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Foro de Deportes => Foro de Deportes => Mensaje iniciado por: sapakondi en Abril 15, 2009, 06:30:43 pm
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Para hacer unas risas :016: :016: :016: :016: :016: :016: :016:
- Fui a inscribirme en un equipo de fútbol, pero como tengo un defecto en la vista y no distingo bien los objetos, no me aceptaron como jugador y me dieron otro puesto.
- ¿Portero?
- No, árbitro.
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Esta un hombre sentado en el estadio de fútbol con un asiento vacío a un lado, y alguien le pregunta:
- Y este asiento... ¿es de algún amigo suyo?
- ¡Es de mi esposa!
- ¿Y quíé pasó? ¿Por quíé no vino?
- ¡Murió!
- Hombre, ¿y uno de sus amigos, o familiares no quiso aprovechar el asiento, para venir a ver la final?
- No la verdad, es que todos preferían ir al funeral.
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Esto es un tío que consigue batir el ríécord mundial de natación, cruzando sin escalas el Pacifico desde Alaska hasta Australia. Al llegar a la costa le están esperando los periodistas.
- ¿Y usted como aprendió a nadar así?
- Pues nada, que cuando pequeño, mi papá me llevaba a 500 kilómetros de la costa, me tiraba del barco, y entonces yo tenia que nadar hasta casa.
- ¿Pero eso no era un entrenamiento muy duro?
- No, que va, si en realidad la parte difícil era conseguir quitarme las cadenas y escaparme del saco
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Un niño entra en una tienda de deportes:
- ¿Me da una camiseta del Real Madrid?
- Sí, claro, ¿de quíé la querías, de jugador, de portero o de árbitro?
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Dos amigos que van por primera vez a un partido de fútbol. Los tíos no se enteran de lo que va la cosa y al cabo de un rato se percatan de que todo el campo esta insultando al árbitro:
- Malnacido, no eres peor porque no te entrenas.
A esto que uno le pregunta a otro:
- Oye, ¿a quiíén le estan diciendo eso?
- Al de negro.
- Ah!, no me extraña, lleva media hora en el campo y todavía no ha tocao bola.
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El escándalo sigue rondando por can Barí§a y es que la última noticia es que Gaspart va a casarse con la Duquesa de Alba a ver si así consigue algún título.
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Entra Patxi en una tienda de deportes. El tío entra totalmente desnudo salvo por un hermoso par de zapatillas. La vendedora con mucha vergí¼enza le pregunta que quíé quiere y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.
Al momento de cobrarle, la Vendedora le dice que son 60 euros y el pibe en bolas le da sólo 30. Sorprendida la vendedora le pregunta por quíé le da la mitad del dinero y Patxi le contesta: "¡Pues cómo, si en la vidriera hay un cartel que dice "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento!"
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No conocíamos esta faceta tuya Txetxu. Muy buenos :016: :016:
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Van unos de Bilbao a celebrar la final de Copa.
Como es lógico, entran en el restaurante más caro que encuentran; comienzan a pedir de todo con profusión, mientras el camarero, que no es de Bilbao, les empieza a mirar con rivalidad irreprimible...
"Estos bilbainos... vaya faroles... se van a enterar, sí..." Por fin, los bilbainos acaban su decimoctava cazuelita de chipirones, y uno de ellos mira al camarero y le dice:
"¡Txiki, la cuenta me traes?" El camarero se acerca a íél con sonrisa despiadada, y le dice: "Aquí tiene... 6.976 euros!!!!" El bilbaino le mira con expresión sorprendida, y le espeta: "Jo pues, pero quíé pasa, que lo de íéstos no me lo cobras o que??"
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-Abuelo, abuelo, cuentanos cosas de tu tiempo.
-Goooool del Athletic!
Que coste que soy del Athletic!!!
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una persona que medía 1,50m de altura tenía la ilusión de jugar en la NBA y ni corto ni perezoso coge un día y se va a EEUU y se presenta en las oficinas de los Angeles Lakers y le preguntan quíé quería ..
dice: quiero jugar al baloncesto
le contestan: usted no dá la talla
dice: de algo podríé jugar
lo miran de arriba a abajo y le dicen: bueno de una cosa puede jugar
la persona sonrie y dice: ¿de quíé?
le contestan: de balón
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Voy a poner dos chistes de los grandes equipos son algo cab......, no os enfadeis que son solo chistes..............
¿En quíé se parece la sala de trofeos del Real Madrid al Rastro?
- En que todo es viejo, usado o robado.
Va un niño a la tienda del barcelona, y le dice el vendedor de que quieres la camiseta, de portero, jugador o arbitro.
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Ahi va una adivinanza...
Se abre el telon y vemos a Gibernau dando vueltas y más vueltas al circuito de Montmeló. De repente aparece Esther Cañadas en una curva haciíéndole el alto al piloto...
¿Cómo se llama... el medicamento??? ajjajaj
Ale, a retorcerse el coco... la solución mañana!!!
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Ahi va una adivinanza...
Se abre el telon y vemos a Gibernau dando vueltas y más vueltas al circuito de Montmeló. De repente aparece Esther Cañadas en una curva haciíéndole el alto al piloto...
¿Cómo se llama... el medicamento??? ajjajaj
Ale, a retorcerse el coco... la solución mañana!!!
FRENAAAAAAAAAAA............DOLLLLLLLLLLLLL
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Estuviste muy MUY cerca... pero no!!!
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Yo el sábado estuve en un cursillo para contar chistes, lamentablemente sólo aprendi verdes :023:
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Yo el sábado estuve en un cursillo para contar chistes, lamentablemente sólo aprendi verdes :023:
Pero a que cursillos vas!!!! :016: :016: :016:
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Ahi va una adivinanza...
Se abre el telon y vemos a Gibernau dando vueltas y más vueltas al circuito de Montmeló. De repente aparece Esther Cañadas en una curva haciíéndole el alto al piloto...
¿Cómo se llama... el medicamento??? ajjajaj
Ale, a retorcerse el coco... la solución mañana!!!
Ni idea, pero seguro que sale Rossi :016: :016: :016:
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Estaba la Cañada cabreada o necesitada???
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Estaba la Cañada cabreada o necesitada???
Seguro que no sale ningun vasco en el chiste :016: :016: :016:
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¿Dani Amatriain? quiza??? :023:
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Pues la respuesta era: PARA SETE AMOOOOOL !!!! ajjajajja. Se admiten tomatazos!!
Quereis otro???
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Pues la respuesta era: PARA SETE AMOOOOOL !!!! ajjajajja. Se admiten tomatazos!!
Quereis otro???
Otro otro otro, pero como no sea mejor te tiramos a la ria :016: :016: :016:
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Se abre el telón y vemos a Pepe (defensa del Real Madrid) desesperado en un atasco increible en plena Castellana... Comienza a hacer sonar el claxon de su flamante Audi atemorizado por el rapapolvo que le va a caer por parte de Pellegrini por llegar tarde al entrenamiento... y todos los demás conductores le miran asombrados... ¿cómo se llama... la serie de televisión??? ajjajajjaj... ale... a pensar toca!!
La respuesta mañana!!
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Se abre el telón y vemos a Pepe (defensa del Real Madrid) desesperado en un atasco increible en plena Castellana... Comienza a hacer sonar el claxon de su flamante Audi atemorizado por el rapapolvo que le va a caer por parte de Pellegrini por llegar tarde al entrenamiento... y todos los demás conductores le miran asombrados... ¿cómo se llama... la serie de televisión??? ajjajajjaj... ale... a pensar toca!!
La respuesta mañana!!
Ni idea de series, a ver si alguno lo acierta.
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La respuesta es: Os pita el central :016: :016: :016: :016: :016: :016: :016: :016:
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Muy bueno, muy bueno :023: :023:
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La respuesta es: Os pita el central :016: :016: :016: :016: :016: :016: :016: :016:
No esta mal, no esta mal :016: :016: :016:
Quico que pasa con el chiste de hoy :016: :016: :016:
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Se abre el telon y aparece el vestuario del Barí§a tras un partido. Y Gabi Milito como un loco buscando en su neceser desesperado sin poder encontrar su cepillo para peinarse... ¿cómo se llama la pelicula??? :016: :016: :016:
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Este tendrá algo que ver con Gabi, Fofo, Miliki y Milikito???? :016: :016:
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Este tendrá algo que ver con Gabi, Fofo, Miliki y Milikito???? :016: :016:
Seguro que van por ahi los tiros :016: :016: :016:
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Vais muyyyyy desencaminados... pensad socios.. pensad... :024: :018: :022:
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quíé? lo desvelo ya u os quedais los deberes para el fin de semana?
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quíé? lo desvelo ya u os quedais los deberes para el fin de semana?
Creo que no lo desvelamos ni en 100 dias :016: :016: :016:
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Se abre el telon y aparece el vestuario del Barí§a tras un partido. Y Gabi Milito como un loco buscando en su neceser desesperado sin poder encontrar su cepillo para peinarse... ¿cómo se llama la pelicula??? :016: :016: :016:
Aterriza como puedas
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Aterriza como puedas
Muy bueno pharma, tendras que hablar con el amigo potto que es el encargado de los premios :016: :016: :016: :016:
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Muy bueno pharma, tendras que hablar con el amigo potto que es el encargado de los premios :016: :016: :016: :016:
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No se si es la respuesta correcta, pero había un chiste bastante viejo (o el viejo soy yo) con otro personaje de rizos que no encontraba el peine.
Lo recordíé y pense que podía ser el mismo chiste pero cambiando de temática, sólo me faltaba saber si Milito tiene rizos, así que lo busque en google imágenes, y sí tiene el pelo rizo.
Así que la respuesta debería ser:
Ah! te rizas como puedas.
Ojo, que puede que no haya acertado.
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Que alegría! Que alboroto!! Para el amigo Pharma un Perrito piloto !!
Respuesta correcta!!
