[No bolsa]HUMOR, ENTRETENIMIENTO, OCIO y otros

[OCIN]

esto pasó en el pueblo al lado del mí­o
tambiíén estuvo este toro en mi pueblo en fiestas y hací­a lo mismo el abuelo

¡Le echa huevos el abuelo, eh...!
 


 

 
 

http://www.youtube.com/watch?v=_Q05qLf0ugQ&feature=player_embedded


 
 

[Orpheo]

http://www3.theuglydance.com/?v=qacyhaoyh6

[TENERMAS]

no se si alguien lo ha puesto, porque es de hace dos años, pero aun asi vale la pena no tiene desperdicio ¡VAYA PANDA!
http://www.heducacion.com/home.php?goto=video

saludos  :023:  :023:  :023:

[Orpheo]

 ¿Recuerdas aquella Poesí­a EL PIRATA de Josíé de Espronceda: "Con cien cañones por banda......Etc."?  Pues la siguiente poesí­a, que lleva el mismo ritmo míétrico, no es sobre ese Pirata de Espronceda. Es sobre otros, porque hay piratas y "piratas".....

POEMA DEL GOBIERNO

Con diez millones de votos
De arrepentidos o ingenuos
Ganaron las elecciones
Y entraron en el gobierno
Unos pillos socialistas
Que se llamaban obreros
Sin tener un solo callo
En la yema de los dedos

Gran revuelo entre las gentes
Causó el acontecimiento
Hubo bailes y charangas
Entre la gente del pueblo.

Zapatero y sus compinches
Habí­an ganado el duelo
Al pie del puño florido
Hicieron su juramento
Con la rosa por testigo
Los ministros prometieron
Dar trabajo, hacer justicia
Predicar con el ejemplo

Pasaron algunos meses
Y al llegar al año y medio
Las rosas ya estaban secas
Y sus promesas volaron
Cual hojas que lleva el viento

Todo se llenó de pí­caros
Trepadores y mastuerzos
Polí­ticos sin gramática
Donjuanes de medio pelo

Tragaldabas, tragaperras
Traga cargos, traga sueldos
Y en menos que canta un gallo
Nos dejaron medio en cueros

Las calles y plazas públicas
Los mercados y paseos
Se llenaron de chorizos
Robaperas, descuideros
Tramposos, trapisondistas
Mangantes y presos sueltos

La corte de los milagros
Salió del túnel del tiempo
Y volvieron los mendigos
Los parados, los hambrientos,
Por miles las prostitutas
Con sus chulos al acecho
Invertidos, maricones
Zorras de pelaje nuevo

Ambulantes de la droga
De esos que llaman "camellos"
En calzón van pensionistas,
En perniles los obreros,
Empresarios en pelotas,
Contribuyentes en cueros,
Los ladrones en la calle,
Los tontos al Ministerio,
Los ministros en Mercedes,
Los electores al huerto,
Indultos a terroristas,
Y guardias al cementerio
 

[OCIN]

Un zoológico español compró una gorila hembra de una especie rara. Al tiempo, la gorila estaba irritable y difí­cil de manejar.
Despuíés de examinarla, el veterinario determinó que estaba en celo, lo cual era un problema pues no habí­a ningún macho de la especie, disponible.
 
...El administrador del zoológico pensó en  Manolo,  un gallego que limpiaba las jaulas.
Manolo tení­a reputación de que, por lo bien dotado, satisfací­a a cualquier mujer, y, como no parecí­a listo, lo podrí­a
convencer de hacerle el favor a la gorila.  Así­ que le dijeron:
...- ¿Tendrí­as relaciones con la gorila por 500 euros? Manolo dijo que podrí­a interesarle, pero que lo pensarí­a.
Al dí­a siguiente, Manolo dijo que aceptaba, con 3 condiciones:
...- Primero, Nada de besos.
...- Segundo, no quiero saber nada de hijos
...- De acuerdo! - dijo de el administrador,
...- Y, ¿la tercera?
..- Bueno, necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros...!!!

[OCIN]

para los que pasí­s de 50 años... recuerdos

pinchar donde queraí­s
http://www.rafaelcastillejo.com/

[Ricar]

Una bonita historia :023:

[Ricar]

Españoladas :016: :016:

[Ricar]

fotos que han hecho historia :023:

[Ricar]

Para reflexionar sobre que hacemos con nuestros hijos :023:

[Ricar]

Cómo bailar bajo la lluvia

Era una mañana agitada, eran las 8:30, cuando un señor mayor, de unos 80 años, llegó al hospital para que le sacaran los puntos de un pulgar. El señor dijo que estaba apurado y que tení­a una cita a las 9:00 am.

