISMO TRABAJO...

NO NOS PODEMOS QUEJAR VERDAD!!!!
 
ARRIBA EL CONSU-MISMO
 
¡PORQUE NO HAY OTRA!

[OCIN]

Habí­a un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un dí­a un amigo le dice:
Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el primero.
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí­, pero si hubiera llegado un dí­a antes, el muerto hubiera sido yo.

[OCIN]

> RIFA DE LA OFICINA ...
> En una importante fiesta de oficina.
> Llega el momento del sorteo.
> Entre los asistentes habí­a un mudo. El gerente saca el boleto ganador de
> una camioneta 4x4 !!!!! .-'Ganador el nº 2440.
> ..El mudo mira su boleto y era el
> 2440.'Hum, hum, hum!!', mientras
> trataba de abrirse paso entre loscasi
> tres mil asistentes para reclamar su
> premio, pero
> nadie reparaba en el pobre mudo.'El
> 2440, a la uunnaaa!!'.
>
> ..El mudo, desesperado, siguió
> apartando gente con sus brazos y
> gimiendo'Hum hum, hum!!', pero nadie
> le dababola.
>
> El 2440, a las dooossss!!!! '.El
> mudo, viendo que no llegarí­a a tiempo
> para reclamar su premio, en un acto
> desesperado se bajó el cierre, sacó
> su pene y se lo mostró a la
> secretaria del gerente.
>
> ..Escandalizada, la secretaria
> comenzó a gritar:
> ¡¡¡¡ EL MUDO LA SACí“ !!!!
> ¡¡¡ EL MUDO LA SACí“ !!!!
>
> Moraleja:
> SEA CREATIVO EN SU TRABAJO INCLUSO
> HASTA EN SITUACIONES ADVERSAS.... .
> LE SOLUCIONARA MUCHOS INCONVENIENTES

[OCIN]

 *NO ES NINGUNA BROMA ESTA PASANDO DE VERDAD, POR FAVOR PASALO*
 
 
 COMO ESTíN ROBANDO LOS RUMANOS A LOS ESPAí‘OLES.IMPORTANTE
 Lí‰ELO Y PíSALO.
 
 Ahí­ va eso.
 
 Lí‰ELO ES MUY IMPORTANTE Y PíSALO A QUIEN CONOZCAS
 
 
 El otro dí­a me llamaron al telefonillo del portero automático un hombre
 para venderme unos perfumes, como no le abrí­ se enfadó y me dijo que sólo
 por verlos no me iba a cobrar, pero de muy mala gana; yo le contestíé
 que no me interesaba y se enfadó, llegando a decirme que soy una rata.
 No síé si tendrá algo que ver con lo que está pasando en Madrid, parece
 cierto, es muy peligroso.
 
 ¡¡OJO!! Cuando me lo contaron se me pusieron los pelos de punta.
 A una amiga la durmieron en el baño del Cine y le robaron. No recuerda nada
 sólo que una Sra. Le dio a oler un Perfume....
 
 Tambiíén yo fui abordado ayer por la tarde, en el parking de un centro
 comercial, por dos hombres que me preguntaron cuál era el tipo de perfume
 que yo usaba. Luego, me preguntaron si me gustarí­a
 probar un perfume sensacional que ellos estaban vendiendo a un precio de
 oferta. Probablemente yo habrí­a aceptado si no hubiese recibido este e-mail
 algunas semanas atrás avisándome sobre el golpe del perfume. Los hombres
 permanecieron entre los coches aparcados, imagino que esperando que
 apareciese algún incauto. Paríé a una señora que iba en dirección a ellos y
 la previne de que me habí­an avisado que en los centros comerciales o
 estacionamientos habí­a gente que te abordaba para ofrecerte OLER EL PERFUME
 que estaban vendiendo pero que en realidad no es perfume, ES í‰TER.
 Cuando lo hueles te desmayas y aprovechan para robarte todo lo que llevas
 de valor y quiíén sabe que más.
 
