[No bolsa]HUMOR, ENTRETENIMIENTO, OCIO y otros

[OCIN]

seguro que nunca os hubieraí­s imaginado esto....

http://bl136w.blu136.mail.live.com/mail/ReadMessageLight.aspx?Action=ScanAttachment&AllowUnsafeContentOverride=False&AttachmentIndex=0&AttachmentDepth=0&FolderID=00000000-0000-0000-0000-000000000001&IsMessageSafe=True&MessageCodePage=1252&ReadMessageId=fca04b5d-d6c0-4314-a240-985278024327&n=1225869959

[OCIN]

LA COMISIí“N:

¿Caramba Roberto, - le dice un amigo a otro - ¡Parece que te van muy bien las cosas! ¿Cómo lo consigues?
- Pues gracias a mi trabajo de compra venta - responde...

- ¿Y en que margenes de beneficio te mueves? - insiste el amigo - Roberto le responde:
- Pues en un dos por cien de beneficio.
A lo que el amigo le replica:
- Trabajaras muchí­simo entonces, ¿no? Roberto contesta:
- hombre, si, bastante; ten en cuenta que compro a dos, luego vendo a cien, con ese dos por cien voy tirando!..

[OCIN]

> Asunto: UNA DE VASCOS....
>
>
> UNA DE VASCOS....
>
>
>
> Un donostiarra de viaje en Japón, se compra un par de anteojos de gran
> tecnologí­a, que hací­an ver
> desnudas a todas las mujeres.
>
> Koldo se pone los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las mujeres...
> estaba encantado
>
> Se pone los anteojos, desnudas.
> Se quita los anteojos, vestidas.
> ¡ Ay, por Dios, que maravilla! Koldo regreso a Donosti , loco por
> mostrarle a su mujer la novedad.
>
> En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente
> desnudas.
>
> Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver
> desnuda
> a su esposa.
>
> Abre la puerta y ve a Nekane (su esposa) y a Jokin (su amigo), ¡desnudos
> en el sofá!.
>
> Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos. Se los
> quita... desnudos. Se los pone... desnudos.
>
>
> Y exclama: ¡Ay va la ostia! Son nuevos y ya no funcionan
>

[Serena]

 :016: :016: :016: :016: :016: :016: :016:

[OCIN]

EL HIPPIE Y LA MONJA

Un hippie se sube a un camión y se sienta detrás de una monja y le dice:
- quiero hacer el amor con usted.
Por lo que la monja le dice:
- yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie.
Poco despuíés la monja se bajó del camión. El chofer le dijo al hippie:
- yo se como puedes hacerle el amor a la monja....
- y el hippie le contesto: como?!!!!
- el chofer le contesta que cada martes la monja va al cementerio a media noche a rezar y que una buena idea seria que el se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara que así­ ella creyera que es dios...... no podí­a fallar!!!.
El siguiente martes el hippie hizo lo que el chofer sugirió y espero a la monja en el cementerio. La monja apareció y se hincó a rezar. En eso el hippie se para al frente de la monja y le dice:
- yo contesto a tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.
La monja se sorprendió al ver a dios al frente y dijo que estaba bien pero que tenia que ser por detrás ya que querí­a mantener su virginidad.
La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás. Cuando terminó, se quito la túnica y grito:
- jajajajajajaja........soy yooooo, el hippie!!!
Entonces la monja se quito el vestido y grito:
- jajajajajajaja....soy yooooo, el chofer!!!

[OCIN]

LA PAREJA

Antes del matrimonio:

í‰l: ¡Sí­!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella: ¿Quieres dejarme?
í‰l: ¡NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella: ¿Tú me amas?
í‰l: Por supuesto, una y otra vez.
Ella: ¿Alguna vez me has sido infiel?
í‰l: Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella: ¿Me besarí­as?
í‰l: En cada oportunidad que tenga.
Ella: ¿Te atreverí­as a golpearme?
í‰l: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
í‰l: Sí­.
Ella: ¡Mi amor!

Despuíés del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba.

[Ogape]

MONOS Y BOLSA
"Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que habí­a, y puso un aviso en la única página del periódico local, indicando que estaba dispuesto a comprar cada mono que le trajeran por $10.

Los campesinos, que sabí­an que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos. El hombre compró, como habí­a prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar. Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difí­cil cazarlos, los campesinos perdieron interíés. Entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.

Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno. Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejarí­a a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos.

Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciíéndoles: Fí­jense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35, y cuando el jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno. Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que habí­a en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'.

Desde ese dí­a, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida...
Ahora sí­, tienen ustedes una noción bien clara de cómo funciona el Mercado de Valores y la Bolsa!."