Comprobíé sus señales vitales y le pedí­ que tomara asiento, sabiendo que quizás pasarí­a más de una hora antes de que alguien pudiera atenderlo. Lo vi mirando su reloj y decidí­, que ya que no estaba ocupado con otro paciente, podrí­a examinar su herida. Durante el examen, comprobíé que estaba curado, entonces le pedí­ a uno de los doctores, algunos elementos para quitarle las suturas y curar su herida.

Mientras le realizaba las curas, le preguntíé si tení­a una cita con otro míédico esa mañana, ya que lo veí­a tan apurado.
El señor me dijo que no, que necesitaba ir al geriátrico para desayunar con su esposa. Le preguntíé sobre la salud de ella.

í‰l me respondió que ella hací­a tiempo que estaba allí­ ya que padecí­a de Alzheimer.
Le preguntíé si ella se enfadarí­a si llegaba un poco tarde.

Me respondió que hacia tiempo que ella no sabí­a quien era íél, que hací­a cinco años que ella no podí­a ya reconocerlo.
Me sorprendió, y entonces le preguntíé, '¿Y usted sigue yendo cada mañana, aun cuando ella no sabe quiíén es usted?'

í‰l sonrió
y me acarició la mano, me contestó;
'Ella no sabe quien soy, 
pero yo aún síé quiíén es ella.'
Se me erizó la piel, y tuve que contener las lágrimas mientras íél se iba, y pensíé,

'Ese es el tipo de Amor que quiero en mi Vida.'

El Amor Verdadero no es fí­sico, ni romántico.
El Amor Verdadero es la aceptación de todo lo que es, ha sido, será y no será.

Con todas las bromas y cosas divertidas que hay en los e-mails, a veces viene uno que tiene un importante mensaje. Este es uno que creo puedo compartir contigo. 
La gente más feliz no necesariamente tiene

lo mejor de todo; ellos sólo hacen todo lo mejor
que pueden. 
Yo espero que compartas este mensaje con alguien a quien quieras.
Yo lo acabo de hacer.


"¡La vida no se trata de cómo sobrevivir a una tempestad,
sino cómo bailar bajo la lluvia!"

 
   

 
 

[Orpheo]

Que bueno!! Hací­a tiempo que no me reia tanto, Ja,Ja,Ja :013: :013:

Buenisimo. A mas de uno le vendrí­a al pelo. :016: :016: :016: :016: :016: :023:

[OCIN]

 Los de Bilbao no tenemos chulerí­a; somos personas ‘sensillas’ aibalaostia pues

 

LA DEFINICIí“N DE BILBAO:
Bilbao (Bilbo) es una ciudad del Paí­s Vasco que abarca toda Europa y parte del extranjero (incluyendo Begoña) y ¡cuidado!, Bilbao está en constante expansión. Tambiíén está rodeado por el Ocíéano Atlántico y el Pací­fico; ambos desembocan en el Nervión. Se cree que el Edíén, en su dí­a, pudo estar en el centro Bilbao, las siete calles de hecho pueden hacer referencia a los siete dí­as de la creación. En Bilbao se inventó el fuego, el arco y la flecha, la rueda, el txuletón, la txapela, el sofá, el kalimotxo, la siesta, la cuadrilla y la WIFI. Y no en ese orden de importancia.

Bilbao es el paí­s donde siempre sale el Sol, porque si no sale lo sacan a hostias... Los que son de Bilbao nunca lo comentan porque se reconocen los unos a los otros, y así­ no hieren a la gente que tiene la desgracia de no ser de allí­.
 
Desde 1974, Bilbao es la capital del mundo (más que nada porque, como los bilbainos nacemos donde nos sale de los cojones, dieciocho de cada diecinueve seres humanos somos de Bilbao)... ¡los demás que se jodan!


 
Para hacerse una idea de su situación e importancia, ver en este enlace el famoso mapamundi de Bilbao.


