[No bolsa]HUMOR, ENTRETENIMIENTO, OCIO y otros

[min]

A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciíéndole:

Señog, por bavor, bodrí­a bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?

El señor le interrumpe indignado:

- No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así­ que, deja de molestar y buscate la vida....hostias!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a  sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
 "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio
de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que
estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no habí­a nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...

Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

[min]

Me han hablado de lo bueno que es este anuncio de Tippex y es verdad. Es un anuncio inteligente. Un cazador se encuentra con un oso y el espectador (tú) le dices que no lo mate. En ese momento coje el tippex y borra la palabra "dispara" del tí­tulo del ví­deo y deja que escribas en ese hueco. Escribe un verbo y el oso y el cazador harán lo que pongas.

Yo he probado con beber, comer, bailar, dormir, escupir ... y las que se te ocurran (ya se en cuál estás pensando... tb jaja).

http://www.youtube.com/user/tippexperience?v=4ba1BqJ4S2M&feature=pyv&ad=5903516622&kw=fisica%20o%20quimica<http://www.youtube.com/user/tippexperience?v=4ba1BqJ4S2M&feature=pyv&ad=5903516622&kw=fisica+o+quimica>

[enderw]

Para reflexionar sobre que hacemos con nuestros hijos :023:

Este no es de reir. Pero muy bueno.

Mis padres cuando me zurraban, que era bastante amenudo siempre me decian;

Prefiero que llores tú (hoy)
                           a que tenga que llorar yo (el dí­a de mañana).


VErdades como puños.


De todos modos me parto con vosotros dos. Todos buenisimos.

[Ricar]

Hasta aquí­ ha llegado el recorte!! :016:

[OCIN]

El juego del funcionario

  SEGURO QUE TE ENGANCHAS AUNQUE SEAN UNOS MINUTOS                       

           (no abuses que hay que trabajar, jejeje)

 

A ver si eres capaz de meter cuatro papeles seguidos en la papelera. A tener en cuenta el ventilador... ala, ala, a practicar

                                                                                                            http://www.widro.com/throwpaper.swf


 
 
 

[OCIN]

MALA CONCIENCIA

Un hombre y una mujer dormí­an plácida y profundamente como bebíés inocentes.
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos afuera. La mujer se sobresalta completamente espantada, y le dice al hombre:

- ¡MIERDA! ¡ese debe ser mi marido...!

El tipo se levanta espantadí­simo y desnudo, salta loco por la ventana, se descoña contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo, empieza a correr hacia su coche.

A los pocos minutos regresa y le dice:
-¡¡¡HIJA DE PUTAAAAA, tu marido soy yo!!!

Y la mujer le contesta:
- ¿¿Y Tíš, CABRí“N, por quíé corrí­as, eeeeh?? 

[OCIN]

Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre "tener todo" y "no tener todo"...

Julia se levanta y dice,
- "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
- "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?
Julia dice,
- "No, no tiene yate"
- "Entonces "no tiene todo" le dice la Maestra.

Arturo entonces se levanta y dice,
- "Pero mi Papá sí­. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"
- "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra.
- "No, no tiene avión"
- "Entonces tampoco se puede decir que "lo tiene todo", ¿verdad, Arturo..?"

Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi Padre sí­ lo tiene todo."
- "¿Estás seguro, Pepito?
- " Sí­, sí­ estoy seguro... El sábado mi hermana le presentó a su novio,..
un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio,
otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado,
gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas...

Y cuando mi padre lo vió, de inmediato exclamó, -
¡ "Su puta madre... íésto es lo único que me faltaba ! ".

[Ricar]

BUENíSIMO.


 La canción de Eurovisión.....

 Esta es la canción que Irlanda va a mandar a eurovisión. Los que no
 andáis sueltos en inglíés, leed los
 subtí­tulos, no tiene desperdicio.......



http://www.youtube.com/watch?v=thsaDPCw06w

[OCIN]

Salen dos amigos de Cintruenigo hacia Tudela, con unas copitas de mas , y les paran los Forales.

Le pregunta el que conduce a su amigo:

- ¿Tí­o quíé hago?

- Tu dale 50 € y verás cómo no pasa nada.

Le da los 50 euros y el de la txapela le deja seguir.
Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control

-  ¡Joder, joder tí­o! ¿quíé hago?
-  Dale otros 50 €.-

-  Pero tí­o, que son 100 euros ya, ¡que no!!!!!
-  ¿quíé dices? Joder,  que la multa son 600.

Le da los 50 eurazos y el foral les deja seguir
Sigue conduciendo y al momento,  otro control..

- Joder, joder, tí­o ¿quíé hago?
- Dale otros 50 euros ¡¡
- Pero, ostias,  que es el tercero, que esto es la polla, que no y que no !!!
- A ver Iñaki, ¿quíé es mejor? ¿150 o si no 600 €?…
- Venga, va…

Le da 50 euros y les dice el foral ........

!!! SI ME DAIS OTROS 50 €, OS DIGO COMO SALIR DE LA ROTONDA !!!!

[Orpheo]

CONTESTADOR DEL HOSPITAL  PSIQUIíTRICO

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañí­a más sana para sus  momentos de mayor locura.
 
Si usted es obsesivo-compulsivo,pulse repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pí­dale a alguien que pulse el número 2 porusted.

Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quiíén es usted, sabemos lo que hace y sabemos  lo que quiere, de modo que espere en lí­nea mientras rastreamos  su llamada.

Si usted sufre de  alucinaciones, pulse el 7 en ese telíéfono gigante de colores  que ud. (y sólo ud.)  ve a su derecha.

Si usted es esquizofríénico, escuche cuidadosamente y una  pequeña voz interior le indicara quíé número pulsar.

