[No bolsa]HUMOR, ENTRETENIMIENTO, OCIO y otros

[Potto]

 :016: :016: :016:
Muy bueno, es el nuevo colonialismo. :023:

[OCIN]

                     El director de Recursos Humanos de una importante
 Consultorí­a se dispone a hacer una prueba de selección de trabajadores.
                      *
 En un aula y desde la tarima, delante de una pizarra, con mucho ¨rollo¨ y
 mucha ¨chulerí­a¨, *
 propone a los candidatos el siguiente problema:
 *
 - ¨*Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un
  rayo de luz solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza que
 sostengo en la mano y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales,
 calculen la edad que tengo¨. *

 Todos los candidatos callan temblorosos ante el problema, incapaces de
  resolver, excepto uno de Cádiz que levanta la mano y dice: *
 *
 *44 años, pisha.
 *
 El director se sorprende y pregunta: *
 *
 - *Bien, y usted, ¿cómo cojones lo ha averiguado, enteradillo?
 *
 - *Porque tengo un primo que tiene 22, y es medio gilipollas..
 

[OCIN]

En esta vida debemos aprender a priorizar nuestras acciones.


 CUESTION DE PRIORIDAD...!!!!

      Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un naví­o, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo lleve.
 
Un caballero se apróxima y dice:
 
-Perdóneme Sra… no quiero incomodarla, pero Ud se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido?
 
-Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.
 
-Pero Ud debe de saber que sus partes í­ntimas están siendo expuestas! dice el hombre.
 
La viejita miró para abajo y luego para arriba y respondió:
 
-Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí­ para abajo tiene 85 años…

¡El sombrero lo compríé ayer!
 

[Ricar]

Interesante de ver :023:

http://vimeo.com/25310835

[OCIN]

La cuenta del hospital 


Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón. Despuíés de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

"Señor Píérez, la operación fue un íéxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos míédicos?"
 "No."
 
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."


"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".
 

"Disculpe que lo corrija...., las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
  "¡Magní­fico!!!! Por favor enví¬ele la cuenta a mi cuñado ... ... ... ... ... ..
 
 
Y ASí NACIí“ EL: "QUE DIOS TE LO PAGUE"... 

[OCIN]

 
> Cuatro amigos habí­an estado yendo de acampada durante muchos años.
> Dos dí­as antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le
> dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia,
> pero no podí­an hacer nada.
> Dos dí­as despuíés, los otros tres amigos llegaron al campamento y
> encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de
> leña y la cena casi lista .
> "Pero ¡bueno! ¿cómo has convencido a tu mujer?"
> "Pues veríéis. Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón
> favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y
> me dijo, '¿Quiíén soy?'.
> Retiríé las manos y vi que sólo llevaba un picardí­as nuevecito,
> perfumado y transparente.
> Ella me agarró la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado
> con velas y tení­a píétalos de rosa por todas partes .
> En la cama, ¡habí­a colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y
> la esposara a la cama, así­ que lo hice.
> Cuando terminíé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!"
> " Y...¡¡¡Aquí­ estoy!!! "
> ¡¡¡ CON DOS COJONES !!!

[OCIN]

...

[OCIN]

ESTABA UN HOMBRE EN UN BAR CON UNA TREMENDA BORRACHERA.
 
UNOS CLIENTES DEL BAR SE DIERON CUENTA DE LO MAL QUE ESTABA Y DECIDIERON LLEVARLO A  SU CASA,BUSCARON SU DIRECCIí“N EN LA CARTERA DEL BORRACHO Y SE LO LLEVARON.
 
PERO CADA VEZ QUE LO PONíAN DE PIE PARA TRATAR DE HACERLE CAMINAR EL BORRACHO SE LES CAíA.
 
DEL BAR AL COCHE SE LES CAYO OCHO VECES DíNDOSE TREMENDOS GOLPES.
 
POR FIN LLEGAN A LA CASA DEL BORRACHO , LE AYUDAN SALIR DEL COCHE Y SE LES VUELVE A CAER OTRAS CUATRO VECES.
 
CUANDO TOCAN EL TIMBRE SALE LA ESPOSA DEL BORRACHO Y ELLOS LE DICEN: "AQUí ESTA SU ESPOSO"
 
A LO QUE ELLA LES PREGUNTA: "¿Y LA SILLA DE RUEDAS ?"

[Ricar]

Atención!! contesta a las preguntillas y gana un viaje!

[OCIN]

BENEFICIOS DEL ANDAR...

¡¡ HAY QUE PROBARLO !!

¿Tu MARIDO o NOVIO está gordo, arrugado, con michelines  y feo?
 ¿Ya no tiene ningún atractivo?..
Convíéncelo para  que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilómetros por la tarde.....
y verás el resultado...........
 ¡¡ es fantástico !!

en una semana estará a 70 kilómetros de casa........

[OCIN]

> > Asaltan una joyerí­a de madrugada en Gijón y la "poli" necesita un
> > sospechoso.
 > >> Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a
 > > comisarí­a.
 > >> Allí­ lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un
 > > cubo de agua.
 > >> Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
 > >> -¿donde estan las joyas?
 > >> El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli"
> >> repite la operación tres veces,
 > >> hasta que la cuarta lo saca. El borracho, apunto de morir ahogado,
> >> empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
 > >> -¿Donde estan las joyas?
 > >> Y el borracho le contesta: -¡ Cago en mi madre, contratar a un buzo que
> >> yo no las veo!!

[OCIN]

un poco de humor...


Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
 
- ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?

El entrenador lo mira y dice...

- Le recomiendo el cajero automático...

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-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡puta!!!

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Un ciego, durante el examen de la próstata:

- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?

El doctor sorprendido le pregunta:
 
- ¿Por quíé quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
 
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo
es el dedo.

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¡Esta es la mejor carta de la díécada, breve, concisa y directa!
 

Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casada con uno de los tuyos y críéeme, hay mucho que reclamar
tambiíén!

Sinceramente,
Tu Nuera

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Cosas que pasan:

Recientemente, estaba sentado en un bar, y de repente
sentí­ la impetuosa necesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta, por lo que
decidí­ programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentí­a mucho mejor, así­ que
procedí­ a terminar mi cafíé. Me di cuenta de que
toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...
fue cuando recordíé que, ¡¡¡ estaba escuchando mi ipod !!!

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Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas"

El tipo comenta en voz baja:
"Quíé hijo de puta el moro..."

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- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?

- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
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Ayer fallecieron 4 leperos:
Dos en un asesinato y otros dos en
 

la reconstrucción de los hechos.

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- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.

- Vale, tí­o, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?

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La mujer, despuíés de estacionar el coche,
le pregunta al marido:

- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?

El marido le contesta:

- ¿De cuál de las dos?

[enderw]

Muy buenos, he pasado un buen rato, gracias.

[OCIN]

como agarrarte en el metro...

[enderw]

Te refieres al caballero de a camisa a cuadros verdad? :016: :016: :016: