Hablemos del amor

[Scientia]

El corazón del hombre es un instrumento musical, contiene una música grandiosa. Dormida, pero está allí­, esperando el momento apropiado para ser interpretada, expresada, cantada, danzada. Y es a travíés del amor que el momento llega.
Un hombre sin amor nunca conocerá quíé música ha estado llevando dentro de su corazón. Es sólo a travíés del amor que la música comienza a tomar vida, se despierta y deja de ser un potencial para convertirse en realidad.

2.-Preguntas: "¿Quíé es amor?" Es una profunda necesidad de ser uno con el todo, una profunda necesidad de disolver en una unidad el tú y el yo. El amor es así­ porque estamos separados de nuestra propia fuente. De esa separación surge el deseo de volver al Todo y de unificarse con El."

3.-Tu ego se ha convertido en una barrera entre tú y tu tierra: el Todo. El hombre se asfixia, no puede respirar, ha perdido sus raí­ces. Ya no es alimentado. El amor es un deseo de nutrición; el amor es enraizarse en la existencia .

4.-El amor en uno mismo es valioso: no tiene ningún propósito, no tiene ningún fin. Tiene una inmensa significación; una gran alegrí­a; un íéxtasis en sí­ mismo, pero estos no son fines. El amor no es un negocio donde importan los propósitos, las metas. Siempre hay una cierta locura en el amor.... El amor no tiene razón alguna. Simplemente puedes decir : "No síé . Todo lo que síé es que amar es experimentar el espacio más hermosos dentro de uno mismo." Pero eso no es un propósito. Ese espacio no es mental. Ese espacio no puede ser convertido en una comodidad. Este espacie es como un capullo de rosa con una gota de rocí­o sobre sí­ brillando como una perla. Y con la primera brisa de la mañana y al sol, el capullo está bailando. El amor es la danza de tu vida.

5.- Amor es el encuentro, el encuentro orgásmico de la vida y la muerte .... Para alcanzarlo, hay cuatro pasos que deben recordarse. El primero: estar aquí­ y ahora, porque el amor sólo es posible en el "aquí­-ahora". No puedes amar en el pasado. El segundo paso hacia el amor es: aprende a transformar tus venenos en miel... El tercer paso hacia el amor es compartir tus cosas positivas, compartir tu vida, compartir todo lo que tengas. Todo lo bello que tengas, no lo escondas. Y la cuarta: síé la nada. Una vez que comienzas a pensar que eres alguien, te estancas. Entonces el amor no fluye. El amor sólo fluye de alguien que no es nadie. El amor mora sólo en la nada. Cuando estás vací­o, hay amor. Cuando estás lleno de ego, el amor desaparece. El amor y el ego no pueden converger.

6.-Es muy fácil amar a la gente en lo abstracto, el verdadero problema surge en lo concreto. Y recuíérdalo, si no amas a los seres humanos concretos, reales, seres humanos, todo tu amor por los árboles y los pájaros es falso, pura habladurí­a.

7.-El amor es una flor muy frágil. Tiene que ser protegido, tiene que ser reforzado, tiene que ser regado; sólo entonces se fortalece.

8.-Ama como algo natural, tal y como respiras. Y cuando ames a alguien, no empieces a exigir; si no desde el principio mismo estarás cerrando las puertas. No tengas ninguna expectativa. Si algo aparece en tu camino, siente gratitud. Si nada viene, no es necesario que venga, no lo necesitas, no puedes mantener esa expectativa.

9.- El amor no es un negocio, así­ que deja de tratarlo como tal. Sino, malograrás tu vida, el amor y todo lo que hay de hermoso en ello, porque todo lo que es bello no es en absoluto negociable. El negocio es la cosa más fea del mundo, un mal necesario. Pero la existencia no sabe acerca de negocios. Los árboles florecen, no es un negocio; las estrellas brillan, no es un negocio y no tienes que pagar por ello y nadie te exige nada. Un pájaro viene y se posa en tu puerta, te canta una canción y no te pide un certificado o algo así­. Ha cantado su canción y luego, muy contento se va volando, sin dejar huellas. Así­ es como el amor crece. Da y no esperes a ver cuánto puedes conseguir.