[carlos88]

muy bueno el ejemplo ogape
saludos

[lauramsagra]

LA PAREJA

Antes del matrimonio:

í‰l: ¡Sí­!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella: ¿Quieres dejarme?
í‰l: ¡NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella: ¿Tú me amas?
í‰l: Por supuesto, una y otra vez.
Ella: ¿Alguna vez me has sido infiel?
í‰l: Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella: ¿Me besarí­as?
í‰l: En cada oportunidad que tenga.
Ella: ¿Te atreverí­as a golpearme?
í‰l: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
í‰l: Sí­.
Ella: ¡Mi amor!

Despuíés del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba.

Genial :021:

[OCIN]

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[OCIN]

me ha llegado esto por correo.........je,je

CARTA A LA MINISTRA

REAL COMO LA VIDA MISMA...

Estimada ministra Narbona:

Su propuesta de 'multar' en el recibo del agua a quien gaste más de 60 litros/dí­a es muy interesante.
Estoy completamente a favor.

No he podido menos que calcular como va a ser un dí­a normal para conseguir no superar este gasto.

Me levanto a las 7 para ir a trabajar.
Una ducha de 4 minutos gasta unos 100 litros .
Creo que mal empezamos.

Sólo me ducharíé cada 2 dí­as.
Meteríé los pies en un cubo, me enjabonaríé y apagaríé el agua.
Así­ hasta terminar. Creo que podríé consumir unos 35 litros .

Utilizo el inodoro, pero no puedo tirar de la cadena, consumirí­a 15 litros .

Así­ que tengo que dejar mis deposiciones hasta la noche.
Menos mal que trabajo a 80 kilómetros de casa y regreso a las 9 de la noche.
Prefiero pagar un 85% de impuestos en la gasolina antes que malgastar el agua.
Ya sabí­a yo que en algún momento, la burbuja inmobiliaria y vivir tan lejos de mi ciudad tendrí­a algún beneficio.

Antes de llegar a casa me he parado en el bar de abajo y sin que me viera el dueño he hecho aguas menores.

Voy a cocinar, llenar la cacerola ya son 7 litros más.
Es estupendo que su colega el ministro del gas haya decidido subir un 5% el precio, así­ dejaríé de cocinar, no gastaríé agua y con el ahorro podríé encender un poco la calefacción cuando llegue el frí­o.

Gracias a que hice caso a la ministra de vivienda, vivo en un piso de 38 metros .
Así­ no me entran plantas y no las tengo que regar, sino tendrí­a que deshacerme de ellas.

He conseguido aguantar el último pis del dí­a hasta justo antes de meterme en la cama.
Huele muy mal en el baño por la deposición de la mañana, pero lo consigo.
Una sola cisterna en todo el dí­a.

Me lavo los dientes con un vaso de agua.
Error, necesito 2 vasos.
Casi un litro más.
Me lavo la cara con el barreño de la ducha de por la mañana.

El resumen de un dí­a así­:
Ducha en barreño: 35 litros .
Uso WC: 15 litros .
Cocinar: 8 litros .
Dientes: 1 litro .
TOTAL 59 litros .

Lo he conseguido.

NO ME VAN A CASTIGAR POR MALGASTAR EL AGUA !!!

Además ahora voy a poder pagar la subida del IBI, de la gasolina o del cine con lo que saque de vender un lavavajillas y una lavadora.
Ya no puedo lavar la ropa o los cubiertos porque consumen unos 120 litros por lavado.
 
Estoy encantado con esta propuesta.
Así­ ustedes podrán seguir vendiendo electricidad a Europa proveniente de la energí­a hidroelíéctrica.

Gracias por hacerme la vida tan maravillosa.

No puedo bajar a la ciudad por ' LA ZONA AZUL'.
No puedo beberme una caña de 1,90 € por si me quitan 6 puntos.
Ni cruzar una calle que resulta es sólo para residentes, curiosamente todo el centro ya es sólo de residentes.

No puedo coger el coche porque la gasolina vale 1,30 €.
Ni ir a cenar porque vale 30 €.
Mi hipoteca subirá un 20% este año, y no podríé irme de vacaciones.

Menos mal que el ADSL lo puedo pagar, aún siendo el más caro de Europa, porque sigue siendo barato respecto a ir al teatro.

Gracias por esta propuesta y hacerme el dí­a a dí­a más fácil.

Todos somos ignorantes, lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas.
'Albert Einstein'.

P.D.: ¿ Supongo que los ministros,
presidentes y demás tambiíén tendrán estas restricciones no ?
¿Sus casas tambiíén son unos zulos de mierda de 40m2?

¿Donde vamos a llegar ?
¡¡ España va bien ¡¡
!!Va de puta Madre!!

