[No bolsa]HUMOR, ENTRETENIMIENTO, OCIO y otros

[Ricar]

Con quien casarse...

[Ricar]

Un genio el que inventó esto.   :016: :016:


http://www.youtube.com/watch?v=9Q8bascdOLk

[Ricar]

SE AGRANDA LA DIFERENCIA ENTRE LOS PAISES RICOS Y POBRES

[Ricar]

Spiderman de la India



http://www.youtube.com/watch?v=amIaYhmE_6s

[Ricar]

Deberes maritales :016: :016:

[Ricar]

La monja... buení­simo!! jajajjaa :016: :016:

[Ricar]

CUANDO SE TIENE RAZí“N SE TIENE RAZí“N

[Ricar]

Nudismo e inteligencia :016: :016:

[Ricar]

Sin ropa!!!XXXXXXX, ojo ver a solas :016: :016:

[OCIN]

sólo para pensantes...

[OCIN]

¿Cómo llegar al oríégano?
       
        Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:
       
        - Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi mujel y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histíérica.
       
        Anteriolmente habí­amo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujel tení­a la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basí­lica balear, no sabemo si eso puede haber influí­o...
       
        Tambiíén a mí­, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.  Nos recomendaron ir a un míédico en la capitai, que era mu gí¼eno...
       
        En esa consurta, a mi mujel le hisieron una coreografí­a, y el míédico nos dijo que no veí­a na raro, y nos recomendó que hiciíéramo el cojito a diario. Entonses, 15 dí­a ella y 15 dí­a yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná. Nos volvimo pa quí­ y otro dotor nos recomendó hacer vida marí­tima má endeseguí­o... y no fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toas las playas hací­amo vida marí­tima, pero ná de ná...
       
        Ademá, mi mujel hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el fíéretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que tol poblema eh que mi mujel es frigorí­fica, porque nunca llega al oríégano...

[Eguzki]

ALUMNOS INTELIGENTES
 
Profesor: “ ¿Quíé debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puríé de patata, señor profesor.”
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Profesor: “Joaquí­n, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino,     tu caminas,     íél camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corríéis, ellos corren.”
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Profesor: “Lloví­a”, ¿quíé tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”
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Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Sí­, el mí­o y el suyo.”
 
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Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
-        El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
-        Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”
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Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Sí­ señor profesor. Un queso y 4 vacas”
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Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Quíé es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquíél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
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Profesora: “Marí­a, señale en el mapa dónde queda Amíérica del Norte.”
Marí­a : “Aquí­ está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quiíén descubrió Amíérica?”
Los demás: “Marí­a”
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Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”
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Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, es que el perro es el mismo.”   
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Profesora: “Carlitos, ¿quíé nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estíén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”

[min]

Dos polí­ticos, uno joven y uno más mayor, van de visita electoral.

Van a un colegio de un barrio perifíérico, donde el director les dice:
tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el
techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio
rotos... y los polí­ticos asienten y el mayor dice: desde luego sí­ que
están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto
posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los
presupuestos...

Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos
problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no
funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a
calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se
ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta
definición no la vemos como debe ser. El polí­tico mayor dice: no se
preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo
estará solucionado, díéjenlo en mi mano.

Al salir, el polí­tico joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no
entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en
cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se
solucionarán pronto... por quíé?

Y el polí­tico mayor le contesta...:  ¿Tú vas a volver al colegio?

[min]

Ha dicho la Vicepresidenta del gobierno que es indecente que mientras la inflación es -1%, y tengamos más de 4.000.000 de parados, haya gente que no este de acuerdo en alargar la jubilación a los 70 años.
 

Me gustarí­a transmitirle a esta Sra. Vicepresidenta lo que yo considero indecente.
 



 

         
INDECENTE, es que el salario mí­nimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a 6.500 €/mes.

INDECENTE, es que un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública, ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.

INDECENTE, es que los polí­ticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).

INDECENTE, es comparar la jubilación de un diputado con la de una viuda.

INDECENTE, es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con siete, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo.

INDECENTE, es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este paí­s que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.

INDECENTE, es colocar en la administración a miles de asesores (líéase amigotes con sueldo) que ya desearí­an los tíécnicos más cualificados.

INDECENTE, es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos, aprobados por los mismos polí­ticos que viven de ellos.

INDECENTE, es que a un polí­tico no se le exija superar una mí­nima prueba de capacidad para ejercer su cargo (y no digamos intelectual o cultural).

INDECENTE, es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de críédito por doquier.

INDECENTE, es que sus señorí­as tengan seis meses de vacaciones al año.

INDECENTE, es que sus señorí­as, cuando cesan en el cargo, tengan un colchón del 80% del sueldo durante 18 meses.

INDECENTE, es que ex ministros, ex secretarios de estado y altos cargos de la polí­tica, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este paí­s que pueden legalmente percibir dos salarios del erario público.

INDECENTE, es que se utilice a los medios de comunicación para transmitir a la sociedad que los funcionarios sólo representan un coste para el bolsillo de los ciudadanos.

INDECENTE, es que nos oculten sus privilegios mientras vuelven a la sociedad contra quienes de verdad les sirven.


 ¿Y mientras, hablan de polí­tica social y derechos sociales?
¡¡QUí‰ INDECENTE!!

[Eguzki]

EL SORDOMUDO

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: ¡El nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta de que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras largos años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clí­Â­nica especializada.

Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a bíéisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño. í‰ste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador:   
 
-'¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!!
 
La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telíégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido:
 
''EL NIí‘O HABLí“: ME CAGO EN TU PUTA MADRE.'
 
Al dí­Â­a siguiente recibe respuesta telegráfica del marido:
-''Y YO ME CAGO EN LA TUYA.. TE LLEVASTE AL QUE HABLA!!!!!'