FELIZ NAVIDAD:
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FELIZ NAVIDAD:
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FELIZ NAVIDAD
Igualmente OCIN y FORO en general; las imágenes no se ven , yo he intentado poner un motivo navideño y no lo consigo.
Saludos
Consejo Inversor para el año 2008
Tatúese un Euro en el pene y disfrute de 5 ventajas:
1) Verá crecer su inversión.
2) Disfrutará moviendo su dinero.
3) No le importará que su mujer se coma sus ahorros.
4) Solo usted decide como proteger su inversión.
5) Solo usted decide donde colocarlo.
L:P L:P L:P L:P L:PYes, pero en toda parroquia hay de todo, de todo, de todo.
Hay que estar muuuuy necesitado!!!
Roban 53.000 litros de vino de misa en Reus, valorados en unos 100.000 euros .
EUROPA PRESS - Reus -
.../...
El producto desaparecido está valorado en unos 100.000 euros y para llevárselo se sospecha que los ladrones debieron utilizar dos camiones cisterna o tractores con cubas con capacidad suficiente para poder transportar todo este volumen de vino, aunque tampoco se descarta que el robo se hubiera producido en fases.
.../...
¿Se sospecha que debieron utilizar camiones.? ¡¡ quíé polis listos tenemos !! Ni el CSI de Grisom lo mejora.L:P L:P L:P L:P L:P L:P L:P L:P L:P L:P L:P L:P L:P
¡¡ quíé va, descartado !!, se lo bebieron a chupitos y se lo llevaron puesto
Haber quien consigue ver a estos chiquitines sin reirse, creo que es imposible.
:024: :024: :024:
Y si no tienes saldo?
Unos de feministas....
¿En quíé se parece el hombre al mouse del computador?
En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.
¿Quíé es un pasillo de dos puertas para un hombre?
Un laberinto.
¿Por quíé a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas?
Porque son unos cerdos.
¿Quíé le dice un hombre a otro hombre?
Nada, porque los animales no hablan.
¿En quíé se parecen los hombres a las computadoras?
Que tienen memoria, pero cerebro no.
¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.
¿En quíé se parecen los hombres a los moscos?
En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir.
Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda.
¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?
Un burro de dos pisos.
¿Por quíé los hombres tiene una neurona más que los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.
¿Por quíé los hombres se parecen a las computadoras?
Porque a la hora de la hora se les cae el sistema.
¿En quíé se parece un hombre a un caracol?
Son babosos, se arrastran por el piso, y creen que la casa es suya.
¿En quíé se parece un hombre a un telíéfono público?
En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado.
¿En quíé se parece un hombre a un cerdo?
En que el cerdo come basura.
¿Por quíé no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque sería una mujer.
Los hombres son como los delfines, se dicen que son inteligentes, pero no se ha comprobado.
¿Quíé es una hoja partida en la mitad para un hombre?
Un rompecabezas.
¿En quíé se parece el hombre a los caballitos de mar?
En que se creen potros y son unos pescados.
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado::013:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!
-Edgar, te olvidaste otra vez!
-¿De quíé, Alexandra?
-¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves al Gold finger
-¿Quíéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
-¡ Edgar ! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron... Apenas llegaron, el valet dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Quíé bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
-¿Quíé dice íéste? Dijo que quíé bueno verte otra vez. ¿Has venido?
-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este antro?
-Le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Murillo... ¡Quíé gusto!
- Te dijo Señor Murillo... ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el
edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¡Como esta Dr. Murillo ! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
-¿Este tambiíén es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!
- No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la
camioneta Explorer que te compre!!!!!!!!.
- Edgar, me estás...............
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba? ...
- La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Míéteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las
luces.
Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosisima, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
-¡Se vivee, se siente, Edgar con los dientes! ¡Se vive, se siente, Edgar
con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
-¡Eres el coño de madre más grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e, histíérica, comenzó a pegarle en la
cabeza y a gritarle groserías.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
-Mire que hemos llevado putas locas, Don Edgar... ¡Pero, como esta,
¡¡¡Ninguna!!!!
http://mx.youtube.com/watch?v=D-wxPkVMHT0
cuidemos a nuestras mascotas.
Es excluyente lo de foreros y seres humanos?
Un amigo le dice a otro:
-Oye, a tí te van los "tríos"?
-Sííí!!!
-Pues víé corriendo a tu casa que han empezado sin tííííí... :016: :016:
Para los que sabeis inglíés:
(http://img176.imageshack.us/img176/5125/docruthyp0.jpg) (http://imageshack.us)
:016: :016: :016:
La verdad son de coña.
jajajaja la última "ejerciendo de abogado": cuidadín cuidadín, aplícate el cuento, no dejes tu cerebro encima de las mesas.
