[No bolsa]HUMOR, ENTRETENIMIENTO, OCIO y otros

[Ricar]

Flipao..... :016: :016:

[Ricar]

Lo que pensamos antes de una cita.....

[vidivi]

 Soltero de Oro.

El final de un tiempo.

- Comenzaria con una pareja, casados siete años.

- La mujer deja al marido.
 
Te escribo esta nota para manifestarte que he decidido dejarte, creo que para bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti en estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno
que me haya tocado a mi.
Este último mes ha sido un infierno, he estado nerviosa,estresada, sin apenas dormir. Tu jefe llamó
para decirme que ayer habias dejado el trabajo y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de pelo y el arreglo
de mis uñas, cociníé tu comida favorita y hasta usíé un nuevo y sexi camisón.
LLegaste a casa ,cenaste en cinco minutos, te fuiste a ver el partido de balón cesto y despuíés a dormir.
No me dices que me quieres, no me tocas, ni me acaricias, en poco tiempo te has olvidado de los
apasionados besos ; o me estás engañando con otra o ya no me amás.
Cualquiera que sea el caso, me marcho, te abandono.
No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos vamos juntos.
 
 
- CONTESTACIí“N DE SU MARIDO
Nada me hubiera causado tanta alegria al recibir tu nota, si como bien dices hemos estado casados
siete años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer.
Todo lo contrario, yo he intentado salvar el aburrimiento que me causaban tus constantes quejas y
malas actitudes.
Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, por que yo te amaba .
Yo si note que te habias cortado el pelo y no me gusto el corte,  pero si a ti te gusta ,pues, bien.
Pero mi madre me enseño que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor es mejor no decir
nada para no lastimar.
Cuando fui a dormir te vi puesto el nuevo camisón aún con la etiqueta con el precio que estaba
pegada a la prenda, recíé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me habia pedido treinta
euros esa misma mañana y la etiqueta de tu camisón marcaba 29,98 euros.
Despuíés de todo esto, como todavia te amaba, crei que podiamos resolver lo nuestro.
Asi que cuando comprobe que me habian tocado seis millones de euros a a la loteria, renunciíé a mi
trabajo para tener tiempo para ti y además compríé dos billetes de avión para ir al Caribe, pero llegue
a casa y tu te habias ido.
Espero que tengas la vida que siempre tu deseaste.
Mi abogado dice que por la carta que me dejaste no recibirás ni un euro  de mi por abandono de hogar.
Dada mi situación soy rico y libre.

 

[min]

Una carta muy cachonda de una empresa andaluza que recibió una multa de Barcelona...en Catalán.
Estimados amigos/as:
Hace unos dí­as se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí­ (Barcelona), en la que parece ser que pedí­an el embargo del salario de uno de nuestros empleados.
La limitada inteligencia de algún polí­tico o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se
sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ahí­, con dos cojones, que dirí­a Arturo Píérez-Reverte).
Algunos empleados de mi compañí­a pensaron que habí­a que enviar una respuesta agresiva por tamaña desfachatez. Siempre he pensado que intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez , se ha de combatir desde la ironí­a y el humor. De ahí­ que pensíé que serí­a mucho mejor responderles utilizando algo de su misma medicina.
Os enví­o copia de la carta con la que he respondido al Cap d´Oficina
del Ajuntament de Castellgali.
Un saludo a todos.
Josíé Sarria.



Estimado sr. Cap d´Oficina:
Hemo resibí­o zu carta de fesha trentiuno d´agosto der presentaño, en la que
nos comunica argo mu´estraño referente a don Hosíé Antonio Garcí­a Marí­n y
qu´hasta la prezente no hemo podí­o descifrá, dado er raro lenguahe en er que
intentan comunicarsse con nosotro.
Le huro por Dió que´hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le
debemo a ustede argo o son ustede los que nos tienen que hasíé argún pago. Nuestro
Hefe D´Amnistrassión se´ncuentra el´hombre recuperándose der soponsio, alelao,
pero l´asseguro qu´haremo to lo possible por acabá de orientarmo y aclará este
complejo crintograma que nos han remitio.
Lo que má difissi está siendo de´ntendíé e´esso de “la seva propietat que
puguin figurar amb prelació als sous” o lo de “de tot aixó se´n dona trasllat a
l´empresa”, pero no dude que´ncuanto h´ayamo ressuerto el assertiho le daremo
cumplí­a respuesta.
No´stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa´ustíé, a fin devitá insidentes
diplomáticos mayore, le rogarí­a que´nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua
materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jimíénez, Pí­o
Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der
sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h´echas en fransíé o inglíé
(ya sabe, “vu le vu cuxe avec mua sexua??” o aquello de “do you want make love
with me??”, pa´impressioná a las suecas o masisas teutónicas qu´inundan nuestras
playas) se pierden.
Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epí­stolá pa´nviarle un
afectuosso y cordiá saludo,
Fdo.: Josíé Sarriá
Gerente (o Manachemen

[Orpheo]

Muy buena, jejeje, lo de Manachement me ha matado  :016:. Ahí­ va otro, algo malillo que me han mandado.

Uno que llega a un bar y ve en el tablón:

Sandwich mixto: 2 €
Sandwich de foie-gras: 2,50 €
Sandwich de atún: 3 €
Masturbación. 2 €

Sorprendido, llama a la camarera, una rubia impresionante y le pregunta:

-¿Tú eres la que haces las masturbaciones?

Y la camarera le contesta que sí­.

Entonces el hombre le dice:

- Pues lávate las manos y prepárame un sandwich mixto. 

[OCIN]

para pensar...

[vidivi]

La monjita friolera :001: :001:

Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento..

Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente dí­a.

Al entrar a la cabaña, vieron que habí­a sólo una cama de matrimonio, y unas mantas en un armario.

El padre y la monja entraron y despuíés de algunos segundos de silencio, el padre dice:

Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.

Y así­ hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:

Padre ...¿ Está despierto?

El padre medio dormido:

Sí­, sí­ ... Ahhhh, hermana, diga ¿quíé quiere?

Ahhh .. Es que tengo frí­o. ¿Puede traerme una manta?

Sí­ hermana, como no.

El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha ternura.

Una hora despuíés, la hermana despierta al padre nuevamente:

Padre..... ¿Todaví­a está despierto?

¿Quíé pasa hermana ?. ¿Y quíé le sucede ahora?

Es que aun tengo frí­o.. Puede darme otra manta?

Claro que sí­ hermana ..

Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.

Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:

Padre...... ¿Sigue despierto?

Sí­ hermana.. ¿Y quíé necesita ahora?

Es que no puedo dormir. ¡¡¡ Sigo con mucho frí­o !!!

Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le dice:
 
Hermana, estamos aquí­ los dos solos, ¿cierto?

Cierto, contesta la hermana,
 
Lo que ocurre aquí­, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, ¿cierto?   
 
Cierto.   
 
Entonces le hago una sugerencia....
 
¿Quíé tal si fingimos ser marido y mujer............?
 
La hermana entonces se llenó de alegrí­a y dijo:

!!!! Sí, sí­ !!!!, eso, eso.   
 
Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:
 
ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA PUTA VEZ Y LEVíNTATE Tíš A BUSCAR  LA MANTA DE LOS COJONES.
 
 
NOTA: SI PENSASTE QUE IBA A A TENER UN FINAL ERí“TICO-SEXUAL  REZA CIEN AVEMARíAS Y DOSCIENTOS PADRENUESTROS,....SOLAMENTE   POR TUS MALOS PENSAMIENTOS.

 

[vidivi]

PARA RELAJAR LA TENSION

Diccionario de la Real Academia

   

Adelanto de la Real Academia Española

 

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y
dos idiotas. 
     

BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.



CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.
     

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.

   

EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

   

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las
mujeres donde estan las manos del hombre.

   

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos
de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

   

LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

   

UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio,
te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera .......

   

CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.

   

CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con
excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.

   

DIPLOMACIA: Arte de decir 'lindo perrito', hasta encontrar una piedra para tirarsela.

   

FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

   

GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde  otros se divierten.

 

HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir  corriendo.

   

HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto  de su vida.

   

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como  'se esta haciendo la dificil'.

   

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos  horas en algo que no sea sexo.

   

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.

   

NINFOMANA: Tíérmino con el cual un hombre define a una  mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.

   

OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo
tocas te atiende el novio.

   
 
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás  estamos mal hechos.

   

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
 

 


 


 
 
 

[Orpheo]

Uno un poco bestia. Y que conste que no comparto para nada la filosofí­a, pero tiene su cierta gracia:


EL CUENTO DE AMOR MAS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO


Habí­a una vez un hermoso prí­ncipe que le preguntó a la bella Princesa :

- Te quieres casar conmigo?

- Y ella le respondió...:

- NO!!!

Y el Prí­ncipe vivió feliz por muchos años. Yendo a pescar, a cazar y al bar todos los dí­as con sus amigos. Y tomaba mucha cerveza, vino y cava, se poní­a hasta las orejas de copas cuantas veces querí­a. Jugaba al golf y comí­a caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche y vecinas y amigas y.... No tení­a que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc...

Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin lí­mite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los gí¼evos. Escuchaba a Elvis a pleno volumen y veí­a fútbol todo el fin de semana... y no le tocaban las pelotas!!!!.

FIN

- Joer, se man saltao las lágrimas

(De un forero de SOS invertia)

[min]

OJO.

Los nuevos radares de Tráfico.

Ya están funcionando en algunos sitios.




    POR SI AUN NO LO HABEIS RECIBIDO.


PARA VUESTRA INFORMACION, SOBRE TODO A LOS QUE USAIS LA A-6:

El próximo dí­a 16 de marzo empieza a funcionar el nuevo radar de distancia
en la carretera de la Coruña. Es el primero que se coloca en Madrid
(actualmente sólo hay en Barcelona). Estará en pruebas pero ya el 16
comienzan a multar.