 Copia este mensaje y enví­alo a tus amistades, ya están operando en todas
 partes.
 ¡No es un chiste

[OCIN]

FOLLAR O NADAR


Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por quíé estás tan contento, Juan?'

Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, quíé rubia!,¡tetas hasta aquí­!, Paco, ¡tetas hasta aquí­! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí­, hermosa', respondí­ y zarpamos. Bastante lejos, paríé el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabí­a nadar, Paco. ¡No sabí­a nadar!'

Unos dí­as más tarde, Paco vuelve al bar y allí­ está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porquíé de tanta alegrí­a. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Quíé pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí­!, Paco, tetas hasta aquí­! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí­, hermosa', respondí­ y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paríé el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabí­a nadar, Paco. ¡No sabí­a nadar!'

Al dí­a siguiente, Paco vuelve al bar y allí­ está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y sí­ntomas de que no era el primero. '¿Quíé ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUí TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUí!, Paco, ¡tetas HASTA AQUí!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí­, hermosa', respondí­ y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paríé el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tí­o, la suya tambiíén estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y... yo no síé nadar, Paco. !Yo no síé nadar!

[Mapi]

Rizando el rizo: HUMOR Y CRISIS SUBPRIME JUNTOS!!!

Yo primero me he meado de la risa, y luego me he cagado encima del susto. A poner la lavadora!!!.


http://www.youtube.com/watch?v=pFmYIFk5i1Q

Si no funciona el enlace, buscar el Youtube "The Last Laugh - Crisis Subprime - Subtitulos Castellano"

[vidivi]

FOLLAR O NADAR


Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por quíé estás tan contento, Juan?'

Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, quíé rubia!,¡tetas hasta aquí­!, Paco, ¡tetas hasta aquí­! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí­, hermosa', respondí­ y zarpamos. Bastante lejos, paríé el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabí­a nadar, Paco. ¡No sabí­a nadar!'

Unos dí­as más tarde, Paco vuelve al bar y allí­ está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porquíé de tanta alegrí­a. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Quíé pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí­!, Paco, tetas hasta aquí­! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí­, hermosa', respondí­ y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paríé el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabí­a nadar, Paco. ¡No sabí­a nadar!'

Al dí­a siguiente, Paco vuelve al bar y allí­ está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y sí­ntomas de que no era el primero. '¿Quíé ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUí TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUí!, Paco, ¡tetas HASTA AQUí!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí­, hermosa', respondí­ y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paríé el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tí­o, la suya tambiíén estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y... yo no síé nadar, Paco. !Yo no síé nadar!

Muy bueno, Ocin, mu gueno, llevo 10  minutos riendo a carcajadas, ha venido ahsta mi mujjer haber si me pasaba algo. :008: :008: :::

[Ricar]

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4x4 full equipated y reluciente. Se detiene frente al viejito y se baja un chaval de no más de 30 años. Traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY"; se acerca al viejo y le dice:

-"Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene ud. en su rebaño, me regala una?"

El viejo responde con algo de asombro:

-"Sí­, cómo no."

Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 9000 Pentium IV a 3Ghz con 2 GB de RAM. se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satíélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo.

Luego de tres horas le responde al viejo...

-"Usted tiene 1347 ovejas ,256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas"

El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así­ era, y que se podí­a llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4. y estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:

-"Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, ¿Ud me devuelve mi oveja?

El joven le dijo sonriente:

-"Seguro, hombre, dijo mientras abrí­a la puerta de su camioneta para marcharse.

El viejo entonces contestó:

-"Usted es Comercial de Telefonica

El joven, sorprendido completamente, dijo:

-"¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?"

El viejo le respondió:

-"Por 4 razones:

Primero, por mamón.
Segundo, vino sin que yo le llamara.
Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabí­a.
Y Cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio.