Va un tío por la carretera de La Coruña... y a la altura de la Moncloa se encuentra con un tremendo atasco, la fila era interminable
y no se movían los coches desde hacía un buen rato, así que se decide bajar del coche y preguntar quíé pasaba.
En eso se encuentra con un tío que va diciendo algo de ventanilla en ventanilla. Entonces,
creyendo que íél puede saber lo quíé pasa, se acerca y le pregunta:
-¿Quíé pasa, por quíé tanto atasco?.
A lo que el otro le responde:
-"Unos terroristas han cogido de rehíén a Zapatero y dicen que si no se les paga mil millones de Euros lo van a quemar con gasolina en los jardines de la casa, así que, aquí estamos haciendo una colecta..."
El hombre muy sorprendido por lo que esta ocurriendo le pregunta:
-Bueno, y ¿cuánto llevan recaudado?
-"Cien litros de Súper, trescientos de gas-oil, 30 mecheros, 5 cajas de cerillas, dos latas de gasolina de mechero, 8 bombonas de butano y
los tíécnicos de Gas Natural que están llevando una toma de gas hasta los jardines por si no prende la gasolina"..
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EDADES DE LA VIDA MASCULINA
BEBIDA
17.......cerveza
25.......más cerveza
35.......tequila
48.......whisky
66.......antiácido
Mí‰TODO DE SEDUCCIí“N
17.......mis padres están fuera este fin de semana
25.......mi mujer está fuera este fin de semana
35.......mi mujer y mis hijos están fuera este fin de semana
48.......compríé un auto importado
66.......mi segunda esposa está muerta
DEPORTE FAVORITO
17.......sexo, sexo, sexo
25.......sexo , sexo, fútbol
35.......sexo y fútbol
48.......fútbol y a veces sexo
66.......dormir
COMO TERMINAR UNA BUENA SALIDA
17.......cine y sexo
25.......en desayuno
35.......tomar el desayuno sin los hijos
48.......tener alguna compañía para el desayuno
66.......llegar a casa vivo!
FANTASíA FAVORITA
17.......con dos chicas
25.......sexo en lugar público
35.......sexo grupal
48.......sexo
66.......viagra
QUE EDAD CREE QUE ES MEJOR PARA CASARSE
17.......25
25.......35
35.......48
48.......66
66.......17
ENCUENTRO IDEAL
17.......ir a ver una película de Stephen King
25.......cenar, sexo, dormir abrazados
35.......cenar, sexo y ella se va a la casa a dormir
48.......ella aparece y resuelve cocinar
66.......Tener una compañía para cenar
¡AH!, PERO NO CREAN QUE Sí“LO A LOS HOMBRES ... LOS CIENTíFICOS TAMBIí‰N HAN ANALIZADO A LAS MUJERES:
EDADES DE LA VIDA DE LA MUJER...
BEBIDA
17........cuba-libre
25........tequila
35........diet coke
48........cualquier bebida con tal de estar acompañada
66........leche para la osteoporosis
DISCULPAS PARA ZAFAR DE CITAS NO DESEADAS
17........mis padres no me dejan ir
25........mi novio va a desconfiar
35........mi marido va a desconfiar
48........mis hijos van a desconfiar
66........ ¡¡¡nunca rehusaría una cita!!!!
DEPORTE FAVORITO
17........sexo, sexo y compras
25........sexo, sexo y compras
35........compras, sexo y sexo
48........compras, y ....algo de sexo
66........compras
COMO TERMINAR UNA BUENA SALIDA
17........matiníée y Mc Donald's
25........cenar con íél, y que pague un buen motel
35........cenar, motel y un diamante
48........cena y un diamante
66........ ¡una cena basta!
HOMBRE IDEAL
17........alto, rubio y bonito
25........alto, rubio, bonito y rico
35........alto, rico e inteligente
48........un hombre con cabello propio
66........un hombre
QUE EDAD CREE QUE ES MEJOR PARA CASARSE
17........17
25........25
35........35
48........48
66........66
ENCUENTRO IDEAL
17........ íél se ofrece a pagar
25........ íél paga
35........ íél prepara el desayuno a la mañana siguiente
48........ íél prepara el desayuno a la mañana siguiente, para los niños
66........ íél logra masticar el desayuno
http://servicios.invertia.com/foros/read.asp?idMen=1015339698&idtel=RV011SOLARIA:016: :016: :36: :36: :36:
Un emigrante de Somalia llega a España y es inmediatamente trasladado a Madrid.
En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Andando calle abajo por una de esas del barrio de Lavapiíés, para a la primera persona que ve y le dice... gracias señor español por permitirme estar en este país donde me han dado piso y comida gratis, seguro medico y educación gratis, gracias.
La persona sonríe y le responde. ¡lo siento, pero yo soy lituano!
El somalí continúa calle abajo y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta. Le dice, señor español, gracias por este país tan bello que es España.
La persona le responde ¡lo siento, no soy español soy rumano!
El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle. Le da la mano y dice, gracias por esta España tan maravillosa
La persona dándole la mano le dice... ¡muy bien pero yo no soy español, soy marroquí!
El somalí continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta ¿es Ud. española?
La mujer sonríe y le dice, ¡no, yo soy ecuatoriana!
Extrañado y confuso, el somalí pregunta a la mujer ¿y dónde están los españoles?
La ecuatoriana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde. ¡espero que currando!, tienen que mantenernos.
Japonesito listo....pero que muy listo:
Un niño japoníés llega a USA. Asiste a la Escuela y en el primer día de clases y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japoníés, a los chicos de sexto grado.
La maestra les dice: 'Empecemos repasando un poco de historia americana.-
Quien dijo 'Denme la libertad o denme la muerte?'
La clase se queda callada, excepto por Susuki: - Lo dijo Patrick Henry, 1775.-
'Muy Bien!
Quien dijo 'El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'. De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: - 'Abraham Lincoln, 1863'.
La maestra, asombrada, les dice: - 'Chicos, debería darles vergí¼enza. Susuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes'.
La maestra alcanza a escuchar un susurro "!a la mierda con los malditos japoneses!'.
-¿Quiíén dijo eso? Pregunta la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: 'General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: 'Voy a vomitar'.
La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso: - 'Ya está bien, quien dijo eso?'
Y Susuki dice: - 'George Bush padre, al Primer ministro japoníés, 1991'
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japoníés desde el fondo:-
'¡Chupame esta!'......
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: - 'Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997'
La clase entra en un estado de histeria: La maestra se desmaya..., cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: -
'Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta?...' y Susuki responde: -' George W. Bush, inmediatamente despuíés de la invasión de Irak, 2003.
Por último un niño encachimbado por tanta participación del japoníés grita.
¿Por que no te callas?
Y Susuki responde:
-Juan Carlos, rey de España, en Santiago de Chile, al presidente Hugo Chávez de Venezuela, 10 de noviembre, 2007.
Seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos...
Es decir, nosotros...
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. Tambiíén
una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de tíé verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe quíé
mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como
borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, mas un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de
blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para quíé era. Si te lo tomas todo
junto, por más que te díé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha,muchísima
fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.
Ah, despuíés de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: despuíés del Activia y la fibra los dientes, despuíés de la manzana los dientes, despuíés del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental,
masajeador de encías...
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música,porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a
pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno.
Te quedan tres, siempre que no te agarre algún
imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque
todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de
vacaciones tambiíén, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.
¡Ah!, hay que tener sexo todos los
días, pero sin caer en la rutina: hay que ser
innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni quíé hablar si es sexo tántrico!!
Tambiíén hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes un perro u otra mascota... ¿hijos?!
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de
estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tomas los 2 litros
de agua.
Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu
pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos.
¡Y a tus padres!! Tómate el vino (despuíés de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal
que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.
¡íšuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a
los amigos (que hay que regar como las plantas)
mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el
medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no síé quíé estoy
haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...
SI YA LO ENVIí‰ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A
PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR
LA PAREJA
Antes del matrimonio:
í‰l: ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella: ¿Quieres dejarme?
í‰l: ¡NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella: ¿Tú me amas?
í‰l: Por supuesto, una y otra vez.
Ella: ¿Alguna vez me has sido infiel?
í‰l: Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella: ¿Me besarías?
í‰l: En cada oportunidad que tenga.
Ella: ¿Te atreverías a golpearme?
í‰l: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
í‰l: Sí.
Ella: ¡Mi amor!
Despuíés del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba.
Otro!!Este no tiene gracia, es tan cruel como la vida misma :016: :016: :016: :023:
Un míédico Israelita comenta:
’La medicina en Israel es tá tan avanzada que nosotros Le quitamos los
t es tículos a una persona, se los ponemos a otra y En seis semanas ya es tá
buscando trabajo’.
Un míédico alemán comenta:
’Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la
ponemos en otra, y En cuatro semanas ya es tá buscando trabajo’.
Un míédico ruso comenta:
’Eso tampoco es nada, en Rusia La medicina es ta tan avanzada que le sacamos
la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas,
Ambas es tán buscando trabajo’.
A lo que el míédico ESPAí‘OL r es ponde:
’Nada que ver, Todos usted es es tán muy atrasados!!, fíjense que nosotros en
ESPAí‘A, agarramos a una persona sin Cerebro, sin corazón y sin huevos, lo
pusimos de PRESIDENTE y Ahora Todo el país es tá buscando trabajo!!!
> Van dos tíos paseando por el desierto....
> - Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
> -¡Es una pirámide de la leche!-
> -¡Vaya que sí!.
> -Y ahora,¿quíé hacemos?
> - ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de quíé va esto.
> - Vale
> Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps',Camiones, personal, y CSI más formados, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
> Se meten en la pirámide y, al cabo de un año salen sin melanina en la piel y escuálidos.
> - Vaya, si que han estado tiempo!.
> ¿Quíé han averiguado?
> - El portavoz del equipo americano responde: despuíés de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
> - ¡Sólo eso! ¿Despuíés de dos años sólo han averiguado eso?
> - Pues sí.....
> -¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
> Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
> -Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
> Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años más y salen.
> - ¿Quíé...?
> - Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo, sobre el 1800 al 2000.
> ¿Y...?
> -Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados. Las pistas muy vagas, etc...
> ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!
> Los dos tipos bufan con resignación.
> De repente uno de ellos dice al otro: No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAí‘OLA...
> Llega UNA pareja de guardias civiles, se meten dentro de la pirámide y en dos horas salen.
>Los tipos con ojos como platos exclaman: ¡Quíé pronto! ¿Quíé han averiguado?
> -Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
> El día de la inauguración estaba nuboso y unos cuantos sacerdotes se oponian a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
> Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 esclavos muertos, incluído su cabecilla Melonsíés de Chafardea.
> El coste de la obra se cifró exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...
> Y así una hora de charla soltando cifras y datos.
> Coño!, ¿cómo lo han conseguido? preguntan los descubridores de la piedra.
> Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!
!!!MUY BUENO!!!
:013: :013: :013:
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama.
Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.
Porque, francamente… el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura… yo que síé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?
Quedar, ducharse, … convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada…
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo.
En primer lugar, el sexo es sexista.
Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz.
Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!
Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas,
a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío… lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio… por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible.
Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo.
Eso no hay quien lo controle.
¿Ustedes han visto parejas que eructen a la vez?
¿Se imaginan? í‰l, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no.
Siempre tienes que tener ganas.
Un ejemplo:
yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo tambiíén muy común-
Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay.
En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella… pero por el quíé dirán.
¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maí®tre va por ahí diciendo que
eres vegetariano. Aunque hay maí®tres que hacen cosas peores:
te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor.
Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas.
Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?
Pero lo que ya me parece una vergí¼enza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos.
El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad.
¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer.
Porque, ¿quíé pasa? ¿Quíé el rector se ha acostado con íél?
¿Y como síé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo:
‘Al sexo hay que echarle imaginación’
¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora…
¿ustedes han leído el Kamasutra?
Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci.
Que si ‘la carretilla’…, que si ‘el molinete’…,
que si ‘la variante de la medusa’… ¿la variante de la medusa?
¡Joder! ¡Si yo no síé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que ‘en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo’
Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Quíé? ¿Aplicamos la mayoria y que se joda?
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas.
Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor.
Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación… y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal…!Y claro, al final te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú… lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque… además, si es de gíénero tonto…
Si el sexo fuera tan bueno como dicen, el PP ya lo habría privatizado
cigu, te imaginas que tienes un hijo discapacitado y lees unchiste asi , te tiene que encantar igualito si cuando despiertes ves a afirma a 0,20lo tuyo es de Traca a todos mis post les sacas punta... que quieres desacreditarme?? es un chiste... un miserable chiste... que tiene su gracia... has visto la película Crash??? acuerdate quien es el racista de verdad y del poli que luego le salva la vida... no me conoces no me juzgues por un chiste...
FOLLAR O NADAR
Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:
'¿Por quíé estás tan contento, Juan?'
Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, quíé rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paríé el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'
Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porquíé de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Quíé pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paríé el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'
Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Quíé ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'
'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUí TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUí!, Paco, ¡tetas HASTA AQUí!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paríé el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya tambiíén estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y... yo no síé nadar, Paco. !Yo no síé nadar!
zp astor el remedio para economías resecas
http://www.youtube.com/watch?v=yEgvKZdYWEY
Una pequeña historia:
- EL BANQUERO
Una tarde un famoso banquero iba en su limusina, cuando vio a dos hombres a orillas de la carretera comiendo cesped.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
-¿Por quíé están comiíéndose el cíésped?
- No tenemos dinero para comida, dijo el pobre hombre, por eso tenemos que comer cíésped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaríé, dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquíél árbol.