Tendrá una visibilidad del kilómetro 7 al 29, es decir, que en todo ese
tramo te pueden multar en cualquier momento, ya que no es un radar de foto
colocado en un punto, sino que es de tramo; es decir, toman foto de cuando
entras y de cuando sales.....y te marca una velocidad media basada en el
tiempo en el que has realizado el tramo. Si supera la velocidad legal
permitida te mandan la multa a casa.

 
 

[Eguzki]

UNAS GOTAS DE HUMOR

LOGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre
furiosa fue a pedirle explicaciones:
 
      Por quíé le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?


EN UNA OFICINA ARABE:
     
Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
-  Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...

EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos
Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a
diversos tipos de aparatos y les dice:
  - Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!

 
CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando
llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el
personalmente. Algún encargo?

   
VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un
padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oí­do:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?


PADRE  POLITICO:

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana
despuíés el cuerpo seguí­a allí­, el padre se decidió
llamar al jefe de policí­a.
- Sr. policí­a tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia! 
El policí­a, gran adversario polí­tico del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
-  'Asi es! Pero tambiíén es mi obligacion de avisar a los parientes!'

  EL  GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
-  'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.' 
-  'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este
mapa: que estos paí­ses vivan en paz!'
El genio mira el mapa y dice:
-  'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la
guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy
bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra
cosa!'
-  'Bueno, - yo nunca encontríé la mujer ideal, usted sabe!
Me gustarí­a una mujer que tenga sentido del humor, le
guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea
habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza,
fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe
que yo no tenga dinero. 
El genio suspira profundamente y dice:
'Díéjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!
 

POR AMOR O POR INTERí‰S
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... quíé piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros:  ¿lo hacen por amor o por interíés?.
__ La mí­a lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interíés, no pone ninguno.




¿ AMANTE O ESPOSA ?
    ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__  30 kilos.
    ¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__  30 minutos.
    ¿Conoces el castigo para la bigamia?
__  Tener dos suegras.
    ¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra
__  Con el terrorista se puede negociar.


ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
_Mi amor, ¿ quíé me vas a regalar para nuestras bodas de plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ quíé vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.


  ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer díé a luz. 
Sale el míédico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.



  MARIA   
__ Marí­a... ¡ quíé felices íéramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos....!                             
  __ Por eso, Marí­a... por eso...

[Orpheo]

Un tí­o que le toca la loterí­a  y que no sabe que hacer con el dinero decide irse de putas al putiferio mas caro de Madrid.
Una vez allí­, le comenta a la regenta que le ha tocado la loterí­a y que quiere alquilarse una puta toda la noche. La regenta le dice que vale, que muy bien, la tercera puerta a la derecha y cuidado con el escalón. Y le dice que se vaya desvistiendo y poniíéndose en situación.
El tí­o se desviste y por la puerta entra una tí­a gí¼ena, vestida con solo unas medias, un delantal, un gorrito y un carrito de helados.....
La puta en cuestión, con cara de viciosa coge una bola de helado de chocolate y se la planta en la "polla", despuíés una bola de helado de vainilla y se la planta en la "polla". Mas tarde una bola de helado de nata y se la planta en la "polla", coge nata montada y le adorna el pastel en plan eroticofestivo; coge el sirope de chocolate y ..... bien de chocolate. Un par de guindas en la puntita y una sombrillita de cocktail.
- Y ahora, quien se va a comer esto...? comenta la puta.
- Aunque me parta la espalda, pero tiene una pinta !!!!
 

[OCIN]

AL   FIN SE  JUNTARON!!!
> >  > > Petra era una católica devota. Se caso y
> > tuvo 17 hijos.
> >
> > Poco despuíés de que naciera su último hijo, su marido
> > murió.
> > Algunas semanas despuíés, se volvió a casar, y en los
> > años siguientes tuvo otros 22 hijos con su
> > segundo esposo.
> > Despuíés de nacer el último hijo, su segundo marido
> > tambiíén murió.  Antes de transcurrido un mes, Petra
> >  lamentablemente se enfermó y murió.
> > El Cura miró piadosamente a Petra en su ataud, miró hacia
> > el Cielo y dijo: 'Finalmente se juntaron'
> >
> > Un hombre que estaba cerca del Cura preguntó:
> > - 'Perdón, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer
> > marido, o a Petra y su segundo Marido?
> > Y el cura respondió :
> > 
> > 'ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO...,'A SUS  PIERNAS'....!!!
> >

[min]

EL PODER DE LA LECHE !!
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que íél era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu tambien? La esposa, muy tranquila respondió...
como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio: Claro que puede ser!!!!!!!
Fí¯jate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedí­a amamantarte
 y entonces te di leche de vaca y mira.......
que CUERNOS te estan saliendo....  GILIPOLLAS!!!!

[OCIN]

...