10.-Conviíértete en un individuo, eso es lo primero. Lo segundo: no esperes perfección, no pidas y no exijas. Ama a la gente común. No hay nada de malo en la gente común. La gente común es extraordinaria ¡Cada ser humano es tan único! Ten respeto por ese ser único. Tercero: da y da sin ninguna condición, y sabrás quíé es el amor. No lo puedo definir. Puedo enseñarte la forma en que crece. Te puedo enseñar cómo plantar un rosal, cómo regarlo, cómo fertilizarlo, cómo protegerlo. Luego un dí­a, inesperadamente, aparece la rosa, y tu casa se llena de fragancia. Así­ es como ocurre el amor.

11.-La palabra "amor" puede tener dos significados absolutamente diferentes; no sólo diferentes, sino diametralmente opuestos. Un significado, es el amor como relación de pareja; el otro es el amor como un estado del ser. En el momento en que el amor se vuelve una relación de pareja, se convierte en esclavitud, porque hay expectativas, hay exigencias y hay frustraciones, y un esfuerzo de ambos lados para dominar. Se convierte en una lucha por el poder.... .... el amor como un estado del ser es una palabra totalmente diferente. Significa que tú simplemente amas; no estás estableciendo una relación de pareja. Tu amor es como la fragancia de una flor. No crea una relación; no te pide que seas de una forma determinada, que te comportes de cierta manera, que actúes de cierta forma. No exige nada. Simplemente comparte. Y en este compartir, tampoco existe el deseo de recibir una recompensa. El mismo compartir es la recompensa. Cuando el amor se convierte para ti en una fragancia, tiene una tremenda belleza y posee algo que está muy por encima de la mal llamada humanidad. Tiene algo de divino.

12.- Quiero que sepas que el amor llega de improviso. No como una consecuencia de algún esfuerzo de tu parte, sino como un regalo de la naturaleza. En ese momento no lo hubieras aceptado si hubieses estado preocupado porque algún dí­a, de pronto, pudiera terminar. Así­ como viene se va. Pero no hay necesidad de preocuparse, porque si una flor se ha desvanecido, otras flores llegarán. Las flores siempre seguirán naciendo, pero no te aferres a una flor, de lo contrario, pronto te encontrarás aferrado a una flor muerta. Y esa es la realidad: la gente se aferra a un amor muerto, que alguna vez estuvo vivo.

13.- Si tienes algo, algo que te proporciona alegrí­a, paz, íéxtasis, compártelo. Y recuerda que cuando compartes hay un motivo. No te estoy diciendo que por compartir llegarás al cielo. No te estoy dando meta alguna. Te estoy diciendo, que con sólo compartir estarás tremendamente satisfecho. En el compartir mismo está la satisfacción, no hay ninguna meta; no está orientado hacia ningún fin. Es un fin en sí­ mismo.

14.-Cuando no tienes amor, le pides al otro que te lo díé. Eres un mendigo. Y el otro te está pidiendo que se lo des a íél o a ella. Ahora bien, dos mendigos extendiendo sus manos uno al otro y ambos con la esperanza de que el otro lo tenga... Naturalmente ambos se sienten derrotados y ambos se sienten engañados. Esta es la paradoja: aquellos que se enamoran no tienen amor, por eso se enamoran. Y porque no tienen amor, no pueden darlo. Y algo más : una persona inmadura sólo se enamora de otra persona inmadura, porque sólo ellas pueden comprender el lenguaje de la otra. Una persona madura ama a una persona madura. Una persona inmadura ama a una persona inmadura. El problema básico del amor es madurar primero, entonces encontrarás una pareja madura; entonces la gente inmadura no te atraerá para nada. Es sencillamente así­.

15.- ...cuando dos personas maduras están enamoradas, ocurre una de las más grandes paradojas de la vida, uno de los fenómenos más bellos: están juntos y sin embargo tremendamente solos; están tan unidos que casi son uno. Pero su unión no destruye su individualidad, de hecho, la realza: se vuelven más individuos. Dos personas maduras enamoradas se ayudan mutuamente a ser más libres.