- Que vengan tambiíén, dijo nuevamente el banquero.
Volviíéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. tambiíén puede venir.
- El hombre, con voz lastimosa dijo:
- Pero Sr., yo tambiíén tengo esposa y seis hijos conmigo.
- Pues que vengan tambiíén, respondió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!
El banquero le contestó:
- ¡Hombre, no tenga vergí¼enza, soy muy feliz de hacerlo!.
Les va a encantar mi casa.... ¡El cíésped está como a veinte centímetros de alto!
- MORALEJA
Cuando creas que un banquero te está ayudando, piíénsalo dos veces.
LA VIDA SEXUAL DEL MUNDO
Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.
En el barco viajaban:
a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega
e) 2 ingleses y 1 inglesa
f) 2 búlgaros y 1 búlgara
g) 2 suecos y 1 sueca
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa
i) 2 argentinos y una argentina
j) 2 catalanes y una catalana
k) 2 andaluces y una andaluza
l) 2 vascos y una vasca
Un mes despuíés en esa bonita y desierta isla, la situación es:
a) Uno de los _italianos_ mató al otro por la mujer
b) Los dos _franceses_ y la francesa viven juntos y felices en un 'menage a trois'.
c) Los dos _alemanes_ llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
f) Los dos _búlgaros_ miraron primero al ocíéano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
g) _Los dos suecos_ contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
h) _Los irlandeses_ comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
i) Despuíés de un tiempo, se encontró a la _argentina_ muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
j) El hecho diferencial de _los catalanes_ consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estíén etiquetadas tambiíén en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.
k) _Los andaluces_ se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De
inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.
l) _Los vascos_ se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabíéis, ante todo independencia.
REPSOL, ¿empresa rusa?:016: :016: :013: :013: :013: :013: :021:
http://www.youtube.com/watch?v=WVbDT9aqv1g[url]]]http://www.youtube.com/watch?v=WVbDT9aqv1g[url] (http://www.youtube.com/watch?v=WVbDT9aqv1g[url=http://)[/url]
:016: :016: :013: :013: :013: :013: :021:
REPSOL, ¿empresa rusa?
http://www.youtube.com/watch?v=WVbDT9aqv1g[url]]]http://www.youtube.com/watch?v=WVbDT9aqv1g[url] (http://www.youtube.com/watch?v=WVbDT9aqv1g[url=http://)[/url]
Lo intentíé Rubicán. pero me sale mal!
Me da 10 años más!!!! :016: :016: :016:
TU EDAD según las veces que Rubican escribe en el foro al día
No me digas tu edad; posiblemente me mentirías, pero ¡Rubican lo sabe!
Se tarda menos de un minuto. Soluciona el problema mientras lees.
1. Primero, Dime el número de veces que Rubican escribe en el foro al día . (Más de una vez, pero menos de 10).
2. Multiplica este número por 2.
3. Agregale 5.
4. Multiplicalo por 50.
5. Si ya has celebrado tu cumpleaños, agrega 1758... , Si no, agrega 1757.
6. Ahora resta los cuatro números del año que naciste.
El resultado debe ser una cifra de tres números.
El primer número indica las veces que Rubican escribe al día en el foro.
Los otros dos números son...
¡TU EDAD! ------ (¿Sí o no?)
Pincha en la siguiente dirección. Mueve el ratón hacia la izquierda, derecha, arriba y abajo. Tendrás la sensación de volar sobre montañas nevadas.
http://www.electricoyster.com/electric3d/index.html
increíble...pero cierto:
DEBERIA ACTUAR ALGUIEN PARA EVITAR ESTO
Muy fuerte!! Mucha ley de protección de datos y luego nadie respeta nuestra
intimidad......... ¿Sabíais, que a travíés del banco de datos de la UE,
podíéis consultar y ver vuestros propios datos del pasaporte o DNI, en Internet?.
Sin secretos, solamente con vuestro nombre. Todos pueden ver vuestros datos.
www.scrolllock.nl/passport/
Meter 1ª casilla nombre y 2ª casilla apellidos. Y tercera casilla el país. Miradlo antes de que cierren
este vacío en la seguridad de tus datos. Es muy fuerte, incluso tienen vuestra
foto.
No hay derecho
salud2.
este es bueno...
increíble...pero cierto:Muy divertido OCIN, pero nada mas hacer click en el link me ha saltado el antivirus, con un software malicioso que me iba a instalar la página, te dejo la notificación de panda:
DEBERIA ACTUAR ALGUIEN PARA EVITAR ESTO
Muy fuerte!! Mucha ley de protección de datos y luego nadie respeta nuestra
intimidad......... ¿Sabíais, que a travíés del banco de datos de la UE,
podíéis consultar y ver vuestros propios datos del pasaporte o DNI, en Internet?.