PíSALO PARA VER SI LE LLEGA A ALGíšN MINISTRO Y PIENSA EN LAS TONTERIAS QUE DICEN

[OCIN]

Las 3 P del hombre por edades:

Del hombre joven: Pene - Penetra - Perfecto
Del hombre maduro: Pene - Penetra - Poquito
Del hombre mayor: Pijama - Pantuflas - Peditos

¿En quíé edad estaí­s vosostros?

saludos..

[carlos88]

y tu pillin

[OCIN]

como hoy está toda la bolsa mal voy a conta unos chistes



Caro paseo en bote

Un turista estadounidense quiere atravesar el lago Tiberiades y pide precio a un barquero.
- El viaje cuesta 300 dólares.
- Usted está loco, ¿300 dólares? Es demasiado caro...

Nadie puede pagar esa cantidad de dinero.
- ¡Tal vez tenga usted razón!, pero recuerde que aquí­ hace años Jesús camino sobre las aguas.
- No me extraña. En cuanto oyó el precio decidió arreglarselas por su cuenta.

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Cuidando a la familia



A un importante banquero se le presenta el pretendiente a la mano de su hija:
- Yo amarí­a a su hija aunque no tuviera un cíéntimo.
- ¿Eso es cierto?
- Se lo juro...

- ¿Está bien seguro?
- Si, señor. Estoy bien seguro.
- Bautista, dice el banquero dirigiíéndose al mayordomo, acompaña a este señor a la puerta. No quiero idiotas en la familia.


xxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Repartición de dinero

Dos tí­os muy chulos y bastante ignorantes se encuentran con una cartera llena de billetes. La coge uno de ellos y el otro le dice que como son coleguitas que le de la mitad del dinero, pero el otro le dice que no, que el la ha cogido y se queda con todo. El otro sigue insistiendo hasta que al final cede.
- Vale tí­o, te daríé la mitad del dinero si aciertas una adivinanza.
- Venga...

- Empieza por U y termina por A, ¿que es?
- Ni idea -responde el otro despuíés de rascarse la cabeza.
- Una alpargata -dice el otro- Joder, si era muy fácil. A ver, te daríé otra oportunidad porque somos coleguitas. Empieza por D y termina por S.
- Empieza por D, termina por S... paso, tí­o, quíédate con el dinero, que difí­cil.
- Dos alpargatas.
- Joder, dos alpargatas. Venga, dame otra oportunidad.
- Bueno. Empieza por T y termina por S.
- Pues... no se...
- Venga tí­o, que tienes el COU hecho.
- Passo de ti y tus adivinanzas de mierda.
- Tres alpargatas. No era difí­cil, verdad. Bueno, ahora te lo voy a poner muy fácil: lo ponen las gallinas, es blanco y ovalado, lo echas en la sartíén, lo frí­es y luego te lo comes con pan, ¿que es?
- Bah, ahora no me engañas... ¡¡¡Cuatro alpargatas!!!


saludos.
¿Habeis sornreí­do algo por lo menos?

[Serena]

5 Chistecillos de funcionarios.


1- ¿USTEDES POR LAS TARDES NO TRABAJAN, VERDAD?
-NO, POR LAS TARDES NO VENIMOS...CUANDO NO TRABAJAMOS ES POR LAS MAí‘ANAS

2- ¿Cual es el animal mas rapido?
el funcionario, que sale a las 3 y las 2 y media está en su casa



3- ¿Por quíé los funcionarios no creen en el cielo?
Porque no creen que exista otra vida mejor




4- Hay tres clases de funcionarios: los incas, los mayas y los aztecas.

Los incas, los más escasos, llegan a currar a las 8 de la mañana,
'incan' los codos y no los levantan hasta que se van.

Los mayas llegan a las 9:30 de la mañana, con la legaña puesta, saludan y
dicen: ¿'mayamao' alguien?

Los aztecas, mejor colocados, llegan a las 11, con un taco de papeles,
te lo dejan en la mesa y te dicen: 'aztecargo' de esto.



5- Un psicologo hace una entrevista de admision para un empleo. Entra
el primer candidato:
-Cuente hasta diez, por favor - pide el psicologo...
-Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
-Que forma es esta de contar?
-Ah!, perdone! es que estoy acostumbrado a contar asi- por mi anterior
trabajo. Trabajaba en la NASA.
Entra otro candidato:
-Cuente hasta diez
-Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
-Pero... y por que cuenta asi-?
-Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de
la costumbre...primero los impares de una calle y luego los pares.
El psicologo, casi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al
tercer candidato.
-Perdone... cual era su anterior empleo?
-Funcionario
-Ah! bueno, pues sera usted capaz de contar hasta diez!
-Si, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y
rey.