16.- Yo te amo. No puedo evitarlo. No es cuestión de que pueda amarte o no, simplemente te amo. Si no estuvieses aquí­, este auditorio estarí­a lleno de mi amor, no habrí­a ninguna diferencia. Estos árboles todaví­a recibirí­an mi amor, estos pájaros lo seguirí­an recibiendo. E incluso si todos los árboles y los pájaros desaparecieran, eso no harí­a ninguna diferencia: el amor seguirí­a fluyendo. El amor es, así­ que el amor fluye.

17.- Así­ como la luz rodea a la llama, el amor te rodea. Tú eres amoroso, eres amor. Entonces tiene eternidad. No está dirigido a nadie. Cualquiera que se acerque beberá de íél. Cualquiera que se acerque a ti estará encantado con íél, enriquecido por íél. Un árbol, una roca, una persona, un animal, no importa. Incluso si estás sentado, solo... Buda, solo, sentado bajo su árbol está irradiando amor. El amor está constantemente lloviendo a su alrededor. Eso es eterno y íése es el verdadero anhelo del corazón.

[lauramsagra]

Amor sagrado y amor profano

Empíédocles fue el primer filósofo que utililzó la idea del amor en un sentido cósmico-metafí­sico, al considerar al amor y a la lucha como principios de unión y separación respectivamente de los elementos que conforman el universo. Pero la noción de amor no alcanzarí­a una dimensión central y compleja hasta Platón...



Amor platónico

 

 Platón comparará al amor con una forma de caza, con la locura, con un dios poderoso... y tambiíén lo clasificará: el amor del cuerpo, el del alma y tambiíén una combinación de ambos. Hay tambiíén un amor bueno y legí­timo, y otro malo e ilegí­timo, que en realidad no serí­a verdadero amor. Pero Platón no se refiere al amor del cuerpo por el cuerpo cuando habla de amor 'malo o ilegí­timo'. Se refiere a un amor que no está iluminado por el amor del alma (no tiene en cuenta la irradiación que sobre el cuerpo que producen las ideas). En rigor, no serí­a preciso observar en Platón un desprecio por el cuerpo: el cuerpo debe amar, aunque debe hacerlo por el amor del alma. De esta forma el cuerpo puede ser aquello en lo cual brilla un alma bella y buena. Solo el amante puede descubrir esa belleza 'invisible'.


Poseer o no poseer, esa es la cuestión
Para Platón el amor es siempre amor a 'algo', pero la relación con este 'algo' es una oscilación entre el poseer y el no poseer. El amante no posee lo que ama (porque sino no serí­a amor) pero tampoco se encuentra totalmente desposeí­do (tampoco amarí­a en ese caso). Porque la belleza, justamente, depende de la aspiración del amante hacia lo amado.

Ahora bien, en último tíérmino, los amores a objetos particulares (lo cual incluye seres humanos) no pueden ser más que participaciones del amor respecto de la 'Belleza Absoluta', que es la idea de lo Bello en sí­. De esta manera, tras la contemplación del amor puro y verdadero es que el alma asciende a la contemplación de lo ideal y eterno.

[lauramsagra]

Amor en Pareja:
 
Todos buscamos AMOR. Los poetas y los filósofos han cantado y escrito mucho sobre el Amor. El mismo Jesucristo lo ensalzó: El amor a Dios se mide por nuestro amor al prójimo. Casi nadie puede vivir sin emparejarse y, sin embargo, en los colegios no nos enseñan ni a ser padres, ni a ser compañeros amantes. Pero el que quiera ser buen padre y buen cónyuge puede serlo. No basta con que haya AMOR. El amor es necesario, pero no suficiente... hacen falta tambiíén unos conocimientos simples que pretendemos aquí­ revelar. Con esos conocimientos, y la fuerza del amor, será fácil mejorar tu relación. Seguiremos básicamente la obra del terapeuta Gary Chapman en su libro "Los Cinco Lenguajes del Amor" (1992), con referencias al libro "Los hombres son de Marte, las mujeres de Venus" (1992) del psicólogo John Gray. Estos dos libros de estos dos especialistas en terapia de pareja, deberí­an ser leí­dos por todas las parejas... Si no tienes tiempo ni para esto... al menos puedes leer este resumen... y verás como sacas tiempo para otras cosas mejores...
Gary Chapman afirma que "el deseo de amor romántico en el matrimonio está profundamente enraizado en nuestra estructura psicológica. (...) Mantener vivo el amor en nuestro matrimonio es un asunto muy serio" y "si queremos ser efectivos comunicadores de amor, debemos estar dispuestos a aprender el lenguaje amoroso más importante de nuestro cónyuge", pues "en el corazón de la existencia humana se encuentra el deseo de tener intimidad y de ser amado por otro. El matrimonio está diseñado para llenar esa necesidad de intimidad y amor". Son «una sola carne», según la Biblia. Los psicólogos afirman que "entre nuestras necesidades básicas están la necesidad de seguridad, de valor personal y de significado. El amor, se interrelaciona con todas ellas".