Sin secretos, solamente con vuestro nombre. Todos pueden ver vuestros datos.
www.scrolllock.nl/passport/
Meter 1ª casilla nombre y 2ª casilla apellidos. Y tercera casilla el país. Miradlo antes de que cierren
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No hay derecho
salud2.
nuestra mente...Muy bueno OCIN, el ultimo dibujo es bestial.. :023:
A quiíén le hace gracia??? :003: :003: :005: :005: :017: :027: :027: :020: :63:No te enfades mujer.., :000:
carta de un hijo a su padre...
ja,ja...Buenissimo y lamentablemente... muy real :016:.
mirarlo abajo... muy bueno
la importancia de una buena foto en un curriculum...Llo fayo en la afoto, en hortojrafia no
mirarlo y vereís como me daís la razón...
salud2.
como hoy estoy "sembrao"Te has pasado tres pueblos OCIN. Me has herido mi sensibilidad..... :016: :016:
os pongo unas imágenes muy fuertes
la grabación en directo de una violación
abstenganse:
.-Niños
.-Personas mayores
.-Señoras en estado
Son imágenes muy fuertes...avisados estáis
salud2.
Ese chiste no tiene ninguna gracia Pharma :016: :016: :016: :023:Eh!!!! Orpheo, el título del post es [No bolsa]HUMOR, ENTRETENIMIENTO, OCIO y otros.
Atención a esto!!Buenísimo... pero no le darían cafíé en el desayuno no? :016:
http://www.youtube.com/watch?v=XKNHmYu0wnE& (http://www.youtube.com/watch?v=XKNHmYu0wnE&)
:013: :013: :013: :013: :013: :013:
Photoshop no se pero seguro que están operadas :38::016: :016: :016: pues no habia caido, muy naturales no se ven ¿Será el color? :016: :016: :016: :023:
Una LEPERA entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.:013: :013: :013: Yo se algo parecido pero lo asqueroso es que es verídico. Una migo haciendo la mili en Ferrol, coincidió con un vecino de litera un poco Guarro. Puestos varios compañeros a increparlo por su falta de higine, dado que no se había duchado en los 15 días que llevaban allí, otro se añade al grupo y le indica que si, que se lave y que de paso se cambie de calzoncillos, a lo que el ínclito comenta que " Solo se los cambiaba una vez al mes y que los primeros 15 días los llevaba puestos de un lado y los 15 siguientes les daba la vuelta y los llevaba del otro".
La farmacíéutica la mira y le dice:
-'Oiga... em mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la LEPERA contesta:
-'¡Yo que síé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con FRECUENCIA
Una LEPERA entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.
La farmacíéutica la mira y le dice:
-'Oiga... em mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la LEPERA contesta:
-'¡Yo que síé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con FRECUENCIA
Paco caminando sobre las aguas :016: :016:
...Perdón Ocin, lo he colgado otra vez... :33:
Al menos despertará sonrisas, aunque es para llorar
LA GENERACION DEL BACHILLER
LA VIDA ANTES...
Porque en este país hay una generación de chicos y chicas que crecimos con el bachiller.
Nuestras madres quitaban el polvo con Centella", lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de "Mistol",y al Jabón de "Marsella" le llamaban "Lagarto".
Nuestros padres conducían un Seat 850 ó un 600.
Nuestras bicis eran "BH" y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas "Paredes",aunque a nuestras madres les gustaran más los "Kickers".
Nos cortaban el pelo "a navaja".
Todos veíamos TVE: TVE1 yTVE2...pero eso si, podíamos elegir entre el UHF y el VHF, aunque el UHF apenas se veía en el 50% del territorio.
Todos bebíamos gaseosa "La Casera" o "La Pitusa" ó "LA REvoltosa", ¡ vaya nombres !.
Los hombres fumaban "Ducados"(con filtro) ó "Celtas"(sin filtro), y los que querían rubio fumaban "Bisonte"(sin filtro).
Los chicles eran "Cheiw" y los caramelos "PEZ".
La gente dormía de miedo en colchones "Pikolín".
El Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares, hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.
A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el país no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.
Una Señora le contaba a "Encarna de Noche" que se le quemaba el hijo en Móstoles porque tenía las empanadillas haciendo la mili.
Una caja de 12 "Plastidecores" era un buen regalo de cumpleaños y por uno "color carne" eras capaz de matar, las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.
Una bolsa de pipas "Facundo" de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos "Sugus".
Repartían Albumes de coleccionables a las salidas de los colegios para engancharte, y aunque los sobres de cromos costaban 5 pelas, tambiíén te los daban con las tapas de los Yogures "Yoplait". Lo mejor!!!, buscar aquel cromo que te faltaba....e intercambiarlos.