PARA SER UN BILBAíNO DE COJONES NO SE DEBE OLVIDAR:
Un bilbaí­no nunca rechaza una apuesta, sobre todo si quien reta añade el prefijo "A que no hay huevos..." (pronunciese "gí¼ebos")
Un bilbaí­no se irá a potear todos los sábados y a cantar bilbaí­nadas.
Un bilbaí­no tiene que peregrinar por lo menos una vez en su vida al Pagasarri.
Un bilbaí­no nace sabiendo jugar al mus y nunca rechaza una partida.
Si un bilbaí­no que se precie se encuentra un Rolex cuando está buscando setas, lo arrojará lejos de sí­ con desprecio, porque, si se va a por setas, pues se va a por setas…
A los bilbaí­nos nos gusta la pintura, pero con moderación: A la tercera lata ya nos empalaga un poco.

VOCABULARIO BILBAíNO BíSICO:
Sinsorgo: Persona insulsa, insustancial, a falta de un hervor, cualquiera que no sea de Bilbao.
Sirimiri: Lluvia fina, entre lluvia y niebla. A los de Bilbao no moja, sino que refresca.
Clemente: dios del olimpo rojiblanco y del Athletic.
Guerrero: Julen, otro dios del olimpo rojiblanco y del Athletic.
¡¡Gooooool!!: Grito que emiten los seguidores del Athletic (es decir, todos),  al alcanzar el orgasmo.
Mokordo: Excremento.
Tximbera: Carabina.
Mojojón: Mejillón. No confundir...
Seso: sexo. Dada la confusión a la que lleva la palabra, los bilbaí­nos no follamos. Dada nuestra particular isiosincrasia, la masturbación va más con nosotros.
Txikito: Un vasito de vino (tinto y preferiblemente de tapón de plástico plano y transparente.
Kalimotxo: Tinto de tetrabrick y Gorbea Cola (en su defecto gaseosa Crus de Gorbea, que revitalisa cuerpo y mente lahostipues!!)
Ahí­ mismo: Distancia estimada en unos 755 Km .
Como mi mano de grande: Similar a la superficie de la luna.
Hostia: Golpe equivalente a 500 kilotones. Mortal para el que no es de Bilbao. Para un bilbaí­no es una forma de saludar.
Aupa: Palabra comodí­n. Sirve para todo. Para los que no son de Bilbao, conocer esta palabra es una buena forma de relacionarse.
Epa: variación de Aupa, pero no tan versátil. Sustituye a "hola" cuando la ebriedad impone ahorro de movimientos faciales.
Pues: Otro comodí­n. Aparte de para todo, tambiíén sirve para preguntar por quíé.
Katilu: Vaso o recipiente inagotable que conduce irremediablemente a un estado de ebriedad interesante, conocido como "La llamada del Katilu"
Fresco (¡hace fresco!): Temperatura bajo cero.
Potear: Tomar tantos litros de vino como se pueda en el menor tiempo posible y en vasos pequeños. Normalmente acompañado por canciones  populares como "Un inglíés vino a Bilbao"
Aibalaostia: Frase muy común de significado desconocido.
Coño: La única definición que se conoce en Bilbao de esta palabra es la que se usa para expresar sorpresa (aunque normalmente fingida; los bilbaí­nos NO se sorprenden).

[OCIN]

teorí­a de la ducha...

[OCIN]

Para todos aquellos que tienen clientes bordes, es una pena que no se pueda decir esto muchas veces:
A esta empleada de atencion al cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tenia que haber dado un premio hace unos meses por ser tan lista y cachonda, pero a la vez decir las cosas claras con un cliente que probablemente tendria que haber viajado en la bodega con equipaje.
Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avion 767 de la compañí­a fue retirado por cuestiones de seguridad.  Solo una empleada de atencion al cliente estaba intentando encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.
De repente, uno de ellos, muy cabreado, se saltó la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe, depositó su billete en el mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"
La empleada le contestó: "Lo siento mucho, señor. Estaríé encantada de ayudarle, pero antes tengo que atender a estos pasajeros, que estaban antes que usted. Estoy segura que lo solucionaremos"
El pasajero todaví­a más cabreado le gritó:
 "¿Sabe usted quien soy?"

A lo que la empleada, sin pensárselo, cogió el micrófono de megafoní­a y anunció: "Atención por favor", (su voz se escuchó por toda la terminal), tenemos un pasajero en el mostrador numero 14 que no sabe quiíén es.  Si alguien lo sabe, y quiere ayudarle, por favor presíéntese en el mostrador 14. Gracias."
Los demás pasajeros que habí­a detrás de íél se partian de la risa.  El hombre borde miró a la empleada y le dijo: "Anda y que te jodan" A lo que ella le contestó: "Lo siento señor, pero para eso tambiíén hay que hacer cola"