«El amor racional, volitivo, es
la clase de amor al que los sabios
siempre nos han llamado a ejercer» 
Para Chapman, "la experiencia del enamoramiento no debe llamarse amor" por 3 poderosas razones: "No es un acto de la voluntad" (podemos propiciarlo y buscarlo, pero no controlarlo), "es algo sin esfuerzo" (manda más el instinto, y los esfuerzos se hacen sin esfuerzo, sin míérito), y porque "el que está enamorado no está genuinamente interesado en fomentar el crecimiento personal del otro". Tras el enamoramiento, que dura máximo 2 años, muchas parejas se enfrentan a dos opciones: Vivir juntos sin amor, o bien, separarse y probar de nuevo. Según Chapman, en EE.UU., el 40% de los matrimonios casados en primeras nupcias acaban en divorcio, en segundas nupcias fracasan más aún, el 60%, y en terceras aún más, el 75%. De los que consiguen estabilidad en algún matrimonio posterior al primero, puede que más que encontrar a la persona perfecta sencillamente hayan aprendido a relacionarse mejor, lo cual podrí­an haberlo hecho con su pareja anterior. Lo importante es saber que hay una alternativa importante: "procurar encontrar el verdadero amor con nuestro cónyuge", en "un amor que junta a la razón y a la emoción", que "involucra un acto de la voluntad y requiere disciplina, mientras que reconoce la necesidad del crecimiento personal": "Nuestra necesidad emocional más básica no es enamorarnos, sino ser verdaderamente amados por otro" (y amar), y "esa clase de amor requiere esfuerzo y disciplina. Es la decisión de emplear la energí­a en un esfuerzo que beneficie a la otra persona. Sabiendo que su vida será enriquecida por su esfuerzo, usted tambiíén encontrará un sentido de satisfacción: la satisfacción de haber amado verdaderamente a otro" y, por tanto, cuidar de sus intereses.

Los 5 lenguajes del Amor, según Gary Chapman:
             1. Palabras de afirmación.
             2. Tiempo de calidad.
             3. Recibir regalos.
             4. Actos de servicio.
             5. Toque fí­sico. 
Chapman ha simplificado en cinco los lenguajes de amor principales, y ha corroborado con su experiencia que "rara vez un esposo y una esposa tienen el mismo lenguaje amoroso principal", por lo que muchas veces "nuestro cónyuge no entiende lo que estamos comunicando"... sencillamente ¡hablamos distinto idioma!. Por suerte, aprender los lenguajes del amor es más fácil que aprender un idioma hablado, basta con que haya autíéntico amor, porque el amor hará que el resto del trabajo sea asequible. Chapman dice: "una vez que usted identifique y aprenda a hablar el lenguaje amoroso principal de su cónyuge, creo que habrá descubierto la clave para un matrimonio duradero y lleno de amor". Y nos advierte que "tendremos que esforzarnos para aprender un segundo lenguaje amoroso". Estos 5 lenguajes los resumimos a continuación, dejando claro que cada lenguaje puede tener muchos dialectos y variaciones que con amor podremos aprender:


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1. Palabras de afirmación: 
Las personas con este lenguaje de amor principal requieren palabras estimulantes, de aprobación y de ánimo y así­ se sienten más motivados para retribuir. Se trata de hacerle ver a la otra persona que la valoramos, y que esa apreciación se mantiene en el tiempo. Tambiíén es importante animarla a hacer sus proyectos, y hacer que la persona amada se sienta apoyada. Para ello "debemos primero saber quíé es lo importante para nuestro cónyuge". "El amor es bondad. Por lo tanto, si vamos a comunicar amor verbalmente, debemos usar palabras bondadosas", incluso aunque lo que queremos comunicar sea algo doloroso. En vez de usar reproches, es mejor expresar cómo nos hemos sentido y quíé cosas nos gustarí­a que hiciera nuestra pareja, pero que no suene a exigencias, sino a ofrecer información, porque "si queremos amarnos el uno al otro, necesitamos conocer lo que la otra persona quiere"... "el amor hace peticiones, no demandas". Si este es el lenguaje de amor de su cónyuge se trata de que intente verbalizar todo lo bueno que tenga y haga su pareja, y todo lo que usted ama a esa persona, tanto delante de ella como cuando no estíé presente.
2. Tiempo de calidad: 
Mirarse mutuamente, conversar y darse atención completa por un tiempo es otra forma de comunicar amor (sin TV ni otras distracciones). "Un aspecto central del tiempo de calidad es la unión. No me refiero solamente a la proximidad... Unión tiene que ver con una atención completa entre los dos". Esta unión puede ser por medio de una "conversación de calidad", comunicando "experiencias, pensamientos, sentimientos y deseos", en un contexto amistoso, ininterrumpido y de intimidad. Por supuesto, se admiten preguntas con el deseo de entender los pensamientos, sentimientos y deseos del otro. Este es un lenguaje muy femenino, especialmente en el dialecto de la conversación. Muchas mujeres necesitan comunicar su interior, sus problemas, pero no esperan de su pareja consejos o soluciones, sino comprensión y sencillamente tiempo. Los hombres suelen estar entrenados para "analizar los problemas y buscar soluciones", olvidando que "el matrimonio es una relación, no un proyecto para ser completado, ni un problema para ser resuelto". Aquí­ hay una diferencia generalizada entre hombres y mujeres que el Dr. Gray resalta en su famoso libro: "Cuando un hombre está preocupado, se retira a su cueva interior y se concentra en la solución del problema. (...) Tanto se concentra en la solución de este problema que pierde por el momento la conciencia de todo lo demás. (...) A la mujer le resulta difí­cil en estos momentos aceptarlo, porque no sabe en quíé medida íél está agobiado. (...) El hombre no habla de sus problemas, y ella cree que no le hace caso," pero lo mejor es respetar el estado alterado de ese momento. "Cuando las mujeres hablan de problemas (...) el hombre supone que la mujer lo considera a íél responsable. (...) El hombre no sabe que ella se sentirá agradecida sólo con que íél escuche. (...) No se da cuenta de que ella no espera de íél una solución, sino sólo su atención y comprensión." "Del mismo modo que para el hombre es una satisfacción examinar los complicados detalles que llevan a una solución, a la mujer le satisface comentar los detalles de sus problemas." Gray generaliza diciendo que "los hombres se motivan y adquieren fuerza cuando se sienten necesarios. Las mujeres se motivan y adquieren fuerza cuando se sienten queridas". Así­, Chapman asegura que "una relación pide un escuchar comprensivo, con el propósito de entender los pensamientos, sentimientos y deseos de la otra persona. Debemos estar dispuestos a dar consejo sólo cuando es solicitado, y no de una manera condescendiente" (en esto fallan mucho los hombres... ¡ojo!). Chapman explica cómo mejorar una conversación: 1. Mantener contacto visual, sin distracciones, sin hacer otras cosas a la vez. 2. Escuchar los sentimientos intentando comprenderlos, verificando lo percibido con palabras del tipo «Me parece que te sientes desilusionada porque...». 3. Observar el lenguaje corporal (puños apretados, nerviosismo, ojos...). 4. No interrumpa... su meta es descubrir sus sentimientos (no defender a nadie o juzgar): una interrupción romperá el hilo. Por otra parte, especialmente los hombres deben aprender a comunicar sus sentimientos, más que hablar de pensamientos, pues las mujeres suelen agradecer y buscar esos sentimientos, esa intimidad que hacen que una relación sea única y especial, porque hablar de pensamientos se puede hacer con todo el mundo. Chapman da una idea interesante: "Una forma de aprender este nuevo patrón es estableciendo un tiempo diario de comunicación, en el que cada uno contará tres cosas que le hayan sucedido ese dí­a, manifestando cómo se sintió". Otro dialecto de este lenguaje es "actividades de calidad", que consiste en hacer cosas juntos: pasear, viajar, ver museos, plantar árboles, tareas de voluntariado... o hacer yoga.