A algunos nos daban dos "Petisuis", pero es que los de antes eran de la mitad de tamaño que los de hoy.
Las "María" eran "Fontaneda", los camiones "Ebro" y los monovolumenes(furgonetas con asientos) eran como ovnis,por lo menos!!!...
El camión del butano tocaba la bocina y el butanero golpeaba las botellas vacias contra las barras del camión cuando llegaba al barrio y el afilador nos amenizaba con su armonica...
En vez de un Magnum Almendrado, pedías un "polo de limón" y a veces, el chocolate era "La Campana de Elgorriaga" (regular,regular, malo).
No teniamos cuentos electrónicos sino tebeos del capitán trueno con Goliath, de zipi y zape, de mortadelo y filemón y nunca eran nuevos, pasaban de mano en mano, y de mano en mano otra vez y otra, cambiándolos en el quiosco varias veces.
Y la leche no venia empaquetada en tetra brik, sino en un sistema más sofisticado: directamente medida con un cazo a una tartera, ó posteriormente en bolsas de plástico...por lo que luego se necesitaba un recipiente para poder meter la leche en la nevera evitando que se tumbase la bolsa, todo un mecanismo...
En lugar de grabar la musica en CD, se hacia en un cinta de cassette y la llenabas con 90 minutos de la mejor musica...eso si, si alguno de tus colegas tenia un radiocasette de doble pletina.
Aquella generación coleccionábamos cochecitos "Gí¼isbal", teniamos scalectrix, o un tren electrico, construiamos nuestros castillos con el "Temte o el Exin castillos" o jugabamos con el "fuerte" de los play de famobil....
Aparecian los primeros anuncios sofisticados, donde el helicóptero de "Tulipán" aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos a los niños que alli estaban.
Aquella generación empleábamos el vaso de "Nocilla" para dibujar a Naranjito. Y era la merienda preferida porque es "leche, cacao, avellanas y azúcar".A saber que le echarán a la Nutella esa.
Y donde este un buen "foagras" que se quite el "pate"
VIVIR EN EL 2009 IMPLICA QUE...
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti..
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que no tienen correo electrónico.
6.. Te vas a casa despuíés de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu telefono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes telefono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" para que te díé línea..
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, si no que le haces una llamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la Palm.
13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 50 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por íél.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer el periódico, eso antes de tomar tu cafíé.
15. Ntnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie ve que estás sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estás leyendo esto y te estás riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a reenviar este correo..
19.. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 en esta lista.
20. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.
21. Y ahora te estás riendo de ti mismo, de tu propia caricatura.
22. Inmediatamente te pones a enviar este e-mail aunque sea al de al lado.
ASí ES LA VIDA... ....... y no digas que no!!!
Un representante de la Consejería de Agricultura visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.Buenísimo, lo único, que el funcionario era Chavista, te has delatado con "Guapo y apoyado" expresión muy Venezolana
Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice:
-'Perfectamente, pero que por favor no pase por el terreno cercado.'
El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:
-' Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNí‰' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea íésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HAS ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.
El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo, va hasta la cerca, y le grita a su vez:
-'EL CARNET** **JODER... EL CARNET... ¡¡¡¡¡ ENSEí‘ALE EL CARNET !!!!! ...
Comento que mi marido siempre lleva el land rover así, son "gases" del oficio, siempre con polvo y notitas, .Mientras no haya un simpatico que os pinte eso :016: :023:
Todos los que trabajamos aquí nos distinguen por lo mismo, y ni te cuento si llueven unas gotitas.
PICA CON EL RATí“N EL LINK DE ABAJO, Y PODRíS VER COMO ESTí DISTRIBUIDO TU APELLIDO POR TODA ESPAí‘A...Interesante. Gracias :023:
ES CURIOSO. LO PUEDES HACER COMO PRIMERO = COMO SEGUNDO.
ES UNA PíGINA DEL INSTITUTO NACIONAL DE ESTADíSTICA. TE DICE CUANTA GENTE TIENE TU MISMO APELLIDO.
http://www.ine.es/fapel/FAPEL.INICIO
Ha dicho la Vicepresidenta del gobierno que es indecente que mientras la inflación es -1%, y tengamos más de 4.000.000 de parados, haya gente que no este de acuerdo en alargar la jubilación a los 70 años.:016: :016: :016:
Me gustaría transmitirle a esta Sra. Vicepresidenta lo que yo considero indecente.
INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a 6.500 €/mes.
INDECENTE, es que un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública, ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.
INDECENTE, es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).
INDECENTE, es comparar la jubilación de un diputado con la de una viuda.
INDECENTE, es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con siete, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo.
INDECENTE, es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.
INDECENTE, es colocar en la administración a miles de asesores (líéase amigotes con sueldo) que ya desearían los tíécnicos más cualificados.
INDECENTE, es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos, aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.
INDECENTE, es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (y no digamos intelectual o cultural).
INDECENTE, es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de críédito por doquier.
INDECENTE, es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año.
INDECENTE, es que sus señorías, cuando cesan en el cargo, tengan un colchón del 80% del sueldo durante 18 meses.
INDECENTE, es que ex ministros, ex secretarios de estado y altos cargos de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del erario público.
INDECENTE, es que se utilice a los medios de comunicación para transmitir a la sociedad que los funcionarios sólo representan un coste para el bolsillo de los ciudadanos.
INDECENTE, es que nos oculten sus privilegios mientras vuelven a la sociedad contra quienes de verdad les sirven.
¿Y mientras, hablan de política social y derechos sociales?
¡¡QUí‰ INDECENTE!!
EL HIJO PUTA
(PREMIO NOVELA CORTA)
Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordíé que tenía que llamar por telíéfono a un compañero.
Descolguíé el auricular y marquíé el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
> '¿Quíé quiere?'.
> 'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije amablemente.
> 'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido colgó.
No daba críédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobíé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el telíéfono no esperíé a que contestase y le dije: 'Eres un hijoputa', y colguíé rápidamente. Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra 'hijoputa'.
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
> 'Eres un hijoputa'.
> Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.
Unos meses despuíés, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al 'hijoputa'.
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marquíé su número de telíéfono y cuando escuchíé su voz le dije: 'Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'. 'No' me dijo el tío grosero, y me colgó el telíéfono. Rápidamente lo volví a llamar y le dije: 'Eres un hijoputa'.
Un mes despuíés, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencíé a tocar el claxon y a gritar:
> '¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'.
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedíé completamente frustrado y pensíé: 'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'..
Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anotíé el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordíé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamíé y le dije:
- 'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'
- 'Sí, yo mismo'
- '¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?'
- 'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa'
- '¿Cómo se llama usted?'
- 'Enrique Juárez'
- '¿Quíé hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?'.
- 'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.
- '¿Puedo decirle algo, Enrique?'
- 'Si, claro'
- 'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colguíé el telíéfono.
Inmediatamente despuíés de colgar anotíé el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'.
Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre cómo resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamíé al 'hijoputa I':
- 'Dígame'
- 'Hola hijoputa' - pero esta vez no colguíé.
- '¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?'
- 'Si, hijoputa'.
- 'Deja ya de llamarme o....'
- 'Noooooo'.
- 'Si supiera quiíén eres te rompía la boca', me dijo.
- 'Me llamo Enrique Juárez y si tienes ********* vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa'
- '¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tú sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias'
- '¿Sí?. ¡Quíé miedo me das, hijoputa!' y colguíé el telíéfono..
Inmediatamente llamíé al hijoputa II:
- 'Dígame'
- 'Hola hijoputa' y no colguíé.
- 'Como te pille algún día...'
- '¿Quíé me vas a hacer, hijoputa?'
- 'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'
- '¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa' y colguíé.
Por último, cogí el telíéfono y llamíé a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Y entonces me montíé en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaríé. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo..
En fin, despuíés de esto espero que cuando te llame por telíéfono me contestes en tono amable.
Ya sabes, no es bueno que yo me irrite..
Buenisimo. A mas de uno le vendría al pelo. :016: :016: :016: :016: :016: :023:
Que bueno!! Hacía tiempo que no me reia tanto, Ja,Ja,Ja :013: :013:
Para reflexionar sobre que hacemos con nuestros hijos :023:
(http://img546.imageshack.us/img546/5181/35355786.png) (http://img546.imageshack.us/i/35355786.png/)Me lo apunto para mi firma del foro. Muy bueno Eguzki
Impresionante!!Ya lo conocía. Preciosa fotografía e impresionante el milagro de la vida.
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo quíé hago cada día, ahora que estoy jubilado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entríé en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerquíé a íél y le dije:
-¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.
La verdad es que me pasíé un poco y le dije que no tenía vergí¼enza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.
Entonces levantíé la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía....
í‰l acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiquíé y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. í‰l, a cada insulto respondía con una nueva denuncia.
¡Suerte que había ido en autobús!
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante a mi edad.-
que cabron, era mi coche :020: :020: :020:
La próxima canción del verano....
http://www.youtube.com/watch?v=BffyODhFFBM
La próxima canción del verano....
http://www.youtube.com/watch?v=BffyODhFFBM
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