[No bolsa]HUMOR, ENTRETENIMIENTO, OCIO y otros

[Ricar]

La próxima canción del verano....


http://www.youtube.com/watch?v=BffyODhFFBM

[Potto]

La próxima canción del verano....


http://www.youtube.com/watch?v=BffyODhFFBM

La próxima canción del verano....


http://www.youtube.com/watch?v=BffyODhFFBM

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Y lo bueno es que no cuentan niguna mentira, a mi por lo mismo, seguro que tambiíén me cortaban los ****** :023:

[tazar]

se buscan socios... si sale bien...podemos montaruna franquicia...  :016: :016: :016: :016:

[OCIN]

Agotado y desesperado por la sed, un árabe se arrastraba por el Sahara, cuando divisó un movimiento en la distancia.

Esperanzado en hallar agua, se fue acercando hasta la imagen.
Era un viejo catalán, sentado frente a un caballete lleno de corbatas..
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podrí­a darme agua? -imploró el árabe.
El catalán le respondió:
- La verdad es que no tengo agua, pero ... ¿por quíé no me compra una corbata?
Aquí­ tengo una que va perfecta con su túnica...
- ¡No quiero una corbata!  Aulló el árabe... ¡Agua, coño, quiero agua !
- Bueno, no me compre una corbata si no quiere pero, para que vea que soy una buena persona, le diríé que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros, hay un pequeño oasis con un buen restaurante. Camine en ese sentido, ¡ellos tienen todo el agua que quiera!
El árabe lo agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.
A las cuatro horas, el árabe regresó donde estaba el viejo catalán, que seguí­a sentado frente a su caballete de corbatas.
El viejo catalán le pregunta al árabe:
- Le habí­a dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió?
- Lo encontríé perfectamente, ¡pero el cabrón de tu hermano dice que no se puede entrar sin corbata !

[OCIN]

¿Es Vd medico?. Je, Je, Je...
Buen lunes, martes...





Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante. En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiíéndolo, sin íéxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre , desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testí­culos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
 

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es míédico?
 - No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA  experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda

[OCIN]

avances de la ciencia...

[OCIN]

¡MUJERES.!

A una mujer le diagnostican un cáncer terminal: 2 meses de vida.
 
Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así­ dejar un bello recuerdo a su familia.

El dí­a que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.

Al cabo de un rato ella le dice:
 - perdón, podrí­a pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
 - sí­, señora, por supuesto.

Al cabo de unos minutos:
 
- y un collar de perlas en el cuello?
 - por supuesto señora.
 
Y le va pidiendo que le pinte tambiíén una sortija con un rubí­, una pulsera de oro macizo, etc.
 
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecí­a una reina toda llena de joyas.
 
El pintor le dice:
 - perdone señora, ¿para quíé ha querido que le pinte tantas joyas?
 - para que la zorra con la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas !!!!!!

[OCIN]

Se me han aclarado todas las dudas. Si me lo hubieran explicado así­ de clarito en el cole…



Cómo  diferenciar  entre:  "AHí",   "AY"    y   "HAY"
 

NOVIA:            ¡Ahí­  suave!...,    ¡Ahí­  duele!...,    ¡Ahí­  con  cuidado!...   

AMANTE:      ¡Ayyyy… sigue!...,      ¡Ayyyy… quíé  ricoooo!,    ¡Ayyyy…  no  paress!...,    ¡Ayyyy.. me enloqueces!   

ESPOSA:      ¡Hay que pintar!...    ¡Hay que pagar los servicios!...    ¡Hay que ir al mercado!...    ¡Hay que cortar el cíésped!
 

[OCIN]

...

[Ricar]

[Potto]

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si, si, si, si :023:

[OCIN]

Un  PADRE  compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS"
que da tortazos a  las personas cuando mienten.
y decide probarlo en la cena con su hijo.........

- "Hijo, dónde has estado hoy?"

El hijo responde: "Estuve en la escuela".

Viene el Robot y le da un Bofetón

- "Esta bien .... , fui a ver una pelí­cula a casa de mis amigos", contesta.

- "Quíé pelí­cula viste?

- "Piratas del caribe"

El Robot le mete otro viaje con la mano abierta .....

- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"

- El padre le grita:

"¿Cómo? Cuando yo tení­a tu edad
yo no sabí­a lo que era una pelí­cula porno."

Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.

La mamá se troncha de la risa y dice:

- "¡Hijo tuyo tení­a que ser!

y el Robot le dió tal bofetada a la madre
que casi la deja en coma.....

[OCIN]

>
> CONVERSACIí“N TELEFí“NICA ENTRE DOS MUJERES. . . de 40 y tantos
> -Hola !! ......Cuíéntame..... *Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
 > -Horrible!........!No síé quíé pasó!
>
> -*Por quíé?............*No te dio ni un beso?
> -Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensíé
> que se me iba a explotar el implante de colágeno .......Entonces me
 > acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tení­a.
>
> -*No me digas que terminó ahí­?
> -** Nooo......!! Despuíés me tomó la cara entre sus manos, hasta que le
> tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el
 > bótox , además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la
> nariz.
>
> -*Y no intentó nada más?
> -Sí­.....se puso a acariciarme las piernas y lo freníé.. porque me
> acordíé que no habí­a tenido tiempo para depilarme......Al tratar de
 > detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Despuíés le entró
> un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi
> se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me
 > revienta los implantes de silicona de mis senos.
>
> -*Y despuíés quíé pasó?
> -Que se puso a beber champaña en mi zapato!
>
> -Ay....quíé romántico!!!
> -*Romántico?...por poco se muere.
 > -*Por quíé?
> -Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
> -*Y despuíés quíé paso?
> -*Puedes creerme que se fue?...!!Para mí­ que era maricón!!

[Potto]

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Menudo disgusto tendrí­a elpobre

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[Eguzki]

COMO PRIVATICEN LA SANIDAD, ESTO ES LO QUE VA A PASAR.
 
Un chino llevaba varios dí­as rondando por la calle de Urgencias del Hospital Macarena.
Un míédico que desayunaba en la cafeterí­a de esa calle, con su bata blanca como todos los que allí­ van, se habí­a fijado en el chino.
¿Quíé hará aquí­ este hombre tantos dí­as dando vueltas? ¿Estará enfermo?
¿Quizá duda si le atenderán o no?

Sin poder frenar más su ansia de cotilleo, se dirige el míédico al chino y le pregunta: "¿Tiene  algún problema señor? ¿Acaso está enfermo? ¿Quiere que le examine?"

El chino se vuelve para mirar al míédico, y con una sonrisa de oreja a oreja le contesta: "No señol, no me pasa nada, sólo estoy viendo el local"