3. Recibir regalos: 
Chapman resalta que este es un lenguaje universal e intercultural, aunque tal vez todos los demás tambiíén lo sean. "Este es uno de los lenguajes de amor más fáciles de aprender", y "no necesitan ser costosos ni deben ser semanales": Lo que cuenta es más el detalle, el tiempo que invirtió pensando en la persona amada mientras hací­a, buscaba o compraba el regalo. Puede ser una manualidad o un pequeño detalle. "La presencia fí­sica en el momento crí­tico es el regalo más poderoso que usted puede dar, si el lenguaje principal de amor de su cónyuge es recibir regalos". Algunas personas son ahorradoras o austeras y les cuesta hacer regalos, pero deben descubrir quíé les gusta a su pareja y entender que es una inversión en su felicidad.

4. Actos de servicio: 
Si su cónyuge usa este lenguaje como principal tendrá que "hacer cosas que usted sabe que a su cónyuge le gusta que usted haga". Se busca agradarlo sirviíéndolo, para expresar su amor por esa persona, haciendo cosas para ella. Estos actos "requieren pensamiento, planificación, tiempo, esfuerzo y energí­a. Si se hacen con un espí­ritu positivo, son en verdad expresiones de amor", más importantes cuanto menos placenteros sean. El propio Jesucristo ensalzó el servicio a los demás como forma de amor (incluso lavando los pies a sus discí­pulos). Los actos de servicio que deseemos de nuestra pareja debemos expresarlos sin exigencias: "las peticiones dan dirección al amor, pero las demandas detienen el flujo del amor". Pero lo que no debemos esperar es que nuestro cónyuge descubra lo que deseamos... hay que comunicarlo con buen talante y con paciencia si decide no hacerlo. "Con suficiente crí­tica usted puede conseguir que su cónyuge haga algo que usted quiere, pero no lo hará como una expresión de amor". "Cada uno de nosotros debe decidir diariamente amar o no amar a su cónyuge. Si decidimos amar, entonces expresíémoslo" de la manera más efectiva para nuestra pareja. El amante maduro sabe aceptar las crí­ticas de su pareja pues "las personas tienden a criticar más a su cónyuge en el área en la que ellas tienen la necesidad más grande", por lo que una crí­tica nos está dando información sobre como comunicar amor a nuestra pareja... si queremos comunicarlo, claro. Usualmente, cuando comunicamos amor a nuestra pareja, íésta está más dispuesta a devolvíérnoslo. "La manipulación por medio de la culpa no es un lenguaje de amor. La coerción por el temor es ajena al amor".

5. Toque fí­sico: 
Chapman nos recuerda la importancia de transmitir amor fí­sicamente, desde que nacemos. Los niños que son acariciados y besados desarrollan una vida emocional más saludable. El sexo es sólo un dialecto de este lenguaje, que puede hacer uso de todo el cuerpo. "El contacto fí­sico puede producir o romper una relación. Puede comunicar odio o amor". Este contacto puede ser mediante un masaje, o mediante un leve roce al cruzarse, sentarse juntos, o besarse como saludo cotidiano... "el cuerpo es para tocarlo", sin abusar, por supuesto. "Si el lenguaje principal de amor de su cónyuge es el contacto fí­sico, nada es más importante que tenerla entre los brazos cuando llora", pero tambiíén buscar a tu pareja para un abrazo, una caricia o un encuentro sexual. Para Chapman, un matrimonio abierto en este lenguaje es "descabellado" y por eso una infidelidad puede provocar "dolor emocional profundo" y "la intimidad se esfuma". Algunas personas, cuando descubren que el lenguaje de amor de su pareja es el "toque fí­sico", comienzan a dar contacto fí­sico a su pareja y observan que cambia "su personalidad y su espí­ritu". Aunque el sexo es muy importante para algunos de ellos, todos anhelan que su cónyuge llegue y los abrace. "La mayorí­a de los problemas sexuales en el matrimonio tienen poco que ver con las tíécnicas fí­sicas, y mucho con la satisfacción de las necesidades emocionales".