Devuíélvame a mi perro"

[Ricar]

Una viejecita fue un dia al Banco de España
llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.

Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero".

Despues de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.

El Presidente del Banco inquirio, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.

Ella dijo que 1.000.000 € y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?

La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"

Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de
apuestas?

La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud. 250.000 € a que sus pelotas son cuadradas!"

El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa
es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".

La viejecita lo desafio.

Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?

Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 250.000 € a que mis pelotas no son
cuadradas.

La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 con mi abogado para que nos sirva de testigo?

Por supuesto, respondio el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta 250.000€ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.

Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
250.000 € es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".

La viejita se acerco al Presidente y agarrandole
empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?

Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el
500.000 € a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del presidente del Banco de España en mis manos".

[Ricar]

Va un tí­o por la carretera de La Coruña ... y a la altura de la Moncloa se encuentra con un tremendo atasco.
La fila de coches era interminable, no se moví­a ninguno desde hací­a un buen rato, así­ que se decide bajar del coche y preguntar lo que pasaba.
En eso se encuentra con otro tí­o que va diciendo algo de ventanilla en ventanilla.
Entonces creyendo que, puede saber lo que pasa, se acerca a íél y le dice:
- ¿Quíé pasa, por quíé tanto atasco?
A lo que el tipejo, le responde:
- “ Unos terroristas han cogido de rehíén a Aznar y dicen que si no se les paga mil millones de Euros, lo van a quemar con gasolina en los jardines de la casa, así­ que estamos haciendo una colecta ... “
El hombre muy sorprendido por lo que está ocurriendo, le pregunta:
- Bueno, y ¿cuanto llevan recaudado?
A lo que este responde:
- ¡ Cien litros de Súper,
- trescientos de gas-oil,
- 30 mecheros,
- 5 cajas de cerillas,
- dos latas de gasolina de mechero,
- 8 bombonas de butano
- y los tíécnicos del gas están llevando una toma, hasta los jardines, por si no prende la gasolina.

[Emilio]

 Sobre dividendos del santander foros
   Autor:  sisbaritas    Fecha: 28/10/08  11:26 

Si mantiene el dividendo el santander seria alrededor del 20% sobre estos precios verdad?, alguien sabe algo de este tema?

  RESPUESTA ANTERIOR 
   SI,SI.... Tu compra y te darán un 20% de dividendos al año...no te jode....

[OCIN]

> >
> > Está una parejita despidiíéndose en el portal a oscuras, cuando de repente llega el padre de la chica.
> >
> > Ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada. í‰l, se arregla un poco.
> >
> > El Padre le dice al novio:
> >
> > - Hola hijo, ¿Quíé tal?, sube anda y cenas algo que es muy tarde y se que mañana tienes que madrugar...
> >
> > - No!!! muchas gracias!!!, ya me marchaba, es muy tarde!!!
> >
> > - No hombre no, sube,...
> >
> > Total que al final sube a tomar algo, y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve una cervecita fresquita y una croquetas.
> >
> > El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
> >
> > ESTAN BUENISIMAS!!! ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!!!
> >
> > El padre, en ese instante, dándole una sonora ostia, le dice:
> >
> > - ANDA!!!...... Cí“GELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO,
> > ¡¡¡HIJO DE LA GRAN PUTA!!!
> >
> > MORALEJA:
> > ¡¡¡ Siempre es bueno no perder la costumbre
> > de lavarse las manos antes de comer!!!
> >

[Serena]

 :016: :016: :016: :016: :016: :016:

[OCIN]

UNO DE LOS MEJORES 
CHISTES DE LA HISTORIA!!!


Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...

Dice el hombre: 'mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas...'
 
Le contesta la mujer: 'si no fueras tan gilipollas te darí­as cuenta de que es una cabra...'
 
El hombre sonrí­e: 'si no fueras tan gilipollas te darí­as cuenta de que estoy hablando con la cabra...'