Si usted es depresivo, no importa quíé número marque. Nada conseguirá sacarlo de  su lamentable situación.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje despuíés de... escuchar el tono... o  antes del tono.... o despuíés del  tono ... o durante el tono... En  todo caso, espere el tono.

Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue.Todos nuestros operadores
  están atendiendo a personas más importantes que usted.

Pero si su crisis se debe a que UD., votó a Zapatero........ Jí“DASE Y  CUELGUE.
 
Aquí­ atendemos locos, no  ! imbíéciles...¡

[Orpheo]

El mejor anuncio de la historia:

Pincha este link: http://www.m2film.dk/fleggaard/trailer2.swf

[OCIN]

Cuentan que, en la Edad Media , un hombre fue injustamente acusado de asesinar a una mujer.

En realidad, el verdadero autor era una persona  influyente y por eso buscaron a un "chivo expiatorio" para encubrir al verdadero culpable.
El hombre fue llevado a juicio,  conociendo que tendrí­a  poca oportunidad de escapar al veredicto: ¡ LA HORCA !
El Juez, tambiíén cómplice, cuidó de que pareciera un juicio justo y  le dijo al acusado:
- "Conociendo tu fama de hombre devoto del Señor, vamos a dejar en manos de í‰l tu destino.
Vamos a escribir en dos papeles separados las palabras culpable e inocente.  Tu escogerás uno de ellos y será la mano de Dios la que decida tu destino"
Por supuesto, el juez corrupto habí­a preparado dos papeles con la misma leyenda:
 

                          "CULPABLE"  
 

y la pobre ví­ctima se dio cuenta que era una trampa.
No habí­a escapatoria.
 

 El Juez conminó al hombre a tomar uno de los papeles doblados.
 
¿Quíé piensas que hizo?


 ¿Tú que harí­as? ¿Intentar huir? ¿Resignarte a ese fatal destino? 
  No sigas bajando para ver quíé hizo íél, y piíénsalo un momento.
 


¿Encontraste una solución?


 

 Baja ya y mira quíé es lo que hizo aquel hombre inteligente


 


 


El hombre inspiró profundamente,
 quedó en silencio unos cuantos segundos con los ojos cerrados pensando,
y cuando la sala comenzaba ya a impacientarse,
 abrió los ojos y con una extraña sonrisa,
escogió y agarró uno de los papeles y,
 llevándolo a su boca, lo engulló rápidamente.

Sorprendidos e indignados, los presentes le reprocharon airadamente.
- "Pero... ¿quíé hizo?... ¿Y ahora?... ¿Cómo vamos a saber el veredicto?"

- "Es muy sencillo" respondió el acusado, "Es cuestión de leer el papel que queda y sabremos quíé decí­a el que yo escogí­"

Con rezongos y disgustos mal disimulados, tuvieron que liberar al acusado, y jamás volvieron a molestarlo

*Moraleja: *


 

Por más difí­cil que se nos presente una situación, nunca dejemos de buscar la salida ni de luchar hasta el último momento.

¡¡¡ Sí‰ CREATIVO !!!
CUANDO TODO PAREZCA PERDIDO, USA LA IMAGINACIí“N.

En los momentos de crisis, solo la imaginación es más importante que el conocimiento.
      Albert Einstein

[Ricar]

Espero no tener que probar si funciona.... :016:

[OCIN]

 Un señor de edad, se acerca a la Moncloa y se dirige a un guardia civil que hací­a guardia:
 
- Por favor, quisiera entrar y hablar con el presidente Zapatero.

El guardia le mira y le dice:

- Señor, el Sr. Zapatero ya no es el presidente y ya no vive aquí­.

Dice el señor: - Está bien- y se va


Al dí­a siguiente, la misma persona se acerca a la Moncloa y habla con el mismo guardia:

- Por favor, me gustarí­a entrar y hablar con el presidente Zapatero.

El guardia nuevamente le dice:

- Señor, como ya le dije ayer, el Sr. Zapatero ya no es el presidente y ya no vive aquí­.

La persona agradece nuevamente y se va.
 

Al tercer dí­a vuelve y habla con el mismo guardia:

- Por favor, quisiera entrar y entrevistarme con el presidente Zapatero.
El guardia, comprensiblemente molesto, mira a la persona y le dice:


- Señor, este es el tercer dí­a seguido que viene y quiere hablar con el Sr. Zapatero. Ya le he informado que íél YA NO ES EL PRESIDENTE, NI VIENE POR AQUí, NI VIVE AQUí ¿El señor no me entiende?


La persona mira al de verde y le dice:

- Sí­, le entendí­ perfectamente, pero... ¡Es tan agradable escuchar esa respuesta! que si usted fuera tan feliz diciíéndolo como yo escuchándolo, comprenderí­a mi actitud
 El guardia, en posición de firmes, da un taconazo y dice:


- ¡HASTA MAí‘ANA, SEí‘OR...!

[OCIN]

  APRENDER A PERDONAR    
 
Al  aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre
le llama la   atención un ruido y al darse la vuelta a ver quíé es,
golpea  sin querer con el codo, el seno de una preciosa  mujer.

Apenado y sin saber quíé hacer, íél  dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave  como
 su seno, tengo la seguridad de que me  perdonará
La mujer  sonriendo le responde:

- Y si su pene es tan duro como su codo,   mi habitación
 es la 201

JAJAJAJAJAJAJAJAJA

¿QU퉠 CREíAS, QUE TE IBA A DAR UNA CHARLA SOBRE EL  PERDí“N?
      y  recuerda siempre:
SI   LA VIDA TE  DA LA ESPALDA , TOCíLE EL  CULO!!!
 
 
'En  el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para  la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del  Alzheimer.   
De aquí­ en algunos años tendremos viejas de  tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se  acordará para que sirven