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TRANSMITIR AMOR     

Hay que amar. Ama el amar.
No basta con amar. Hay que actuar.
El amor es para sentirlo. Y para transmitirlo.
Para vivirlo. Y para disfrutarlo.
Para cultivarlo. Y abonarlo.

Necesario para la gente. Necesario pero no suficiente.
Amor sin transmisión es una sinrazón.
¿Cómo transmitir amor a quien amamos?
Para los amantes, lenguajes hay mil.
Cada uno tiene uno, dos o cinco mil.

Gary Chapman los estudió.
Los reunió y los sintetizó.
Mejor sólo cinco lenguajes aprendamos.
Mejor sólo cinco, mejor que mil.
Para todos, incluso juvenil e infantil.

Uno. Palabras de afirmación.
Expresa lo que amas con devoción.
Dile lo que sientes, ¡vamos!.
Apoya al ser amado en todos sus proyectos.
Piropea, adula, exalta sus mejores aspectos.

Dos. Tiempo de calidad.
Es la búsqueda de intimidad.
Darse atención en exclusiva, deseamos.
Escuchar, sin juzgar, para comprender los sentimientos.
Comunicar sentimientos, más que pensamientos.

Tres. Recibir regalos.
Mejor dar regalos, que palos.
El regalo es el tiempo en el que lo pensamos.
No han de ser caros, ni semanales.
Pueden ser manuales, o banales.

Cuatro. Actos de servicio.
El lenguaje más autíéntico, auspicio.
Jesús nos instó a que lo hagamos.
Hacer cosas que el amado desea y agradece.
Actos valiosos, los más repelentes. Lo merece.

Cinco. Toque fí­sico.
Para niños y adultos, con efecto metafí­sico.
Al cuerpo fí­sico alabamos, como tántricos lo adoramos.
Masajes, caricias, roces, besos... ¡uhm! disfrutarlo.
El cuerpo es para tocarlo. Abrazarlo y apretarlo.

El que ama, ama con pasión, no puede ser inerte.
Amamos porque lo deseamos, con voluntad fuerte.
Escuchamos los deseos de los que amamos.
En su propio lenguaje ya les hablamos.
Expresamos nuestros deseos, sin exigencias a lo amado.
Y al morir, tendremos consciencia de haber fuerte amado. 
Seguro que muchos sabrán descubrir fácilmente su propio lenguaje de amor principal y el de su pareja. Tambiíén es útil descubrir el orden de importancia de los demás lenguajes. Chapman nos sugiere preguntas: ¿Quíé cosas de su cónyuge le duelen más?, ¿Quíé le pide más su cónyuge o de quíé se queja más?, ¿Cómo serí­a su pareja ideal?, o ¿Cómo expresa amor a su cónyuge?. Usualmente su forma de expresar amor es la forma en la que espera recibirlo pero sin embargo, normalmente el lenguaje de amor de su pareja será diferente, lo cual no es inconveniente, si usted sabe cuál es el lenguaje de su pareja y quiere aprender a hablarle en ese lenguaje.