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(un niño gitano...) Ayyyy paaaapaa, ay papaaaaa, que yo quiero pa reyes el traje de Nadal, ay papa ay papa comprame el traje de Nadal... y le dice el padre... Ayyy caaaalla nene que tu lo que quieres es un bañadoL!!!!
jajajajajjaja
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seleccion japonesa de futbol: once inicial: tarota tukoshita, mikaka tadura, zashitoko tukoshita, micoshita noakababa, tepika elkuki, akawanto mipijita, rakame lokokito, teklave mitranka, tateketa keakavo, sukoshita sakazama, tutika tarika
en el banquillo: nitoko pelota
seleccionador:tulakaga zomenojo
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Q ue malo eh!!!
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y pensaba que yo era malo Sapa!!! jajajaj
Saludos socio
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y pensaba que yo era malo Sapa!!! jajajaj
Saludos socio
Ya te digo malo de narices eh!!! :016: :016: :016: :016: :016: :016: :016:
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Malo, malo , malo :016: :016: :016:
Estoy pa cambiarme el nombre, "mikotxita mepika" quíé os parece???? Esto parece el foro de un curso de japones. :016: :023:
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Malo, malo , malo :016: :016: :016:
Estoy pa cambiarme el nombre, "mikotxita mepika" quíé os parece???? Esto parece el foro de un curso de japones. :016: :023:
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Tan malo no te ha parecido entonces :016: :016: :016:
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Hoy me levantíé temprano, me puse el maillot arco-iris y el cullote a juego que me regaló mi mujer hace 1 mes por mi cumpleaños.
Hice cafíé, cogi el casco a juego del maillot, me fui silenciosamente al garaje, cogí mi bicicleta de 3.000 euros (auto-regalo de cumpleaños porque la vieja ya tenía 2 años), y cuando salía del garaje me di cuenta de que llovía torrencialmente.
Estaba toda la calle inundada y el viento gíélido soplaba a 100 Km/h.
Volví a entrar en el garaje a dejar la bici. Entríé de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicíé dentro de la cama.
Despacito me acurruquíé contra la espalda de mi mujer, y le susurríé al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella me contestó medio dormida, 'Ya lo síé. ¿Puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido a andar en bici?
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Se abre el telón y aparecen 3 ciclistas en el podio: ílvaro Pino, Miguel Indurain y Pedro Delgado, rodeados de azafatas guapísimas. www.quepuntazo.com
Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y solo queda ílvaro Pino dándose el lote con todas las azafatas. ¿Cómo se llama la película?
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Un aficionado del Barí§a empedernido está moribundo. Ya ha recibido la extremaunción, cuando reúne a su familia.
-Mi última voluntad -anuncia- es que me deis de baja como socio del Barí§a y me hagáis socio del Real Madrid.
-¿Pero cómo, si tu vida ha sido el Barí§a?
-Precisamente. Mejor que se muera un socio del Madrid que uno del Barí§a.
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Tres hombres estan pensando a que jugar. Uno dice:
-Al golf.Se necesita un palo , dos pelotas y un agujero.
Uno dice:
-Yo pongo el palo.
Otro dice:
-Yo las pelotas.
Y el ultimo dice:
-Pues yo no juego.
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Van 2 en un coche. Uno es del Real Madrid y el otro del Barí§a
¿quiíén lleva el coche?
-El del Barí§a, porque el del madrid va con 7 COPAS DE MíS.
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- Sabias que el madrid quiere que se case Casillas.
-¿De verdad? y ¿por que?.
-¡¡¡Que por que!!! Para celebrar algo
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- En que se parece el atletico de madrid a los indios ?
- En que acampan al lado de un rio, y se pasan la vida detras de los BLANCOS !
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Están dos bebíés y Ander en la maternidad y empiezan a hablar entre ellos: Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
Y dice Ander: Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos...
Asi son los jugadores del Athletic!!!
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A ese de los huevos grandes no le habrá mordido en los susodichos la amiga esa de CR que nos presentó Chacal no? :016: :016:
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A ese de los huevos grandes no le habrá mordido en los susodichos la amiga esa de CR que nos presentó Chacal no? :016: :016:
No creo, ya que siendo vasco :016: :016: :016: :016:
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A ese de los huevos grandes no le habrá mordido en los susodichos la amiga esa de CR que nos presentó Chacal no? :016: :016:
No síé si lo habrá moridod, pero seguro qeu le gustaría ser mordido por ella!
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Recuerdo que tuve los susodichos de ese tamaño (sólo una vez en la vida) cuando me hice la vaseoctomia, no me cabian en los gayumbos :016:
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Recuerdo que tuve los susodichos de ese tamaño (sólo una vez en la vida) cuando me hice la vaseoctomia, no me cabian en los gayumbos :016:
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Riete riete, que aparte del tamaño cogieron un color a violetaceo que parecía que estaban podridos :016: :016:
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Riete riete, que aparte del tamaño cogieron un color a violetaceo que parecía que estaban podridos :016: :016:
Según lo cuentas parecen las ciruelas que tiene mi padre en la huerta :016: :016: :016: :016:
Por cierto les llaman cojones de fraile.
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