Las parejas que quieran mejorar su relación deben medir su nivel de amor recibido. Chapman sugiere "jugar" a que cada miembro indique su nivel como un número entre 0 y 10. Salvo que sea 10, se preguntará cómo elevar el nivel de amor, y se responderá con sugerencias. Debe tener en cuenta que seguir esas sugerencias elevará el nivel de amor de su pareja, pero que será algo que requerirá esfuerzo y dedicación y, por supuesto, voluntad, pues no podrá verse como algo obligatorio. "Cuando nos decidimos por tener expresiones activas de amor en el idioma principal de amor de nuestro cónyuge, creamos un ambiente emocional que nos permite tratar con nuestros conflictos y fracasos pasados". Si alguien está emocionalmente vací­o, puede buscar otra pareja, pero tambiíén puede dedicar ese esfuerzo en amar a su pareja actual y comunicarle su amor en su propio lenguaje. Chapman nos aclara: "Llenar la necesidad de amor de mi pareja es una decisión que tomo cada dí­a. Si síé cuál es su lenguaje principal de amor y decido hablarlo, sus necesidades más profundas serán satisfechas y ella se sentirá segura de mi amor. Si ella hace lo mismo por mí­, mis necesidades emocionales serán satisfechas y ambos viviremos con un tanque de amor lleno. En un estado emocional de contentamiento, ambos mantendremos nuestras energí­as creativas para muchos proyectos interesantes fuera del matrimonio, y mantendremos nuestro matrimonio emocionante y floreciente". "Cuando una acción no es algo natural para usted, es una expresión de amor"... muchas personas cocinan, limpian o planchan por amor, y no lo harí­an por dinero, para nadie más.

"La decisión de amar a su cónyuge tiene un tremendo potencial. Aprender su lenguaje principal de amar hace que ese potencial se vuelva una realidad", incluso aunque sintamos que nuestra pareja ya no nos ama, pues "el amor es un hacedor de milagros".

Finalmente, Chapman afirma que estos cinco lenguajes del amor tambiíén son aplicables a los niños: "Si usted observa su conducta va a aprender su lenguaje principal de amor", pues "su conducta estará motivada por sus propios deseos emocionales". "Los padres pueden amar sinceramente a sus hijos (...) pero la sinceridad no es suficiente. Debemos aprender a hablar el lenguaje principal de amor de nuestros hijos si queremos llenar su necesidad de amor". Los niños necesitan palabras de afirmación para sentirse bien, a todas las edades, para tener autoestima suficiente y aprender a enfrentarse a los problemas cuando sean adultos. Tiempo de calidad para un niño es jugar con íél, bajándose a su nivel, pero tambiíén haciendo cosas juntos según su edad, e interesándose por sus intereses. El lenguaje de los regalos es, a veces, hablado de forma excesiva por los padres, pues es fácil, pero para muchos niños ese no es su lenguaje y no los valoran lo suficiente. Para los que valoran los regalos, suelen valorar la imaginación más que el precio (arreglar viejos juguetes, construir nuevos, manualidades...). Los padres siempre hacen actos de servicio por los hijos pero íéstos suelen verlos como naturales y no darles importancia. Hay que observar la importancia que le dan a actos que ellos no den por supuesto su implicación (arreglarles algo roto, ayudarles en alguna de sus tareas o proyectos...) y tambiíén si ellos se ofrecen a ayudar. Ya hemos dicho la importancia del toque fí­sico en los niños, lo cual tambiíén es válido en adolescentes (aunque puede que no les guste delante de cierta gente). En cuanto tengan edad suficiente, se les puede explicar estos lenguajes del amor.

Como conclusión, Chapman añade que cuando estamos vací­os de amor "las parejas tienen la tendencia de entrar en discusiones y separarse (...) pero cuando el tanque de amor está lleno creamos un ambiente de amistad, un ambiente que propende al entendimiento, que permite las diferencias y arregla los problemas"... porque hay amor y se nota ese amor. Mientras Chapman simplifica los tipos de lenguajes del amor en cinco, la realidad es más compleja, pero esa simplificación es estupenda para mejorar casi todas las relaciones de pareja. Por su parte, Gray resalta las diferencias entre hombres y mujeres en distintos libros como el ya citado o "Marte y Venus en el Dormitorio" (1996). Terminamos con unas frases para reflexionar, del primero de esos libros:

"El modo más fácil de abortar una discusión es decir «Lo siento»."
"Para las mujeres: Recuerda que el hombre busca claves que le digan cuándo y cómo ayudar. Espera a que se lo pidan".
"Para los hombres: Recuerda que la mujer, instintivamente, no pide apoyo cuando lo necesita".
"El mejor modo de ayudar a un hombre a crecer es deja de intentar cambiarlo".
"Los hombres quieren que se confí­e en ellos, y las mujeres que cuiden de ellas".
"El amor no es siempre fácil. A veces, exige trabajar duro."

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